siepatchdb@conference.jabber.ru - 11/10/2006

[00:00] <WerewolF_BlacK> Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...

Было воскресенье. На Украине шли выборы. ВладимирВладимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик,по НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с чернымчемоданчиком, - Подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстронабрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся.
Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

Растропович, два-тропович, три-тропович, четыре-тропович, пять-тропович...
Шостакович!

Дочкино сочинение на тему
 "Зачем необходимо поддерживать в школе чистоту?"
 6класс
 ...необходимо так же для того, чтобы не заводились крысы и не разносили разные
венерические болезни.

В 6 классе урок математики вели студентки-практикантки. Одна из них вышла к
доске и написала: "Классная работа. Совращение дробей"

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы",
и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Вспомнил историю, про то как где-то год назад во всем нашем заводе вырубили свет,
и наш мастер - тетка позвонила электрикам, узнать типа в чем дело... Они ей и
говорят: "У нас тут в электро шкафу два фидера сгорели... Заменим их и все будет
ОК". Ее (мастера) ответ "Какие такие П%ДОРЫ в шкафу??? Что они там делали???"
Вся смена просто лежала.... все представили, что п%доры делали в шкафу!...

Приходит мальчишка из детского сада, которому от роду два года, и
чего-то мурлыкает себе под нос. Мама его спрашивает:
- Ты чего там поешь?
- Песенку.
- Какую?
- Про Ленина брата...
- Это что за песня такая? Напой.
На что ребенок с чувством собственного достоинства выдает следующее -
"Ленин брат точка ру"...

Только вот что был в магазине.
Картина: возле прилавка в очереди стоит мамаша с ребенком - пацаненок
лет 3-4. В упор разглядывает витрину, уставленную всевозможными
сладостями. Очередь длинная, разглядывает долго... и выдает фразу:
- Мам, хочу шоколадку с девкой!
Очередь начинает хихикать, маманя в недоумении:
- Чего, сына?
- Шоколадку с ДЕВКОЙ!
Мама смотрит в направлении рученки, упорно тыкающей в прилавок, и
видит... Правильно, шоколадку "Аленка"! :))))))

Дочка (5 лет) давеча напевала:
"Голубой идет, вагон качается..."

Мой шеф - яркий пример успеха русского человека в Америке. В России
работал в каком-то закрытом НИИ. Сюда приехал почти в 40, без денег, без
статуса, без связей. Начинал с того, что в каком-то подвале ремонтировал
приемники, украденные неграми с машин. Шаг за шагом, струпенька за
ступенькой - через 14 лет главный инженер (СТО по-здешнему) немаленькой
фирмы, владелец энного количества акций, кирпичного дома, десятка
галстуков каждый стоимостью в мою машину и прочего. Как-то при мне его
потянуло на воспоминания о начале трудового пути. Рассказывает:
- "Встретили нас в аэропорту родственники жены, век бы их не видел.
  Привезли в какую-то конуру в Бруклине, говорят: мы заплатили за первую
  неделю, привыкайте жить самостоятельно, здесь вам не Союз, никто за
  ручку водить не будет. И уехали. Тараканы, мебели нет, замки не
  закрываются, за окном помойка, ходят черные толпами, что-то лопочут,
  ни слова непонятно.
Назавтра жена осталась сторожить конуру, а я поехал по объявлению в
какую-то контору в Манхеттене. Сижу в метро, уставился в карту, ни черта
в ней не понимаю. В голове полный месс: как жить, что делать, что есть,
чем за квартиру платить - ничего не понятно. По вагону идет здоровый
негр, одет лучше меня, но видно, что нищий: в руках коробка из-под
ботинок, тычет ее пассажирам, ему туда деньги кладут. Подошел ко мне, я
ему на своей сотне английских слов говорю: извини, мол, братишка, ничего
у меня нет, только вчера в Америку приехал.
У негра глаза по квотеру. Риалли? - спрашивает. Риалли, говорю, куда уж
реальнее. И тут он молча кладет свою коробку с деньгами мне на колени и
выходит на остановке.
И вот тогда я понял, что в Америке не пропаду."

И снова о блондинках...
Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном
универсаме. И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на
ночную смену (магазин круглосуточный). И был он свидетелем следующего. В
отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается
блондинка. Крашеная или нет - неизвестно, но злая, как сто чертей. И
начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом.
Размахивая куском сыра. Через некоторое время подходит дежурный
администратор. Потом старший администратор. Потом начальник охраны. Тут
уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса.
Выяснил - чуть не задохнулся от смеха. Короче, эта краля купила здесь
пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра. Принесла домой, стала резать.
И выяснила... Что в нем.... ДЫРКИ! БОЛЬШИЕ!!!
И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с
претензией "ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?"

Давно это было...
Конец 60-х прошлого века. Обыная пара по сопромату...
Препод, нормальный мужик но чуть-чуть контуженный, после каждого ответа
выдавал на автомате следующую фразу: "Как-как, повторите как Вы
сказали?" Мы, соответственно на автомате, пропускали мимо ушей...
Один из студентов, неплохой парень, страдал эпилепсией и иногда приступы
случались во время занятий. Происходили они одинаково - парень внезапно
вскакивал, выкрикивал что-то нечленораздельное и заваливался на пол в
конвульсиях.
Но однажды столкнулся Титаник с айсбергом...
На этот раз парень, вскочив, вперил в препода указательный перст и
громко и протяжно завопил: "БА-А-АЛЯ-Я-ЯДЬ!!!"
Автомат препода повторять не буду, но на полу в конвульсиях бились
все...

Сестра рассказывала.
Есть у меня племянница, Миляйшой зовут, так вот в детстве когда ей было
годика 4 - 5 изучала она алфавит. Алфавит же был естественно с
картинками, и напротив кажинной буковки соответственно какой либо
предмет, или животинка какая, или насекомое название которой начинается
именно с этой буковки.
И вот сидит она заучивает, дошла до буквы О.
Сидит морщит лобик - пчела.... , пчелаааа..... , ааааааа - догадалась она
пчооола!!!
Ну не знал ребенок еще осы, не кусала она его еще не разу!

Не помню, рассказывал ли ранее... Но если и рассказывал, то еще до открытия
треда про шумелку. 1000
 Так вот, о мышах.
 Лет двадцать, наверное, тому назад дело было. Подходит ко мне младший брат,
ныне покойный, тогда ему лет семь, наверное, было. Спрашивает:
 - А что такое "кастрачИл"?
 Я в ауте:
 - Да нету такого слова...
 - Нет есть!
 - Да где?
 - Я сам слышал! В песне!
 - Ну-ка, ну-ка, в какой?
 - В "Каховке"! (кто не знает - революционная такая песня прикольная).
 - Да где там?
 - Ну вот же: "И гром кастрачИл пулемет!"
 Финиш.

Есть старый анекдот-загадка (Хорошо в женском обществе рассказывать):
 -Слово из трех букв. Первая - как вторая в слове "Ухо", вторая - как
 первая в слове "Ухо", а последняя - как последняя в слове "Х@й".
 Рассказываю его часто. Все, как правило, смеются. Однажды рассказал - все
смеются, один не смеется. Секунд пять что-то соображал, наморщив лоб, а потом
выдал( типа какой-же тупой анекдот, да и расказчик соответственно) злобным
тоном без тени улыбки : - Ну так х@й и получится !!!
 ... P.S. Много лет это было лучшей реакцией на эту шутку. Я его с тех пор
всегда рассказывал вместе.
 Но нашелся таки чертяка, который его переплюнул.
 Рассказываю анекдот - смеется. Рассказываю приложение "...ну так х@й и
получится..." - смеется, чуть по полу не катается. А потом сквозь слезы от
смеха и с искренним интересом спросил... Приготовились?
 Он спросил: - Ну а на самом деле что получится ?

Сегодня утром в метро услышал замечательное объёвление:
 Легендарная группа "Король и Шут" 5 октября в цирке!
 Реакция была однозначна - там им и место...

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не можетуложить ее спать. Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!!

Страус не прячет голову в песок,
это он обреченно подставляет другое место...

Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас
софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед
идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить.
Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в
два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два
раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они
в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

Трудно делать правильные выводы, основываясь на неполной, сумбурной и
обрывочной информации. Особенно если тебе всего пять лет.
Заходим с ребенком в спортивный магазин. Увидел боксерскую грушу и
требует:
- Мама, купи мне ЭТО. А что это?
Это у нас обычное дело: купи, потом разберемся.
Я объясняю: мол, груша это, боксом заниматься.
- А зачем боксом заниматься?
- Ну... так... например, если на тебя хулиганы нападут, ты сможешь от
  них отбиться...
(Бред, конечно. Хрен его знает, зачем этим боксом вообще-то занимаются.
Ну, а вы бы как объяснили?)
Дите надолго замолкает, пытаясь соединить мамины невнятные объяснения в
какую-то стройную картину. Через полчаса это ему удается:
- Мам, купи мне боксерскую грушу. Я хочу заниматься боксом. Если на меня
  нападут хулиганы, я им ЭТОЙ ГРУШЕЙ так наподдам!

"А вот вам история из жизни. У одной моей приятельницы был младшенький
братик. И вот как-то раз дитя прибегает к нам и требует отгадать
сочиненную им загадочку, что-то из разряда: "Маленький, черненький, с
усами, начинается на "зы". Я честно бросаю все и стараюсь отгадать, но
моих интеллектуальных способностей на это не хватает. ... Моя
приятельница, не отрываясь от своих занятий, небрежно спрашивает:
"Чебурашка?". Обрадованный ребенок убежал по своим ребенковским делам, а
я стала требовать разъяснений. "Элементарно", - сказала приятельница, -
"маленький, коричневый с ушами - явно Чебурашка". "Но он же сказал
"черный с усами"!", - настаиваю я. "Это он просто цвета путает и на
букву "ш" шепелявит", - отвечала подруга. "Но почему на "з"???", -
упорствовала я. Тут уже раздраженная приятельница просветила меня, что
догадаться проще простого: "з" означало "з Геной"."

Работают в нашей конторе два товарища, что называется, "средних" лет.
Ну и как многие представители данного славного поколения любят они
"заложить за воротник". А мужики мастеровитые, руки у них растут откуда
нужно - в плане работы претензий к ним никаких. Правда из-за тесного
знакомства с зеленым змием не всегда они находятся в рабочем состоянии.
Но история не об этом. Зовут приятелей Василий и Юрий - вполне
распространенные русские имена. И вот не так давно - в выходной,
заметим, день, "приняв на грудь" изрядную порцию алкоголя, мужички за
каким-то лешим оказались на улице, возможно, отправились за добавкой.
Тут-то их и выловил особо доблестный в подобных случаях наряд милиции.
Привезли в отделение, ласково подпихивая и подпинывая в нужном
направлении, видимо, чтобы не тратить запас "великого и могучего". У
задержанных положено установить личность, особенно, если документов у
тех при себе - никаких. Усадили горемык на лавку, спрашивают у первого,
как тебя звать-то? А тот, даром, что пьяный, пытается соблюсти свое
достоинство и отвечает с максимально возможной степенностью: Василий
Иванович. Мент хмыкает, переваривая всем знакомые с советского детства
имя и отчество. Действие второе: тот же вопрос второму персонажу данной
пессимистической трагедии: "Ну а тебя как звать?" С неменьшей
степенностью (что мы, рыжие, что-ли?) вопрошаемый изрекает, старательно
артикулируя звуки: "Юрий Алексеевич". Мент, собрав извилины в кучку,
пытается понять, почему вся ситуация ему решительно не нравится.
Наконец, до него доходит - да эта пьянь меня(!) под@@бывает!? Не хотят
выдавать свои личности и грузят туфту с известными всей стране героями.
Но придраться-то пока не к чему. Нахмурив брови, служитель Фемиды мрачно
цедит: "Попробуй еще скажи, что у тебя фамилия Гагарин!"
Скажите, чем был виноват бедный Юрик, но фамилия у него действительно
ГАГАРИН!
В общем, свою порцию "воспитательных импульсов" друзья получили сполна,
причем буквально ни за что. После веселой ночи в обезьяннике, все,
конечно, выяснилось и страдальцы двинулись по домам.
Подходя к остановке, Вася выдал классическую фразу, весьма глубокую по
смыслу для его похмельного состояния:
"Если бы у меня фамилия была Чапаев, то мы бы оттуда уже не вышли!"
Как говорил Марк Твен, опустим завесу жалости над этой сценой.

Дaвнo делo былo, нa экзaмене в универе Хaрькoвскoм - пo квaнтoвoй
oптике, вo.
Мы с приятелем знaчит, сидим, нaд билетaми кoрпим, a препoд, знaчит,
знaния из кaкoй-тo студентки тянет. A oнa - вooбще никaк, ну тo есть
вooбще нoль, дaже слoвa в вoпрoсaх для нее нoвoсть. Нo девушкa приятнaя,
a препoд мoлoдoй. И вoт oн пытaется ее рaскрутить тo нa эффект Кoмптoнa,
тo еще нa чтo-нибудь, a oнa никaк. Ну oн уже oтчaялся и гoвoрит ей - ну
лaднo, типa, ну дaвaй хoть твoи бaзoвые знaния пo oптике прoверим -
нaрисуй мне линзу. Тa нaрисoвaлa.Oн ей - ну, пoкaжи где у нее фoкус. И
тут мoй приятель тaк шепoткoм через весь клaсс ей сoветует: A ты ему
скaжи, типa я вaм пришлa экзaмен сдaвaть, a не фoкусы пoкaзывaть... Ну,
пoнятнo, все в oсaдoк, a препoд ей честнo 3 бaллa пoстaвил, вoт тaк мoй
приятель девушке с квaнтoвoй oптикoй пoмoг.

Реальный анекдот времен программы "Угадай мелодию". Играют звезды, среди
них Киркоров на пике популярности. Пельш так хотел прогнуться перед
Филей, но у того что-то с музыкой не очень. Пельш даже один раунд за
него постоял, но не вытянул. Играет музыка. Филя - шлеп по кнопке.
Пельш:
- Да, да, Филипп, я же вижу, что вы знаете!
Филя:
- Э... А...
Пельш - с восторгом:
- Правильно, есть такая буква в этой песне!

Заходим вчера с другом в магазин, а там лоток с газетами.
Друг:
- У вас есть "Работа"? (газета с объявлениями о вакансиях)
Продавец:
- Нет, закончилась.
Друг, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал".

Раз уж пошла такая жара.. Шумелка-мышь напомнила. Была такая песня (да и есть,
собственно) со словами "Учкудук! Три колодца! Защити, защити нас от солнца!".
Даже не помню кро пел, мне тогда было лет 5. Это была моя любимая песня. И
когда бабинный магнитофон в N-ный раз крутил пленку я принанцовывал (уж
старался как мог) и подпевал : "Учкудук! Приколоться! Защити, защити нас от
солнца..". Собственно кто был этим "учкудуком" и над кем он прикалывался я
вопросом не задавался тогда. Вот только со временем понял почему от этой
картины взрослые складывались напополам.

Была в гостях. У подруги 4-х летний сын целый вечер бегает по квартире, машинки
швыряет, у бабули отобрал костыль и его тоже швыряет. В общем покоя нет
никакого. Подруга говорит: "Ну все, я пошла за ремнем!" 1000 . (На самом деле
ребенок этим предметом отшлепан ни разу не был, но по ТВ видел, как плачут
после ремня дети). И убежал в кладовку. Мама вернулась в комату и не обнаружив
в ней сына громко спросила: "Дима, ты где?". Тут же раздался голос сына из
кладовки: "Я здесь, спрятался". Мы долго смеялись: "Конспиратор называется".

Записали мы с женой сына, которому 5 лет в секцию спортивной акробатики.
Обратно едет довольный, но все-таки говорит:-"Вот подрасту и пойду где
руками надо махать - в бокс". На что жена ему отвечает:-"Лучше пойди в
тот вид спорта, где нужно не руками махать, а головой работать". Сын,
подумав немного выдал:-"Даааа, головой бить сложнее, чем руками!"
После этих слов я чудом удержал машину на дороге...

Вызывает начальник подчиненного, говорит:
- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давай с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- Да на твои и пойду!

Дня три назад рассказал дизайнер из соседней фирмы.
 Работал он раньше дизайнером в каком то издательстве. Издавали они журнал,
который описывал разные там кафешки (или просто рекламу давали). Так вот среди
клиентов было у них одно кафе с очень интересным названием "Усталая лошадь".
 Как то раз девушке-менеджеру понадобилось связаться с руководством этого кафе.
Набирает она номер, трубку снимает какой то мужчина, девушка спрашивает:
 - Алло, это Усталая Лошадь?
 На другом конце провода несколько секунд замешательства, после чего почему то
очень рассержанный мужчина орет в трубку:
 - Я тебе сейчас такую усталую лошадь покажу!!!!!!!
 Как позже выяснилось девушка ошиблась номером. :-)
 Честно говоря, я этого мужика понимаю, не очень приятно когда тебя лошадью, да
еще усталой называют ...

Из правил конспирации для секретных агентов:
Если вы по электронной почте получили секретное письмо -
то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Только что произошло. На работе раздается звонок, снимаю трубку, происходит
следующий диалог с потенциальным заказчиком:
 Я: Добрый день!
 З: Алло, это Арт-Байт?
 Я: Да.
 З: Спасибо, досвидания!
 Занавес. :-)

Итак, истоия была 3 года назад, а вот что-то вспомнилась...
 Было тогда моему братику 3 года... В один из морозных Сибирских вечеров бегает
этот розовощекий кАрАпуз по квартире с гиканьем и забегает в комнату родителей.
Там мама после душа намеревается натянуть на себя ночную рубашку. Славик в
ступоре остановился и изрекает: "Мам, а пАчему у тебя такие тити?" Мама
соответственно смутилась, говорит: "Это ты мне их отсосал, Славик, когда
маленький был!" У Славика глаза по полтиннику, видно в детскую голову пришел
очередной каверзный вАпрос... Моргнув ясными оками малыш изрекает: "Мам, а попу
тебе кто отсосал?"...
 P.S. Ох уж эти детки ;))))

Шла я на днях мимо детского сада, куда по идее записан мой ребенок. Время
обеденное, а к садику подъезжает грузовичок. Мы когда с сыном проходили мимо -
обсуждали иногда, что такие машины привозят деткам молочко, еще чего-нибудь.
Только вот в этот раз на грузовичке красовалась надпись - "водка Флагман"...
Может, и хорошо, что сын отказался туда ходить?...

Фраза взятая из газеты: "Задача кабинета министров состоит в том, чтобы в
ближайшие 3-4 года снизить число россиян, живущих за чертой бедности, в 2 раза:
с 30 млн до 10-15 млн человек".
 Из этой фразы видно, что задача не повысить уровень их жизни в 2 раза, а
снизить их численность. Интересно их будут отстреливать или доведут до
естественного вымирания.
 Спасибо за такую заботу.

Прихожу вечером домой, порохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший
(7 лет) читайт младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под
дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой
момент - у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к
кузнецу, тот ему перековал голс на тоненький, волк обманул козлят, они его
пустили, он их съел.
Hа это младшая спрашивает - как это возможно - перековать голос. Hа что старший
отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не
перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка
сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня
истерика, а я 2 часа от смха просто не могла говорить!

- Hа кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
- Hа А. Розенбаума, если ему сбрить усы.

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "HЕТ!"?
- Hу... Почему бы и нет?

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня,чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...

Hовая тушенка от "Главпродукта". Теперь с мясом!

Встречаются два друга по даче. Один другому:
- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
Другой:
- С чего ты взял, что как гадюка?
- Вот уже троих мужиков укусил и все померли.

Реальная история:
Со слов знакомого из разговора клиента с работником Телесервиса:
- Что значит цифровое ТВ (клиент)
- Hу это типа когда изображение передается в виде нулей и единиц.
- Это как так?
- Hу если вглядеться в цифровое изображение, то изображение состоит из
маленького размера нулей и единиц
- (Hедоумевая, клиент) Так как же изображение то ведь цветное ?
- Дык нули и единицы разноцветные!

- Ты счастлив?
- А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!

Мужики не понимают истинной ценности любви.
Пока не начинают платить алименты...

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректорпо внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду...
- Ну ты бы еще член вынул!

Еду недавно в маршрутке. Все места заняты, у одной женщины на коленяхсидит мальчик лет примерно пяти или чуть больше. У него хорошее настроение,и он болтает обо всем подряд, иногда обращаясь к маме. Через некотороевремя ей это надоело, и она говорит ему:
- Перестань, а то сейчас водитель нас высадит, скажет - идите пешком...
Мальчик:
- А куда?
У пассажиров резко поднялось настроение...

- Вась, ну и как там твоя жена?
- А, как гуманитарная помощь...
- То есть?
- Никуда не годится - но все равно пользуюсь!

Плакат:
Кран, с оборванними стропами, под ним огромнаябетонная плита с обрывками этих строп. Ис-подплиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

Животных, которых очень мало, занесли в красную книгу,
а которых много... в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Жена - не обязательно главная в доме... Иногда это тёща.

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Hе-а, татуировщики.

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть
у вас должна быть такой же чёрной! Как ваша борода...
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас её нет
совсем...

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену.
После осмотра родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

<<Одна прививка - и нет ребёнка-инвалида>>.
/Плакат в больнице/.

В одном семействе родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой
матери телеграмму:
<<Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник>>.
Очень быстро пришёл ответ:
<<Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь!>>.

- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

 Комвзвода приходит к ротному:
  - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
  - Поставь на стол.

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах:

Знакомство в интернете.
Девушка: Скажи, а ты красивый?
Парень: Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы
сказать нет.

Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую
лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на
швабрах.
- Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
- Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
- А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами "водителей". Довозят их
через двор до дверей психушки и говорят:
- Hу, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в
кабинет:
- Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору
  бегают с холодным оружием!
- Да нет, это практиканты подрабатывают!

Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет
друга.

Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.

Герасим не стал топить Му-Му, а вместе с ней попросил политического
убежища в Корее.

Шли три студентки Московского Государственного Университета.
Две умные, одна с мехмата. Две красивые, одна с физфака.
Две девушки, одна с ВМиК.

Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых
давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой
разговор:
- Как здоровье, как здешняя жизнь?
- Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки...
- Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
- Я бы радовался, только им всем лет по 10-15.
- Hу, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
- Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А
  10-15 лет - это шоколадкам.

 А не пойти ли мне на работу?, - подумал я. И не пошёл.

Официальный сайт переписи населения www.рereрis2002.ru
"Перепись подтвердила, что Российская Федерация является одним из
самых многонациональных государств мира - представители свыше 160
национальностей проживают на территории страны."
Среди них:
Лао хуйхуй 6
Заболотные татары 1
Затундренные крестьяне 8
:))
Весь список "НАЦИОНАЛЬНОЙ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ" Российской Федерации
httр://www.рereрis2002.ru/ct/doc/descriрt_00.doc

Азбука для самых маленьких: лист бумаги, где напечатан алфавит (крупными
буквами), а рядом - рисунки предметов, животных и т.д., название
которых начинается на соответствующую букву.
Так вот, возле буквы Ж - желудь и жираф, возле буквы К - котенок и
книжка. Вдруг: возле буквы И - кубик, юла и паровоз!!!
Догадались?
ИГРУШКИ!

Один мой знакомый в детстве думал о песне про "Костю-моряка", там, где
"Шаланды полные кефали...", что слово "кефали" - это глагол.

Ранним утром 1 ноября наш дворник - Юрий Иванович, глядя на разбитые
тыквы, в большом количестве валяющиеся у подъезда, - грустно сказал:
"Праздник у них был. Лохуин."

Беседую я недавно со своей милой о ремонте и заходит у нас разговор о
герметиках. Задал я ей вопрос знает ли она о разнице между акриловым и
силиконовым герметиком и получил чисто женский логичный ответ: Конечно знаю! Из
акрила делают ногти, а из силикона груди:)))

Рота ОМОНа ликвидировала поле
конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией
особого назначения и отправилась
в космос воевать с покемонами.

Радоваться или нет, если линия жизни заканчивается в заднице?

На бензоколонке после бессонной ночи в казино:
- Ставлю 350 на пятую колонку!

Муж с работы звонит жене:
- Ну чё? Как дела? Как эти... ну, как их там... дети?

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбо&бов... Зато здоровые!

- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это пять зёрнышек на обед, пять на ужин...
- Какие пять зёрнышек... Кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин!
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!

Жили когда-то две женщины. Они никогда не ссорились. Одна была глухая. А
другая - немая.

РУССКАЯ НАРОДНАЯ ПРИМЕТА:
Война - к ранним морозам.

Утренняя давка в метро в понедельник...
Женщина обращается к молодому человеку:
- Молодой человек - не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю - мне всё равно!
- Да мне тоже...

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища.Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером.Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату,на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...

У водки есть один недостаток - это ее недостаток!

- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась
газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных
изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь
дом!!!...
- Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого
реагирования... У вас проблема?

И что удивителльно - число геев растет с каждым днем,
хотя сами они не размножаются.

Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!".

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя
худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку
враз перекусывает, зараза...

     В переполненном автобусе:
  - Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...

  Контролер пассажиру:
  - Ваш билетик?
  - Мой билетик.
  - Вы что больной?
  - А вы что доктор!?
  - Ваш билетик!
  - Мой билетик...
  - Ваш билетик!!
  - Мой билетик...
  - Вы что заяц?
  - А вы что волк?
  - Ваш билетик!!!
  - А зачем вам?
  - Ну, я посмотрю....
  - Ну, купи себе и смотри...
  - Ваш билетик!!!
  - Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  - Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
  - Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
  - Сказал бы "Спасибо".

                               Объявление:
 Каждый пионер должен сдать 10кг макулатуры и двоих которые не сдали.

"А супружеские обязанности за тебя Пушкин что ли выполнять будет?!" -
бросила с упреком своему мужу Анна Петровна Керн.

Как говорится, УСТАМИ МЛАДЕНЦА...
Вчера был в славном городе Питере. Поскольку не был там уже изрядное
количество времени, то известный Шемякинский "шедевр" в Петропавловке
лицезрел "вживую" впервые. Я конечно о Петре Первом. О своих
впечатлениях не буду.
От прогуливающегося семейства отделилась девочка, подбежала к скульптуре
и с жалостью посмотрев на Петра, воскликнула: - Ой, а что это у него с
головой?
И реплика из толпы: - Это не у него, это у скульптора.

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Hекоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Hаверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного
за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять
на службу идиота?

Народных артистов СССР экзаменовали отдельно. Представьте себе театр имени Моссовета.
Идет экзамен. Заходит актриса Вера Марецкая. Ей достается вопрос об антиреволюционной
сущности троцкизма. Марецкая начинает: <<Троцкизм... это...>> В ужасе заламывает руки:
<<Ах, это такой кошмар, этот троцкизм! Это так страшно! Не заставляйте меня об
этом рассказывать. Я не хочу, не хочу, не хочу!>> - и с ужасом выбегает из кабинета.
Так все и закончилось. До следующего года.

Смотрите на видео! Теледебаты Буша и Керри с гоблинским переводом.

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

Пришел парень к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает...Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку)...
ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...

Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владеятремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.

Маниакально-депрессивный психоз for Win32

Два студента пьют:
- Hе переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на
  платное отделение.

- Петька! Где Анка?
- Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
- Чо, Фурманов фамилию поменял?!

У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет....

Дело было под Новый Год, когда в различных дошкольных учреждениях
проходят утренники. Не был исключением и детсад, где учился мой сынок.
Ему была поручена важнейшая роль 5-го снеговика в одноименном танце.
Понятно, что необходимо было обеспечить экипировку. Ну, морковку, белый
халат и малиновый шарф мы раздобыли, а вот с головным убором вышла
напряженка. Посему супруга отправилась в хозяйственный магазин. Прийдя в
отдел, торгующий разными пластмассовыни прибамбасами хозяйственного
назначения, она увидала великое множество самых разных ведер. Попросив
подходившее ей на первый взгляд ведро, она решила проверить подходит ли
оно в качестве шапки для снеговика. И сделала это единственным логичным
способом - одев его на голову. Обнаружив, что оно великовато, сняла
ведро и вручила его обратно продавщице со словами:"Не подходит!" Только
увидев глаза продавщицы, она поняла, как ситуация выглядит с той стороны
прилавка и пробормотав что-то невнятное, давясь от смеха спешно
ретировалась. А история стала нашей семейной легендой.

- Ты знаешь Сидорову?
- А кто это?
- О! Это страшная любительница джаза! Hастолько страшная, что увидев ее
  на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную.

Привожу я сильно беременную сестру ложиться на сохранение в роддом. Проводит
нас в приемный покой медсестра, велит сестре снять всю одежду и одеть больничные
вещи и уходит за доктором. К тому времени как пришел доктор сестра уже стояла
в одних трусах, над которыми гордо возвышался огромный живот, а я стояла рядом
в шубе и еще держала в руках всю ее одежду. Доктор подходит к нам и спрашивает:
- Ну, кто тут беременная?

Современная версия, откуда берутся дети: когда мама хочет иметь ребёнка - е
ё прокладки улетают в тёплые края и возвращаются оттуда с братиком или
сестричкой.

Молодая вдова объявляет набор...

Пороховой завод сообщает о своей ликвидации.

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет
  лекции тоже непонятен.

Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно...
-... Так он, сука, уходя - и мою дублёнку прихватил!

Вермут <<Кристалл>>...
Плохое вино или элитное чернило?

- Вчера у меня украли паспорт и ботинки... Ходил в милицию. Это не они...

Женщина поместила в газету объявление: <<Ищу мужа>>...
На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: <<
Можешь взять моего>>.

Заключение хирурга: <<Задета не только КОРА головного мозга, но и, так
сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...>>.

Встреча Альберт Гор - Виктор Черномырдин.
Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз -
русский очень тяжело освоить.
Черномырдин:
- Эх... И это вы мне говорите?!?

"Лужок" в Москве на месте "Москвы" строит лужок.

- Почему пионер <<всегда готов>>?
- Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер
буфера и хорошо продуманный микрокод...

Двое новых русских ждут вылета в аэропорту:
- А че это, Вован, одни самолеты ТУ называются,другие – ИЛ-ами, третьи – АН-ами?
- Да очень просто: которые ТУ – Туполев конструировал,ИЛ – Ильюшин, АН – Антонов.
НР на секунду задумывается:
- А че, выходит, "Виндоус" Хрущев написал, что ли?

Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Обьявление со столба:
Господа собаководы! Уважайте окружающих.
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.

Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!

Cупруга вчера после целого дня жарева-парева на кухне заспанным
задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок.. бабка по амбару помела, по
сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца,
полстакана сахара...

Люблю телевизор смотреть! Очень люблю! Особенно - новости! Особенно -
криминальные!
 Вот и сегодня утром (10.11.2004) гляжу по НТВ "Криминальное чтиво". Много
новостей: конкурс красоты среди девочек-ментовочек, танец живота на нем же,
награждение красавицы, банда фальшивомонетчиков, а дальше.... Суровым голосом
диктор сообщает, что(за дословность не ручаюсь-от смеха полпамяти утратил) в
Челябинской области задержана международная банда наркоторговцев, которые
доставляли марихуану из Казахстана в Россию (всё это время на экране - диктор
зачитывает текст с бумажки). Дальше пошёл видеоряд - фасад здания с ОГРОМЕННЫМИ
буквами "Федеральная служба безопасности". Голос диктора:"В этом обычном
неприметном сельском доме и располагалась банда перевозчиков зелья". Кадр:
ФСБшники в форме с соответствующей надписью на спине в одиночестве курочат
машину, достают наркоту, носят мешки и тд. Голос: "эта банда доставляла
наркотики по всей России и целью был какой-то город под Питером". И так далее,
в том же духе.
 Вот, братцы! Дожили! Кончилось время оборотней в погонах! Пришло время
показать *оборотней в масках*?!
 С днем милиции вас, милиционеры!!!

Сижу в интернете, по работе ищу китайские компании и вот в названии одной из
них мне встретилось словосочетание: Hui Long. Хвастливые все таки китайцы :)

Путин отдал китайцам острова и задумался:
- Чего бы еще кому отдать? Может, шведам - Кемьску Волость?

Сижу сегодня на работе, читаю новости. В одной из статей попадается фраза "...
пособие по безработице ...". На полном серьёзе удивляюсь до чего дошла мысль
человеческая - уже пособия даже по безработице издают! Когда понял - смеялся и
рассказал коллегам. Они мне посоветовали купить пособие, изучить, бросить
работу и жить припеваючи. Не согласился :)

- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, я сказал, что
живу в Бердичеве и я сказал, что занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я,
по-вашему? Дзен-буддист?!

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать
не буду!

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения.
За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите
руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает
орешки(пауза)...
Hи одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост
колечком (пауза)...
Hаконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил
мальчика сказать, что он им всем описал.
- Hууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом
будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу.
Вдруг скин вылавливает золотую рыбку.
Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у
  еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 баксов!
- Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
- Хочу шикарную виллу.
- Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две.
Рыбка (ехидно):
- Hу и какое будет твое последнее желание?
Скин думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!

     В первом классе:
  - Сколько будет дважды два?
  - Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
  - А почему ты плачешь?
  - Хочуууу пяяаааать...

- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины.
Я не могу прицелиться.

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали,детской водки, детских женщин вызвали!
Так утром пришлось за детским пивом бежать!
[00:00] -- Borman99 вышел(а) из комнаты
[00:00] <X-ray> бля, вы специально чтоли?
[00:03] <WerewolF_BlacK> - Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
- С любовницей?
- Hет.
- Подругу себе новую завел?
- Hет.
- Проститутку снял?
- Тоже нет.
- Hу может ориентацию поменял, голубым стал?
- Hет. Все равно не угадаешь... С женой.

- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.

Начальник отдела беседует с новым сотрудником:
- Мне не очень нравятся ваши рекомендации с прежнего места работы...
- А вы думаете, я ими доволен?!

Девки в озере купались.
Нефритовый стержень попался им на глаза.
Блаженство стало превыше знаний!

- У нас в стране проблем с работой нет! Работы нет - какие с ней могут быть
проблемы?

Русские ученые-историки совершили гениальное открытие:
Чапаев был индейцем! Т.к. был красный и воевал против белых.

Госдума приняла в первом чтении поправки в "Закон о СМИ", ограничивающие
демонстрацию сцен насилия и жестокости по телевидению.
В связи с чем прекращена трансляция заседаний Госдумы, так как в них
содержатся сцены жестокости и насилия над здравым смыслом!

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
  Вставай, сынок, пора в садик!

Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Hу сами посудите -
где вы видели еврея с лопатой!?

 Поперек улицы плакат: "Партия была, есть и будет есть!"

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
     - Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во
дворе напротив апельсины дают!

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус
  захватыт!

Мафиози заходит в магазин электротоваров.
- Мне утюг.
- Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с
  металлической подошвой, с отпаривателем или без?
- А какой больнее?

Прапорщик перед стоем солдат.
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Hу, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по
  лбу)
- Может, из Ухты?
- Точно!!! Hаряд на кухню!

Хобот - это такая продвинутая ноздря.

Ой, а я-то как однажды опозорилась... поступала в институт, а там анкету надо
заполнить. Ну я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила)
в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли... :-)

Объявление в таможне:
<<Взятка в 100 долларов расценивается как устная благодарность>>.

Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.
- Hапиши мне письмо.
- Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.
- А ты по обычной почте.
- Hаписать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?

Синагога - это, по сути, еврейская церковь.
Мечеть - это, по содержанию, мусульманская церковь.
Тогда церковь - это что - русская синагога, что ли?

Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча
с центра поля...

Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...

Бог, увидев с высоты как много на земле войн, отправляет туда своего
сына, чтобы тот разрулил ситуацию. Иисус спускается на землю, там
какой-то хиппи, увидев, что он длинноволосый и с бородой, подходит к
нему и говорит:
- Да ты, я вижу, наш! Пошли со мной, не пожалеешь.
- Hо я:
- Да подожди, потом поговорим, у меня есть хорошая трава, давай курнем
  сначала.
В общем, заходят они в укромное место, раскуривают по косяку, и хиппи
спрашивает:
- Ты что-то там хотел сказать?
- Да, я сын божий!
- О! Я ж тебе говорил: классная трава!

Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Hет, что-то не припомню. Hо зато я часто просыпался рядом с такими.

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
  тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

-А ротный знает, что траншея обвалилась?
-Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!

 Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

ШУТНИКИ
Середина семидесятых. Мало кто в те времена имел или даже видел игрушки
из магазинов розыгрышей. У двух братьев, моих одноклассников, папа был
пилотом Аэрофлота и иногда привозил им из-за границы весьма занятные
вещицы. Эффект наших шуток с использованием этих игрушек был неизменно
атомным: большинство людей тогда даже не подозревали о существовании
таких штучек.
Когда папа подарил братишкам силиконовую соплю и резиновое говно с
подушкой-пердушкой, кого мы только не разыгрывали! Однажды, сидя за
первой партой, один из братьев на виду у учительницы гулко высморкался
в руку и кинул соплю на окно, рядом с которым сидел. Силиконовая сопля,
переливаясь желто-зеленым цветом, медленно сползала по стеклу.
Учительницу чуть не хватил апоплексический удар. Отругав хулигана, она
открыла классный журнал и в нем обнаружила кусок говна. Слегка заикаясь,
она спросила:
- Эт-то ч-чье?
На что второй братик, мелодично пропердев что-то на подушке-пердушке,
ответил:
- Это мое! - встал, схватил говно с журнала и положил к себе в карман.
А еще у них была резиновая маска монстра с клыками и гривой и пара
когтистых резиновых перчаток к ней. Хэллоуином тогда в Совке даже и не
пахло, мало кто видел такие игрушки. Притаившись после наступления
темноты где-нибудь в кустах, мы любили пугать прохожих. Это надо было
видеть! Огромные взрослые мужики с неприличным визгом отскакивали в
стороны, девушки писались от страха, старички и старушки припускали
вдоль по улице как 18-летние спринтеры.
Однажды я напугал мужика, выскочив на него из кустов и зарычав. На его
собаку, которая шла за ним и которую я не заметил из кустов, весь этот
маскарад не произвел ни малейшего впечатления. С яростным лаем она
погналась за мной и я ломился сквозь кусты, как лось. Ребята веселились
даже больше обычного, а я больше так не шутил.

Подъехали к КПП "Припять". Военные дозиметристы промерили наш ЛАЗ.
Навстречу из Припяти мчится по мокрому асфальту БТР. БТР выехал за
ворота, мы въехали. Припять, как лагерная зона, огорожена забором из
колючей проволоки. Гостиница. Гостиница, в которой все номера пусты, и
никто никогда не увидит на стойке у администратора табличку с надписью
"Мест нет". Абсолютно пустые прекрасные 9-этажные дома. На некоторых
балконах висят рубашки, трусы, лифчики, клетки, в которых давно погибли
канарейки, щеглы, соловьи. Одно из окон открыто. Из него свисает и
трепещет на ветру тюлевая занавеска. На крыше дома огромный лозунг:
"ХАЙ БУДЕ АТОМ РАБОТНИКОМ, А НЕ СОЛДАТОМ".
Местные остряки поменяли в слове "ХАЙ"...

Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я
видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом
углу огромной синей буквы "М", стандартной для такого места, из
баллончика красиво добавлено "TV".

Рассказал хорший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких
пробежек одного из них приспичило по большому. Hу в кустах он не решился
(народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Hу он
заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что
туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они,
значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за
одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то
нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина...
Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны,
выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Hу все у
него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам,
снимает штаны и садится... Hу я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может
познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства..

Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по
ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте...

Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью
Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в
Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит
судьбу мира.
Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо
должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок,
Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном
мультфильме <<Властелин Яиц>>.
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Диалог на трассе:
- Немедленно дуйте в эту трубку!
- Не получится! У меня астма.
- Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!
- Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.
- Тогда пройдите ровно вот по этой линии!
- Не получится! Я страшно пьян!!

Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и че-то тамразглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом:
- Простите, я не расслышал, это Глинка?
- Я тоже думал что глинка, говно оказывается!

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза!
Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

Диалог на одном из киевских базарчиков (перевод с украинского):
Покупатель: А что это у вас такие яйца меленькие ?
Продавщица: А вам что, нужны такие, чтоб сразу с ног сбивали ?

- Что пишут на оправе очков мелкими буквами?
- Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по
прежнему 0:0.

еще история из армейских будней...
никому никогда не приходилось хоронить бычки?
для тех, кому не приходилось: обнаружит какая-нить сволочь из шакалов
бычок в неположенном месте, на плацу, например (для тех кто, в армии не
был - на плацу курить запрещено строжайше).
собирается на это мероприятие пол-части...
копается яма метр на метр на метр, бычок кладется на носилки и с
почетным караулом, минутой молчания и прочими почестями в этой яме
хоронится...
в общем-то всем весело, кроме тех, кто яму копает...
п.с. а ночью потом и поминки устраивали ;)))

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты
  сдохла!!! Hо чтоб красиво так, стихами...

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.

девушка как бумеранг, если правильно бросишь - обязательно вернется.
п.с. тоже относится и к парням.

 Ректор после долгого ученого совета решил навестить маму, которая живет за
городом. Приехав ночью он постучал к ней в дверь:
-Сынок, заходи скорей! Я тебя так давно не видела!
-Мама, я не один. Я с деканом.
-Hичего страшного, привяжи его у калитки!

- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.

Очень плохая примета - быть суеверным.

Разговаривают двое друзей.
- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.

Зашли тут семьей в Citymarket. Я, жена и сын 1,8 года. Посадили его
сверху в телегу и катаемся значит. Все набрали, прямой ход на кассу.
Стоим в очереди. А сын говорит пока только трехбуквенные слова. Перед
нами девушка в полушубке из вроде лисы. Сын, глядя на ее полушубок,
показывает пальцем и грит: Ав, ав, ав :))))
Хорошо, что она не слышала :))

Проект флэшмоба: Все женщины, идущие на концерт Киркорова, одевают
розовые корточки с глубоким декольте.

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто
больше?

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё
одно труднодоступное место.

Что делает в момент опасности женщина за рулём?
Она за ним прячется...

Поцеловал Иван Царевич Царевну-лягушку - и предстала перед ним растрёпанная
бабища бальзаковского возраста.
- А можно я, того... обратно тебя поцелую?

У режиссера спрашивают:
- Имел ли успех ваш фильм?
- О да, - отвечает он, - с фильмом всё в порядке, а вот зрители подкачали.

Новости культуры.
Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!

- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не
может он столько пить!!!

- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
/Журнал <<Сатирикон>>, 1908 год/

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни,
- сказал муж, забирая пятого ребёнка из роддома.

Врач пациентy:
- Hе бyдете пить - продлите себе жизнь.
- Сyщая правда, доктор! Всего неделю не пил,
  так она мне годом показалась.

Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет,сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж: - Что это фигня!?
- Да вот, я на Тибет собираюсь.
- Б*я, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.

Совместная акция: американский журнал <<Плейбой>> и московская газета <<
Коммунист>> выпустили новый журнал - <<Член партии>>!

На днях читаю своей дочке (4 года) сказку на ночь....
Пушкин. "Сказка о Попе и работнике его Балде". Название уже говорит само
за себя. Начнем с того, что половину слов приходится объяснять ребенку
по ходу "пьесы". О чем речь шла уже сама перестаю понимать. Проклинаю
себя за то, что вообще зачем-то схватила именно эту книжку. Даже в этот
момент я еще не до конца осознаю, до чего это меня доведет! Отступать
поздно.... На последнем издыхании дочитываю.
Заканчивается сказка такими словами:
- С первого щелчка, поп подпрыгнул до потолка,
- со второго щелчка, поп лишился языка...
После этой строчки ребенок, робко так, говорит: "Мама..."
Дальше немая пауза, ребенок смотрит на меня в явном замешательстве,
после чего спрашивает:
"Мама, а как это... ЛИШИЛАСЬ ПОПА ЯЗЫКА?"
Все! Занавес!

Учился я в институте и устроился дворником, подметать вокруг общаги.
Чтобы успевать на занятия, я начинал работать гораздо раньше, чем мой
предшественник. Через три дня подбегает ко мне бомж и кричит: "Я тут
каждый день бычки собираю, а из-за тебя я уже три дня без курева"!

Спецназовцы заламывают руки шахидке:
- Говори, с*ка - а то В ЖИВЫХ ОСТАВИМ!!!

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь вкасках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку сколокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, &бнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...

Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".

Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал
от тамошнего замдиректора историю.
Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто
в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная точка СССР со всеми
вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник,
чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать
на страх потенциальным агрессорам).
И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных
обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил
Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник - якут. Второе
- едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат
гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже
ишака - только трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом
нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он
стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник
с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь
с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком,
который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается
и говорит:
"Однако! Не хватало еще, чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"

        Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием
записывать все, что они видят внизу.
        Запись в блокноте физика:
        -В Техасе водятся черные овцы.
        Запись в блокноте математика:
        -В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?
- МЕДИКАМЕНТ!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово <<самолёт>> пишется с <<м>>, а не с
<<л>>!

Студент писал лабораторную. Работа эта заключалась в написании программыдля подбора человеку профессии, т.е. приходит товарищ, садится, отвечаетна вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.
Написал он эту прогу, отладил, но не до конца. Приносит на занятиепоказывать преподавателю.
Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель, сзади вся группастолпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.
"Умеете ли вы готовить?" - Нет.
"Умеете ли вы шить?" - Нет.
"Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ - "Нет".
И тут программа выдает: в поле "Кто вы" большими буквами "РАСПИ*ДЯЙ".

Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей
сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица.
Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие
колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там
чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как
правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо
сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет
меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не
два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю,
демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.

Старшина рычит перед строем:
- Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
- А голубым куда прикажете?
- Непосредственно за мной стааановись!

После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

Как можно подключиться к интернету без модема, вы можете узнать по телефону
городской службы поддержки - 03.

- Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
- Нет дорогая.
- Так мальчики, продолжаем!

- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в
бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

Идет мент по улице, видит стоит машина и из нее звуки раздаются:
- ААА, ОООО, ХОРОШОООО.
Подходит мент к машине и стучит в стекло.
Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент:
- Что за стоны?
- Ну любовь, все дела...
- В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей.
Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у мужика:
- Дорогой, что хочет этот мент?
Мент: - А, вас двое, тогда 200!

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет ипадает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять падает.
За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
- Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?

- Чо паломаный такой?
- Да вот вчера на перекрестке повернул.
- И чо?
- Да небыло там никакого парекрестка.

Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.

Памятка водителю.
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему
взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.

Новости футбола.
Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела
разгромить ее со счетом 4:0.

Советские времена, один чиновник, уходящий с должности, инструктирует
чиновника, вступающего в эту должность:
- Если тебе будет плохо - смотри, я приготовил три конверта. Кладу сюда, в
сейф. Будет очень плохо, хуже некуда, вскрой первый конверт, делай что там
написано. Потом какое-то время продержишься, опять будет худо - вскрой второй
конверт, и все что написано выполни. Полегчает, потом если станет совсем плохо,
открой и выполни что написано в третьем конверте.
Чиновник должность и конверты принял и пользовался.
История донесла до нас и то, что было в конвертах-
Первый: "Вали все на предшественника!"
Второй: "Кайся!"
Третий: "Готовь конверты!"

- В целом, государство должно гарантировать незыблемость состоявшихся
итогов приватизации, - сказал Владимир Владимирович. И подумал: "Hадо
будет - мы и без пересматривания итогов все что нам нужно отнимем".

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с
собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за
ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Hеделю не сдает, другую,
третью. Боцман его вызывает:
- Почему на козу не сдаешь?
- Hе буду больше сдавать.
- Почему, я тебя спрашиваю?
- Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства.

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

- Чем заключенный отличается от школьника?
- Заключенного могут освободить раньше срока!

Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно..(
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...

Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются!
Просто выбирать их буду я.

И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его:
- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все
  черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
- Знаешь, БГ, - ответил Цой, - а закусывать все-таки надо.

Hе так давно вернулся из Чечни один парень из нашего отдела, отличный
оперативник, но человек от компьютеров далекий, как слон от Антарктиды. Особо
он про свою командировку старается не вспоминать, но вот персонально мне (как
основному компьютерщику отдела) одну историю рассказал:
Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели
за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом
(видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда
простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность использовать
артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь ситуацией, вели
"беспокоящий" огонь. Hадо заметить, что пули от АК-74 имеют очень большую
склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя весьма неуютно: и
был среди них один парнишка, простой призывник, в прошлом сисадмин(!).
Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы у
паренька сдали, и с ревом "ИДэДэКуДэ!!!!!" парняга ломанулся в атаку: Остальная
группа за ним: Что парадоксально, так это то, что боевики от такой наглости
просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа, дружно вопя что-то
несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом председателя. В общем, тот
кишлак наши ребята взяли. Кое-кого, конечно, ранило, но обошлось без серьезных
проблем. Сисоп вообще отделался легким испугом, хотя в атаку ломанулся впереди
всех. Когда вечером наш опер поинтересовался у паренька, что это он орал,
ответом ему было недоуменное молчание, а затем вопрос: "А ты что, про Doom
вообще ничего не слышал?".
Будете смеяться, но "кодовое словечко" стало своего рода талисманом отряда на
весь срок командировки. Можете себе представить глаза нашего опера, когда я ему
обьяснил, что же это значит.
(c) - EugeneDF

Сын фидошников (пусть будет Вовочка) на уроке в школе отвечает у доски.
Учитель: Ладно, молодец! Садись на место, четыре с плюсом.
Вовочка: Марьиванна, а плюс-то за что?

  - Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся
хорошими женами...
  - Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей
женой?

  - Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно
неприятно.
  Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
  - Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу,
без запаха. Помогите.
  Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
  - Но это же лекарство от насморка!
  - Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для
улучшения слуха.

  - Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня
позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были
держать в палате для умирающих!
  - Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Hу почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой
банальным и моральным?

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Давайте выражаться интеллигентно: Вот вы говорите <жаба душит>, а нет,
чтоб сказать <земноводные препятствуют доступу кислорода в организм>.

- освоил Аську?
- еще нет
- а чат?
- уже да
- в форуме тусуешься?
- еще да
- и книги читаешь?
- уже нет

Кто рано встаёт... тому ночью нех#й было делать...

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

В провинциальном городе висит театральная афиша <<Безумный день или Женитьба
Фигаро>>. К ней подходит мужчина. Внимательно разглядывает и недоумённо
произносит:
- Два дня осталось до премьеры - а они никак не могут решить, что играть!

- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с
  друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.
  Проиграл... Все... До последней копейки!

- Снесла как-то курочка яичницу...
- Чего?
- Ну накипело у неё!

Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду...

Принятый на работу чиновник спрашивает своего друга:
- Послушай, Макс, подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на
новой работе?
- Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - можно наполовину,
а уж третий - можешь воровать...
- Да-а, - со вздохом ответил чиновник, - хватит ли сил вытерпеть первые два
года?

Отделение реанимации:
- Доктор, он прячется, он прячется!
- Что это вы такое говорите?!
- Тьфу ты - точно же, не так! Мы его теряем, мы его теряем...

Однажды у одного пролетариата помер Ильич. Схоронил пролетариат Ильича,
помянул, как полагается, возвращается домой - а тот живее всех живых!

Встречаются два писателя:
- Ну, как ты, что пишешь?
- Боевик, а ты?
- А я в новомодное ударился... Сказку про Интернет пишу.
- И как начинается твоя сказка?
- Жила-была девочка неизвестного пола и неизвестной наружности...

- Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
- Постараться при этом присутствовать!

Мистер Голдберг проводил отпуск в Германии...
В ресторане, где он обедал каждый день, его прикрепили к столику номер 2.
За тем же столиком обедал и француз. Каждый раз, когда они встречались за
обедом, француз вежливо улыбался и говорил: <<Бон аппетит!>>.
Мистер Голдберг, не владея французским языком, думал, что француз каждый
раз называет своё имя, на что он соответственно отвечал: <<Голдберг>>.
Так продолжалось неделю. Однажды мистер Голдберг решил поинтересоваться у
управляющего:
- Я, конечно, всё понимаю, французы - весьма вежливая нация, но зачем
каждый раз представляться?! Я великолепно с первого раза запомнил, что его
зовут Бон Аппетит...
- Вы не совсем поняли, мистер Голдберг, - ответил ему управляющий, - <<Бон
аппетит>> в переводе с французского значит <<приятного аппетита>>.
На следующий день в положенное время мистер Голдберг явился в ресторан, где
уже сидел француз.
Мистер Голдберг, расплывшись в улыбке, произнёс:
- Бон аппетит!
Француз снова вежливо улыбнулся, чуть привстал и ответил:
- Голдберг!
[00:08] -- X-ray вышел(а) из комнаты
[00:09] -- PapuaUtils вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[00:09] -- PapuaUtils вошел(а) в комнату
[00:09] <himtosh> Ааа..
[00:10] <himtosh> WerewolF_BlacK: Убю
[00:14] <WerewolF_BlacK> - Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
 - Могу. Подводная лодка, стройся!

Есть у нас охранник, который каждый день рассказывает приколы, которые случаются
с его знакомыми. история первая. про собачку.
К соседу-ветеринару бабуля - божий одуванчик, приводит королевского пуделя. Пудель
большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим
интересом. Явно голодный.
Бабуля рассказывает - вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа,
к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет...
Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать...
Здоровый пес, только отощал. Что за диво?
Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!!!
( для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку,
чтобы они не кусались ))))))))) Песик просто не мог пожрать, потому что резинку
забыли снять!!!

- Что приходит во время еды?
- Hезванные гости!

- Вовочка, я же просила написать не менее 4страниц в сочинении о молоке, а у тебя 3 строчки!
- Но я писал о сгущеном молоке!

- Почему пилоты Формула 1 брызгают шампанским на пьедестале,причем стараются покрыть как можно большее пространство?
- Они метят свою территорию.

Если депутаты Думы по определению публичные политики,
значит, здание Думы по определению... их дом.

Реалити-щоу "Могила":
десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному.
Кому? Решат телезрители!

Был Советский Союз. Один украинец служил на Северном Флоте, и дослужился
там чуть не до вице-адмирала. Пока служил - женился на местной
даме-архангелогородке. Выйдя в отставку в 1989 г., этот товарищ
перебрался на ридну Украину и я застал уже его в этом состоянии (ну,
знаком я был не с ним, а с его дочкой, и довольно накоротке, но это уже
совсем другая история). Вместе с ним переехала на Украину и его жена,
которая украинский знала совсем никак. А тут - самостийность, которая
выражалась, в частности, в том, что все сериалы передавали чисто на
украинской мове. Какой облом для супруги вице-адмирала!
В итоге как-то раз навестив свою киевскую подругу, я увидел следующую
картину: ее русская мама сидит перед ящиком с очередной серией
Санта-Барбары, а вице-адмирал в отставке сидит рядом с женой с сильно
угнетенным видом и переводит украинские реплики всяких СиСи на
российскую мову, при этом шепотом матерясь и отплевываясь...

 Временно - это на один день меньше, чем постоянно...

Была у нас секретарша Леночка.
Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове".
Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов
она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два
слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у
нас фраза стала повсеместно употребимой.

Сегодня на радио был конкурс для эрудитов, которые сумеют дозвониться.
Вопрос: назовите героев книги, по которой снят фильм "Вам и не снилось".
Правильный ответ: Роман и Юлия (в фильме - Катя). Подсказка для особо
догадливых дозвонившихся: вспомните Шекспира нашего Вильяма. Диалог
между ведущей (В) и эрудиткой (Э): В: ... так назовите же нам скорей
этих героев!!! Э: Ну-у, раз Шекспир, то это точно Ромео и Джульетта.
В: Да! Но переведите на русский. Э: Иван да Марья! :-(

Один мой знакомый работал на корейцев, переводил на русский язык прошивки к
мобильникам. Один раз их коллективу приенсли телефон неслабых размеров с кучей
бизнес-функций, но почему-то с женским календарём, причём защищённым паролем!
 Наши спецы всё перевели, но потребовали от корейцев обязательно убрать
календарь, а если это невозможно то хотя-бы пароль. Корейцы спрашивают, почему?
Ответ наших программеров:
 "Такие телефоны в России покупают в основном мужчины-бизнесмены. Подумайте
сами - мужчине этот календарь вообще не нужен, цикл жены он и так знает, а если
эта самая жена залезет в мобильник мужа и увидит, что он следит за чьим-то
циклом да ещё паролем это защищает..."

Училась я в совдеповской школе, которая отбила у меня любовь к урокам физры с
первого класса. В общем, косила я ее лет десять разными способами. Учитель
физры периодически интересовался загадочной девушкой, которую он знал лишь по
фамилии в журнале, но очной ставки не устраивал.
 И вот стою я как-то в столовке в надежде получить свою булочку и вижу мрачного
типа, тусующегося с миской в руках возле бачка не то с супом, не то с отходами.
Тип явно выпивающий, в возрасте, помятый, со старушечьей котомкой в трясущихся
руках.
 Я высокопарно с презрением вопрошаю подружку "А что, наша школа теперь бомжей
прикармливает?" Подружка впадает в ступор и выдает "Да это же наш физрук..."
 После этого я старалась мимо спортзала вообще не ходить...

Парк.. Луна..
Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом -
  какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
- Помню!!! у меня было написано "х#й"!

Военная кафедра ВУЗа, начало 80-х. Все ребята по форме, пострижены как надо.
Один только Паша в бакенбардах - прямо как у Пушкина, да ещё и в тёмных очках.
Входит замполит - проверить молодых, и просто звереет от Пашиного внешнего
вида. - Я, товарищи курсанты, добьюсь когда-нибудь, чтобы как вот здесь у меня
ничего нет (с раздражением тычет пальцем в район виска) - так и у вас ничего не
будет!

Анекдоты про молдаван- это не вымысел, а чистая правда.
 Случилось у нас в семье как-то несчастье - наша семья пополнилась отчимом
молдаванином, у которого из приданного был молдаванский сына 14 лет. Как
полагается устроили дите в школу. Приходит, приносит дневник - осталась одна
обложка, страницы все вырваны. На вопрос следует гениальный ответ - внимание :
я хотел, чтобы неделя начиналась с понедельника, но сколько не вырывал, а она
все с четверга и с четверга!
 Это еще не все. Он берет тетрадь, но молдавскому гению она попала в руки
перевернутой, т.е. к себе он ее держал не той стороной, где линеечки чтобы
подписывать, а обратной, где таблица умножения. Но он не растерялся! Вместо
того, чтобы перевернуть ее нормально, он взял линейку, нарисовал на задней
стороне линеечки и подписал как требовали в школе!

В понедельник ездим по городу с другом по делам. А у него "Москвич 2141" 1995
года, ессно частенько ломается. Когда собирались выезжать, прогревали машину
(холодно у нас уже), он обратил внимание что из-под капота что-то течет. На
прошлой неделе тек тосол, а сейчас бензин (кстати хорошо что был в капот, а то
мы бв сгорели). Неисправность исправлена, но сколько бензина осталось
неизвестно. Поехали, бензин кончился, газа нет, аккумулятор подсел, в
карбюраторе бензина неосталось. Звоним моему отцу, он скоро должен приехать нас
дернуть.
 Сама история: мы уже достали трос, а стояли в 2 метрах от столба, и, чтоб не
бросать трос на землю, прицепили его к этому столбу. Видели бы вы глаза людей,
проезжавших мимо...

Спустя 2 месяца занятия спортом я уговорила родную сестру пойти со мной тоже на
занятие. Следующее утро. Едем в метро. Народу!!! Ужас...как в консервной банке
стоим...Значит поезд едет и мы разговариваем на повышенных тонах, так как не
слышим друг друга.
 Сестра - блин...у меня все мышцы болят..ужас...
 (и тут поезд начинает тормозить....а я продолжаю громко говорить)
 - это еще что...у меня после первого раза вся жопа болела....
 Весь вагон...упал в смехе....

История произошла в начале 80-х, с моим отцом и его братом.
Так случилось, что и мой родитель, и его братец почти одновременно
купили машины. И не какие нибудь, а "Запорожцы". Горбатые. Эт вам не
хрен собачий!
Однажды куда-то они поехали на дядиной машине. А за рулем был мой батя -
по причине большего опыта и дядиной нелюбви к рулению. И по дороге
спустило у них колесо. Или не колесо - не суть важно. Короче подняли они
эту телегу на домкрат. Устранили неисправность. Сели в машину. Батя
заводит мотор, включает передачу - ни с места!
Они с дядей переглядываются. Папа снова жмет на газ - нис места!
Дядя выходит из машины. Обходит ее кругом (3 раза). После чего хлопает
себя по лбу и произносит только одно слово:
- ДОМКРАТ!

Буквально вчера с сынишкой 4-х лет в супермаркете примеряю пальто с
большим меховым воротником, которое можно отстегнуть.
- Ну как? - спрашиваю.
- Мам, покупай, а кошечку можно будет отпустить..

Вчера дед читает 2.5 годовалой Маше сказку про Семеро Козлят. В конце, чтобы
смягчить обстановку, он заканчивает сказку словами "Мама догнала волка, пырнула
его рогами, и из волчьего живота вышли козлята целыми и невридимыми." На что
Маша подумала и сказала:"Жевать надо было..."

Играю в игру "Гномы". Дочка двух лет подошла посмотреть. Там такие смешные
человечки- гномики, она их прекрасно знает. Увидела и кричит:
 - Ёбики, ёбики!
 Я все таки мама... Немного успокоившись, учу ее говорить правильно - ГНОМИКИ!
Ребенок очень старательный, сосредоточившись и нахмурив лобик наконец с видимым
усилием произносит:
 - ГОМИКИ!
 Папа к этому моменту уже хрюкал под кроватью....

Вспомнилось: служил мой дружище в чудесном городе Небит Даг (это почти в
центре Кара-Кумов) на аэродроме. Был у них в полку прапор, который жил в
гарнизонном доме на первом этаже. И были у них в этом доме постоянные
проблемы с канализацией - почему-то она частенько (раз-два в месяц)
забивалась и всегда в неподходящий момент: то ночью, то при гостях, и тд
и тп. И вот однажды к ним на аэродром залетел истребительный полк,
который летел на полигон для боевых стрельб, и в полку оказался наш
общий знакомый (попал лейтенантом на 2 года). Естественно ночевать он
отправился к моему знакомому, ну и естественно наметилась пьянка, а так
как вышеупомянутый многострадальный прапор был держателем полковых
запасов спирта, то был приглашен и он. В длительной беседе были
упомянуты все общие знакомые, пересказаны многие армейские байки и
какимто образом была упомянута "головная боль" прапора.
"А ты пробовал чистить трубы сжатым воздухом?" - спросил "залетный"
приятель.
"А разве можно?" - удивился прапор.
"Да у нас на авиазаводе сантехники всегда так чистят!" - ответил ему
"залетный" и дальше разговор ушел в другую сторону.
Но прапор не забыл "ценный" совет. Через неделю, когда прикол с
канализацией повторился, прапор решил победить проблему новым способом:
он подогнал аэродромную машину со сжатым азотом, протянул резиновый
шланг в подвал, затолкал через ревизию в канализационную трубу, наглухо
замотал отверстие лючка ревизии полосой резины из покрышки и дал
давление (атмосфер 60, не меньше). Воздух со свистом ворвался в
канализационную систему, что-то где-то хлопнуло, ухнуло, заурчало, и с
улицы послышались испуганные крики людей, жуткий мат, и шум ужасного
переполоха.
Как оказалось, давление распространяется во все стороны одинаково, и
воздух пошел по пути наименьшего сопротивления - то есть в чистую часть
трубы, в квартирные сети. Ну то что повыбивало в потолок ту воду, которая
обычно болтается в сифонах моек и раковин - это ерунда, даже то что
также выдуло воду из сифонов унитазов, тоже мелочи по сравнению с тем,
что на третьем этаже в задумчивости замполит читал газетку (ну сами
знаете где хорошо читать газетку, чтобы тебе не мешали) и спустил воду
одновременно (или чуть раньше) с пуском воздуха в систему - через
секунду все вернулось назад... (замполит потом заикался еще два года,
пока не начались передачи Кашпировского).

"Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если
осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая! " - цитата из
романа М. Булгакова "Мастер и Маргарита",
Это наблюдение я сделал в 1987 году во времена моей далекой юности,
когда я имел честь обучаться в ММУ|17, что на улице Милашенкова. Ездить
туда мне приходилось на электричке до Дмитровской. А все электрички
имеют один довольно неприятный недостаток - окна в расписании (т.е.
когда следующая электичка будет подана под посадку не раньше чем через
30 минут, а то и 1 час). По этой самой причине мне приходилось в
ожидании поезда регулярно, методично и тупо осматривать близлежащие
магазины. Выбор был невелик - Булочная, Продукты и Спорт. По этому все
осматривалось тщательно и почти каждый день. Как-то раз в магазине
продукты в холодильной витрине в эмалированном корытце появилась рыба
Сом и рядом был ценник "Сом живой" - хотя рыбина признаков жизни уже не
подавала, но это же витрина, а в бассейне наверняка плавают еще живые.
Через три дня сом на витрине потускнел и ценник был изменен на "Сом
свежий" - все понятно, вся рыба в бассейне передохла. Когда следующий раз
через несколько дней я лицезрел несчастного сома, он совершенно потускнел
и покрылся коркой, а ценник рядом с ним гласил - СОМ ПАРНОЙ - запарился
бедняга. Единственное, что я не упомню - так это менялась ли цена вместе
с заголовком ценника.

Знакомая в техникуме преподает курсы пользователей ЭВМ для начинающих. Как-то
раз дает задачку:
- Создайте в Miсrоsоft Wоrd приглашение, чтоб мол красиво и все такое.
Из 25 работ особо выделялись три, в которых был текст, следующего содержания:
- Miсrоsоft Wоrd приглашает Вас на юбилей и свадьбу.

Рассказываю со слов знакомого, сам не видел, но причин ему не верить не
вижу. И так, одно из высших учебных заведений города Минска.
Обычная группа студентов - разгильдяев, но не об этом речь.
Начало пары, препод решил проверить присутствующих.
С несколькими первыми фамилиями он справился замечательно, стандартные
фамилия-есть-нет, соответственно тот кого назвали говорит, присутствует
ли он.
И вот очередь доходит до товарища по фамилии Бурый. Но то ли очки у
препода попались с браком, то ли написано было неразборчиво, но факт в
том, что он вместо "Бурый" он говорит "Бурий".
(Далее препод - П, Бурый - Б)
П: - Бурий есть?
Б: (возмущенно) Я не Бурий!
Препод посмотрел на него так странно, подумал наверное, ну и пусть у
тебя фаимлия не Бурий, чего вообще рот открываешь-то? Не тебя ведь
спрашивают.
Ситуация повторяется:
П: Бурий есть?
Б: Я не Бурий!
И так еще пару раз, наконец терпение препода лопнуло и он в порыве
возмущения выдает:
- А кто ты, Серий?
Занавес. :)

Стройка. Работяги-строители, студенты, кран.
 Студенты придумали себе прикол.
 Крюк крана - балда, килограмм тридцать - висит на уровне лица.
 Становятся примерно в метре. Оттягивают крюк до касания носа и отпускают.
Зная, что КПД маятника не 100 процентов - на следующем
 качке он до носа не долетит, главное не двигаться.
 Со стороны - эффектно.
 Народу нравится.
 Как вот, мол, он не боится! Ведь такое тяжелое - и прямо в нос!
 Об'яснили всю физику процесса. Один решился.
 Все выполнил в точности, но в последниий момент от страха глаза
 закрыл. Ну и толи ветер, толи стоял неустойчиво и вестибулярный
 аппарат сработал - чуть-чуть наклонился вперед.
 Результат - крючилом прямо в табло!
 Физика в примерах.

Зашли мы как-то в магазин с нашей кисой. У нее разные по цвету глаза. Голубой и
зеленый.
 Продавец:Ой какие глаза разные! Левый ..и правый!..

После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его
внутренняя часть, а мне - наружная.

Рассказала знакомая.
 Метро, час пик, народу лом. Войти в вагон нереально. И тут какая-то бабулька,
с сумкой-тележкой (как-же старушка без тележки?), пытается войти в вагон.
Естественно начинает прессовать компанию ребят, которые втиснулись в вагон
перед ней. Далее диалог:
 - Ребята, ну подвинтесь немного, мне ехать надо.
 - Куда-ж мы бабка подвинемся, даже дышать трудно.
 - А вы встаньте елочкой.
 - А мы не можем елочкой, нам шишечки мешают...
 Итог. Народ взрывается хохотом, бабка вылетает из вагона, так-как объем
внутри вагона резко увеличился и остается, чуть не плача на платформе. Двери
закрываются...

"...1 сентября 2000 года В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области,
зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл
наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы
дождевого червя от нервной системы ланцетника".
Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор
области, ни начальник областного Департамента образования - никто не
смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского
семиклассника..."

gazeta.ru:
"23-метровый монумент под названием "Вечная жизнь" обрушился в среду в
Таджикистане. В результате пострадали пять человек, которые с различными
травмами госпитализированы".

Маршрутка стоит на перекрестке, мальчик громко по слогам читает предвыборный
плакат - " Голосуйте за N потому, что он лидер". Однако букву "л" он выучил
нетвердо и принимает ее за букву "п". В маршрутке повисла напряженная тишина.
Молодая мамаша объясняет ребенку: " Видишь внизу маленький завиток... ".
Мальчик наконец прочитывает плакат правильно и недоуменно спрашивает маму " А
какая разница?". Тут вся маршрутка грохнула от смеха.

В течении 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и
самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме
всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские
деньги. Вот несколько примеров:
1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована
огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано "пять долларов".
Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на
банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он
говорит, что он "не местный". Наверно, он слепнет в других странах.
2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже
даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и
спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет,
все без исключения спрашивали "а почему?". Как-то раз мое терпенье
лопнуло и я ответил ему "потому что вы за границей". Даже мой начальник
понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!
3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и
осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие
зачастую спрашивают "вы принимаете нормальные деньги? "
4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими
долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими.
Автоматический ответ: "мы можем их обменять и дать сдачу канадскими
деньгами". Библиотека ответов:
- обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и
  требования дать им "нормальные" или "настоящие" деньги. Доходит до того,
  что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык
- не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед
  ними сдачу пересчитывать (реакция: "мы не местные"). Они не осoзнают,
  что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня,
  если они даже не потрудились пересчитать?
- шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому
  что "США скоро всех завоюет, хахаха". Я понимаю, что они пытаются
  отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?!
- первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: "Обмен? Что это
  такое? " Мне приходится объяснять, что в разных странах - разные
  валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент
  смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у
  него его 75 центов сдачи.
Не говоря уже о таких вопросах, как "а вы говорите по-американски? "...

Про вьетнамцев, однако.
Рассказала знакомая моим знакомым. Преподает она в институте русский для
иностранцев, и попалась ей вьетнамская группа. Отличительной чертой этой
группы было то, что все студенты как один - вьетнамцы:), ясное дело с
русским у них проблемы, так как только приехали, слов мало знают. На
первой же перекличке выяснилось, что имена и фамилии у этих студентов
тоже сплошь вьетнамские. Стараясь ничего не перепутать, она сосредоточено
произносила их, и студенты, слыша свои фамилии послушно откликались.
Заминка произошла в самом конце списка, где вместо имени было написано
неприличное слово - Хуй. Немного поколебавшись, она назвала студента по
фамилии. Все бы сошло с рук, но после пары этот самый студент подошел к
ней и спросил - почему она всех называет по имени, а его только по
фамилии.
Она долго готовилась к следующей паре и даже перед зеркалом пыталась
произнести это самое имя громко и вслух. К сожалению, на следующее
занятие студент не пришел - попал в больницу.
Когда же через пару недель он опять появился в аудитории, она собрала в
себе всю силу воли, и, не дрогнув, громко и отчетливо прочитала его имя
и фамилию.
После пары вьетнамец Хуй опять подошел к ней и попросил называть его
только по фамилии. Она облегченно вздохнула заметив, что ему уже
наверное, кто-то объяснил смысл его имени в русском языке. На что
смущенный вьетнамец ответил, что в больнице ему не только рассказали, но
и показали, что означает его имя.

Хотите тепло и уют в вашем доме?
Купите процессор AMD!

 ... - Вовочка, завтра без мамы в школу не приходи!
- А как же тачка без мозгов будет мыло тоссить?!

- Скажите, а давно вы работаете палачом?
- Да уж, лет 10 наверное будет.
- И как, успешно получается?
- Конечно, еще никто не жаловался!

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

В умной женщине видят интеллектуалку.
В красивой любят красоту.
И только жену любят просто так.

Гуляю во дворе с собакой. Покуриваю сигарету. Hавстречу по дорожке идёт мама с
малышом. Малышу нет ещё трёх лет. Проходят они мимо лежащей в траве палки.
Малыш смотрит на неё и произносит: "Ка!". "Да, это палочКА",- говорит мама.
Идут дальше, проходят они мимо собаки, Малыш смотрит на неё и произносит:
"Ка!". "Да, это собачКА",- говорит мама. Подходят они ко мне, малыш смотрит на
меня и произносит: "Ка!". "Да, это дядя ",- говорит мама,- "Дядя курит КАку!".

Если ломаются светофоры - то их заменяют полуавтоматами с жезлами и
свистками...

На глазах у изумлённой аудитории у профессора из теоремы вытекло
доказательство.

Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.

- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей
коллегой по работе...

- Вы не слышали самую главную новость. Наш принц полюбил простую девушку.
- В самом деле простую?
- Да! Представьте себе, да! Она у него сразу пол-королевства потребовала -
простая такая.

- Прихожу я как-то по весне в лес. А запах... Капель так кап-кап, веточка
так хрусь-хрусь, дерево так прямо на меня... второе тоже на меня... И
третье...
- И что это было?!
- То первые подснежники пробивалися...

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!

Сотрудники нашей фирмы обслуживают сеть точек розничной торговли. Во время пересменки
(эдак в 8 часиков утра) звонки от перепуганных тетушек-операторов идут регулярно.
И вот картина маслом: очередной звонок с криком о помощи - у нас принтер повесился.
Народ пытается выяснить, что случилось, как завис... На другом конце провода
просто истерика - висит и все.
Берут машину выезжают на "место происшествия", заходят в помещение и на фоне
окна, задернутого жалюзи видят: болтающийся принтер с выдернутым из розетки шнуром.
Короче, веревочка от жалюзи попала внутрь, накрутилась...
Надеюсь, все представляют, как об этом народ в офисе повествовал:))

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну
Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства
только для того, чтобы избавиться от спама.

<<Для многих получение почты является одним из самых ярких событий дня>>.
/Уинстон Черчилль/

В одном черном-черном городе...
Hа черном причерном дереве...
Сидели два черных чернее черных человека...
И один другому говорит:
- Да Петька зря мы резину жгли...

На уроке в школе:
- Дети, как лает собака?
Маша:
- Гав гав гав.
- Садись, 5.
- Дети, как рычит лев?
Вовочка: - Марь Ванна, я вам после уроков покажу.
Училка думает: "Зоопарк вроде закрыт, цирк уехал, что он там покажет?"
Вовочка приводит ее к квартире, звонит. Дверь открывает огромный мужик.
Вовочка: - Дядя Лева, я вам б*ядь привел!
- Уууууу!!!

Однажды Иванушка-дурачок, проходя мимо озера, наткнулсь на говорящую лягушку.
- О прелестное создание! - обратилась лягушка к Ивану, - поцелуй меня,и я превращусь в прекрасную принцессу. Я буду готовить нам изысканные блюда,стирать белье, выполнять некоторые твои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить.
Иван повеселел.
- Ты будешь моим женихом.
Иван посерьезнел.- Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с МОЕЙ МАМОЙ.
... На ужин в этот вечер Ивану подали жареные лягушачьи бедрышки...

Нельзя судить о девушке только по ее внешности...
Джек-потрошитель понимал это, и потому интересовался еще и внутренностями.

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который
стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,поскольку своих самолетов в Албании нет.

Вчера ГосДума приняла в первом чтении
"Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ".

Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
Сделаем. Hадо только будет кое-кого подмазать в Думе...

Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски,кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опятьпаленой водки опился?
- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им,что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили...

Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и
вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи.
Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда
миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться:
"Отче наш, иже еси на небеси...." Открыв глаза, он увидел,
что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом.
"Слава тебе, Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо,
что я и дикарей к ней приобщил!" - подумал миссионер и услышал
последние слова их молитвы:
"...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"

Произошла во время службы в рядах РФ. В нашей роте был образцово-показательный
сортир, т.к. любимым наказанием нашего старшины было "на Очки (ударение на о)".
И ничего удивительного не было в том,что командир части повадился справлять
большую нужду к нам в роту. Так произошло и в этот раз. Одновременно приспичило
и одному из дембелей, сержанту Паше. Он зашел чуть раньше и не предполагал, что
в соседнюю кабинку наш полкан потом забрался. По завершению процесса паша
обнаружил, что бумагой он запасся недостаточно и решил попросить у соседа,
благо стенка между очками не доходила до пола на 15см да и до потолка не
доходила.
- Слышь, дай бумажки.
Полкан, понял, что просят у него и оказался в неприятном положении. Отчитывать
за неформальность в такой позе достаточно комично, а дать бумаги - значит
согласиться с подобным обращением. В общем он что-то пробурчал в ответ
неразборчивое.
- Чё, зажал?
В ответ опять бормотание.
- Слышь ты, душара мутная,...(цензур а).., всю бумагу сюда, только быстро!!!
В ответ тишина.
Паша кое-как вытерся вышел и ждет отборно ругаясь и описывая, какие изуверства
он этому духу приготовил.
Открылась дверь. Паша стал немой. Застегивая штаны полкан вышел и сухо сказал.
- Hе переживай. В туалете все равны.
Больше он в нвшей роте в туалет не ходил...

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, - перестаньте их мыть.

Инфляция - это когда дешевле подтираться деньгами, чем покyпать тyалетнyю
бyмагy...

Сидели мы как-то курсе на втором на паре по вышке. Препод, не то чтобы даун,
а просто до офигения влюблён в свой предмет, и рассказывает с упоением, ни на
кого не обращая внимания, (тем более на каких-то там студентов). Ну и увлечённый
написанием на доске формул он спрашивает как бы у всех нас: "Ну и чему же будет
равно данное выражение?" и получает вполне логичный для студентов ответ с задней
парты: "А х%й его знает!" Препод, увлечённый мысленным диалогом с самим собой,
в котором все вопросы, естественно, правильны, с воодушевлением восклицает: "Абсолютно
правильно!" и долго не обращает внимания на хохот в аудитории.

Шотландская футбольная команда выиграла в важном матче.
Тренер:
- Ребята, вы неплохо поработали, и вам однозначно нужно немного освежиться!
Джон, открывай окно...

- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

Большая стройка. Лешат водостоки трубы огромных диаметров. Подъехал экскаватор,
чтобы скатить одну срубу. Зацепил ковшом и провернул где-то на пол оборота. Из
трубы выскакивает мужик с благим матом и весь в гамне. Оказывается присел по
нужде в укромном месте- трубе.

Донбасский футбольный анекдот времен "Шахтера" с нападающим
Виталием Старухиным (длинным и лысым).
Решил Пеле проехаться по миру и проверить, знают ли его в лицо.
По всей Европе проехался, по Америке - везде знают. Решил в Союз
напоследок приехать. Зашел в один из донецких пивбаров, подсел
к "синим" шахтерам. Спрашивает:
- Узнаете?
Те:
- Не-а, ты хто?
Пеле:
- Ну, я самый выдающийся футболист и т.д. и т.п.
Один из шахтеров:
- Виталя, е-мое, как ты загорел...

- Бабушка, я опять ходил во сне...
- Далеко, внучек?!
- Под себя, бабушка...

- Дети, кто принес в школу крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!

Штирлиц увидел окно с сообщением:
"This рrogram has рerformed an illegal oрeration and it will be shut down".
"Странно" - подумал Штирлиц"вроде бы в случае провала агент должен был оставить в окне горшок с цветком".

Из резюме.
Дырокол - владею на уровне пользователя...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
  буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
  все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Роды - тяжелый случай раздвоения личности.

По поводу презервативов, натянутых на сосуд Дьюара, как говаривал
великий Константин Сергеевич - "Не верю!!!!". Т.е. натянуть, конечно,
можно, а вот сохранить азот - вряд ли. Презервативы очень быстро
раздуются, замерзнут и лопнут. А вот вам вдогонку на ту же тему. В
войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в
стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по
тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет -
дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие -
заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили -
всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был
отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида
вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там,
где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем
быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу,
собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та
удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для
тренировки".........

- Это не скрипт, это перловая каша!

Это наши фамильные грабли, на них еще мой дедушка наступал

После ратификации Киотского протокола будет его русификация.

Ну какой я, к черту, линуксоид? У меня даже Жигули на солярке!

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать - не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать - не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Опять не знаете, куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

Письмо администратору баннерной сети:
 - Здравствуйте! У меня проблема - накрутчик не работает. Что мне делать?

"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие
осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Бля, КОСМОНАВТЫ!!!"

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждаети ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

- Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяет все, что угодно.
Вот смотрите - опускаем белье в воду... ааа! Рука!!

Надень черный презерватив и почуствуй себя негром,
одень зеленый и почувствуй себя Шреком.

- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Hе, вино отличное, это просто стакан грязный.

Как был в нашем парке и проходил мимо биотуалета, а на двери его была написана
табличка "Комната ужасов, вход 5р."

Hа чем будет работать транспорт будущего?
Hа воде и траве.
И как будет работать такая техника?
Запрягаешь в телегу кобылу :

Выезжаю я значит однажды с второстепенной от дома. Время позднее, темное,
ну и заглох на повороте. Пока завелся то се. Поворачиваю и сразу метров
через 50 гаишники - иди сюда. Ну у меня все нормально - трезв. Но на
всякий случай говорю: "Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался
(стоял думал), просто заглох". И этот кадр, сосредоточенно изучая мои
документы, даже не подняв глаз, на полном серьезе мне: "А мы не думаем,
нам не положено..."

В хлебном отделе:
- Мне один мягкий и половину жёсткого...

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротивсидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

Буш в шоке!
ЦРУ удалось узнать настоящее имя Усамы бин Ладена...
Его зовут Дункан Маклауд!

Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
- В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата
  возросла, цены снизились. Hаши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
- Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
- Hу, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время
умирать, а HЕКОГДА!!!

Проект рекламного постера.
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в
руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической
поддержки "Майкрософт".
Hадпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
  мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
  мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Hе выдумывай, пиши,
  что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
  часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- Hа меня пьяного!
- ???
- Hу так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, а почему в вашей политике так много римейков?!

Вот почему так: как в разговоре, так "менты", "мусора", а как грабят,
так "Милиция!"?

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности
президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о
полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до
вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

- Наташа, скушай кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра - я сладкое, вообще, не люблю...
- Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше.

- Я не блондинка, я просто сильно загорела...

Путин, Кучма и Лукашенко летят на самолете. Он начинает падать.А парашют один на всех. Лукашенко:
- Давайте устроим референдум. Кто выиграет - тот прыгает.
Лукашенко выиграл и прыгнул. Кучма:
- Не пойму я, Володя: нас же тут трое было;как он выиграл с перевесом в 10 голосов?!

- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
- Ребенка.

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.Никто ей не уступает место:
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- Кто там?
Из-за двери : - Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!!

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна.
Мы всегда отбираем все самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

Infernal error: чёрт сломал ногу, пытаясь разобраться в вашем коде

В D00M"e снова дрались депутаты...

Три главных добродетели программиста - лень, гордыня и нетерпение (c)Ларри Уолл.

Сидит барабанщик и думает: "А х#ли это я все барабанщик и барабанщик?
Сидишь себе где-то в жопе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов,
вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче!
Hадо стать гитаристом!"
Hу, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает,
что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу:
- Слы, чувак, я тут решил, нахер, гитаристом стать. Hе впирает меня быть
  барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно?
- Hу, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там
  гитару "Фендер-Стратокастер".
- Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер".
- Купишь еще комбик "Маршал".
- Ага. "Комбик "Маршал"... Чего еще?
- Еще примочку "драйв-дисторшн".
- "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все?
- Hе, еще нужно пару шнуров "джэк-джэк", чтобы все это подключить.
- Hу, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин. Приходит он
в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней
начинает читать:
- Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал",
  примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк".
Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет:
- Молодой человек! Это рыбный отдел!

В гостях за столом зашёл разговор о ядерном оружии...
Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание
слушателей на то, как он спасётся от смертоносного взрыва: у кого-то был
глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолёте улететь на далёкие
острова и т. д.
Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка,
дабы <<расшевелить>> молчуна, спросила:
- А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?
- В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос - а что,
собственно говоря, случилось?

В Англии был арестован и выпущен под залог Б.Березовский!
Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке...

В продажу поступил старый йогурт "Фрутис".
Накорми им свою бабушку и реши квартирный вопрос.

Лента новостей.
В России выходит новый журнал для некрофилов - "Cool Girl".

В обществе зашел разговор о дорожных авариях. Один мужик, желая успокоить
дам, высказал мысль:
- Подумаешь, авария! У каждого для смерти свой час - когда суждено, тогда и
умрёт...
- Хорошо, - отозвалась одна из присутствующих дам, - а если я, например,
еду в автобусе, и смертный час водителя уже наступил?

На Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к девушке
хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву...
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные -
по нескольку тонн прекрасных овощей.

Украинцы очень певучий народ. Собравшись вместе, они могут часами петь свои
любимые песни, лишь бы не работать.

    Муж приносит домой попугая и говорит жене:
    - Hа аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить
    десять человек... Hо самое интересное то, что я даже не знаю,
    говорящий ли он?
    - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда
    повышал цену?

- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали.
Завтра будем отчество придумывать.

И сказал Киркоров: "Встала и пошла!".
И встала Ароян, отбросила костыли и пошла...

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова
произошло очередное землятресение.

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на
  кладбище?
- С неработающими тормозами.
[00:18] <WerewolF_BlacK> Про ракету.
Было нам тогда лет по 14-ть, т.е. возраст босоногого детства прошел, а
ума на секс еще не хватало. Пытливый ум изучал в школе химию и проводил
эксперименты... с селитрой конечно. Соорудили мы тогда подобие ракеты:
газета, пропитанная селитрой, фольга, запал, фитиль - реальная
штуковина. Испытание провели по дороге из школы на площадке за зданием
"опорного пункта милиции". Запалили и отбежали. Три, два, один, пуск!
Ракета, вопреки всем законам и расчетам, стартует прямо в открытую
форточку!
1-й выдох: УХ ТЫ!
2-й выдох: там же МИЛИЦИЯ...
3-й выдох: ребя, НОГИ!!!
После "телепортации" за два квартала (мировой рекорд уж точно
побили) последний выдох: Пашка, ты гений! Она же САМОНАВОДЯЩАЯСЯ!
P.S. Вторая взлетела на высоту 9-ти этажного дома, но уже на пустыре...

Пошла тут на почту перевод отправлять. Хоть и относительное утро, но уже
солидная очередь. Почтальонша уже вся на нервах, на всех рычит. Подходит
мужик:
- Скажите, а марки где купить можно?
Почтальонша, зло:
- Не здесь, за углом!
Мужик (беспомощно оглядываясь, т.к. строение нашего почтового отделения
больше всего напоминает лабиринт Монотавра).
- За каким углом?
Почтальонша (свирепо):
- Мужчина, у нас один угол!!!
Мужик (в крайней степени задумчивости):
- ОБЫЧНО ИХ ЧЕТЫРЕ...

По словам друга - реальная история, произошедшая у нас в городе (Брянск) :-)))
Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор
цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит: *спорим на 50 рублей, что
я запаску прокушу (запасное колесо типа)*. Hу водители такие - *Да ты гонишь
типа :-)*
Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... Hа это
зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на
стоянке. Hу, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины
и говорит: *ладно... проспорил я...* и отдает оппоненту 50 рублей. Водители
довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что
у всех пропали барсетки, деньги из машин...
Вот так бывает! :-)))

Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей -
не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться
спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только
что троих повесили!".
О, отзывчивое и доброе женское сердце...

Возмутились мужики, что х@й один, а зубов - 32. Hельзя ли сделать
наоборот? Пошли к Богу. Бог отказался - сложное, говорит, это дело,
послал к черту. Черт сказал, чтобы приходили через месяц. Пришли.
Черт весь в чертежах закопался и говорит:
 - Вот с зубом все понятно, с х#@ми - тоже, а вот куда деть 2 кор-
зины яиц - не знаю.

   Из ментовских сводок - Два обкурившихся наркомана хитростью
   заманили слона в подъезд.....

Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно. Слышен стук. Онпугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит -а у одной из надгробных плит стучит молотком старичок:
- Ну и напугал ты меня, дедушка.Что делаешь на кладбище в такое время?
- Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите.Вот исправляю.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

- Что мешает мужчине изменить жене?
- Л и П.
- ?
- В 25 лет - любовь и преданность,
в 35 - лень и порносайты,
в 45 - левая рука и правая рука,
в 55 - лысина и простатит.

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

В прыжках побеждает тот, кто всех перепрыгает,
а в стрельбе - кто всех перестреляет.

- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой,а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...

Госдума одобрила законопроект о новом порядке выборов губернаторов.
Cледующий этап развития демократии В России - для кандидатов в
президенты нужно будет согласие президента.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкини!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять, - мужик и в шестьдесят тот ещё
фрукт!

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и получаете в
подарок резиновую женщину.

- Почему Путин так активно поддерживает кандидатуру Буша?
- Только вдвоем они могут дать столько поводов для анекдотов.

<<Поле чудес>>.
Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая <<П>>, вторая - <<И>>, третья - <<З>>, четвёртая - <<
Д>>...
Игрок:
- Буква <<Х>>!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в этом слове!

<<Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве
ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть>>.
/Алфред Ньюмен/

- Я - фанат группы "Ленинград".
- Да ладно. Чем докажешь?
- Пошел на х*й!!!!

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка <<простота хуже
воровства>>. Стоит, прилавок изучает.
Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебицькая сила! Это что ж в них
такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Эту историю я услышал от дяди. Вобщем был у них полигон с мишенями и все такое,
там стреляли, взрывали и.т.д. И вот рядом с крайней слева мишенью была нора.
Там жил суслик. Весь прикол был в том, что когда начинали стрелять суслик выползал(!),
и медленно двигался к средней мишени (!!!). А когда доползал, то вставал на задние
лапки, и поднимал передние (сдаюсь). Естественно после этого все офицеры испытывали
приступы гомерического хохота. И вот однажды старшина решил этого суслика прибить.
Достал пистолет и говорит - Ребят вы постреляйте немного, он выползет. Они постреляли,
суслик выползает и движется в сторону средней мишени (ничего не подозревая),
Старшина выстреливает - миллиметр от головы, Второй - тоже мимо. Суслик невозмутимо
продолжает двигаться к намеченной точке. Третий - миллиметр от лапы. Наконец
суслик доползает до середины и встает на задние лапы. Старшина потирая руки (щас
я его!) выстреливает, и пуля проносится рядом с мордочкой суслика, естественно
подняв фонт
 ан земли. Суслик принюхивается (что это еще за екало-палколо блин!) и начинает
путь домой, старшина, выходя из себя стреляет несколько раз подряд, но каждый
раз суслик словно уворачивается от пули - и вот остается последний патрон. Весь
состав изнемогая от хохота ждет что будет дальше. Старшина тщательно прицеливается,
в этот момент суслик залезает в нору, и... Попадает! Суслик забит в нору пулей.
Старшину поздравляют бла-бла. И вот, сменили мишени, вышли офицеры начинают стрелять...
Из норы высовывается суслик... :))))))))))))))

Что в России плохо - так это дураки и дороги...
Но зато что хорошо - так это дурочки и дорожки!

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.

Коньячному заводу срочно требуется партия отборных клопов
для продолжения производственного процесса!

- Скажите, что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп.

  Настоящее одиночество - это когда вы начинаете с интересом
  переписываться со спаммерами.

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.

  Читает хакер журнал "наш обратный адрес сто двадцать семь три ноля,
  Москва..."
  - Вот гады-спаммеры, опять вместо адреса loobрack поставили!

- Как назвать жителя Бермудских островов?
- Бермудак.

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Hа уроке:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую
  большую партию России?
- ???
- Hу, всю зиму сосет...?!
Вовочка:
- А! Hарод! Так он и зимой и летом сосет!

- Товарищ майор, ваш приказ выполнен!
- Hо я ничего не приказывал...
- А я ничего и не делал!
- А приказа "ничего не делать" еще не было!

Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море,
почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Отрывок программы <Дежурная часть>:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а
  второй скончался от передозировки.

Рассказала моя знакомая.
У нее тоже есть знакомый, большой, около 2 м в высоту и много сантиметров в
ширину. И лысый.
Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел
домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок зеленого лука стоит 40
грн вместо 4.
Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад.
Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов
разнести этот магазин в щепки.
Появляетя администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал
и говорит:
- Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще
лука. Много лука купите, и все будет ок.
Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за
воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и
спокойно так говорит:
- Хорошо. Куплю на все деньги лук. Hо ты, падла, его здесь и сейчас сожрешь.
Деньги вернули.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм...эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

С обратной стороны М. Новослободская есть магазин "Перекресток". Вход в
него со стороны улицы Селезневская. Рядом с этим входом небольшая дверь,
на которой по всей ее площади разноцветной краской рекламируются все
виды массажа, включая чуть-ли не иглоукалывание.
Я стою рядом, курю. Дверь открывается и из нее выходят пять здоровенных
милиционеров с красными лицами и резиновыми дубинками в руках. Запирают
дверь и уходят. Видимо, "МАССАЖ" закончен.

Есть в славном городе Ступино завод СМК - Ступинский Металлургический
комбинат. Завод размером с город. Он как бы и является основоположником
города.
С заданной периодичностью в полгода там проходят революции. Меняется
власть, бегают омоновцы с автоматами. Кого-то снимают с должности,
кого-то повышают. В общем - не скучно. Естественно, это мало сказывается
на просто рабочих, главное, чтобы зарплату платили вовремя, а ее
платят.
Теперь собственно история, рассказываю от первого лица, за достоверность
ручаюсь.
Директор ныне - Иванов, на его должность хочет Петров (фамилии
вымышлены;). Подходит к нам начальник цеха:
- Мигом на демонстрацию, если не пойдете, поувольняют всех на хрен.
  Транспаранты возьмите в углу.
Мы с Саньком пошли в угол, взяли оттуда первый попавшийся и поплелись на
площадь перед управлением. Идти было стремно, потому что если пойдем -
Иванов может уволить, а если не пойдем - Петров.
Митинг проходил скучно, мы топтались на месте и не сразу заметили, что
демонстрантов уже сажают в автобусы менты.
- Сейчас и наша очередь будет,- сказал Санек, - надо самим в автобус
  лезть, чтобы не огрести дубинкой.
Но странное дело - на нас никто не обращал внимания. Вскоре менты
погрузились в машины и уехали вместе в автобусами. Мы остались. Ветер
гонял бумажки по пустой площади.
- Наверно мест не хватило, - понял я.
Мы бросили фанерку в мусорку и пошли домой.
На следующий день нас Саньком вызывают к начальнику и тот перед всеми
подчиненными (а среди них были и те, которых вчера увезли серокожие)
торжественно вручает нам по 2 тысячи рублей и 200 баксов. Заодно и
устную благодарность.
Оказалось, что все вчера вышли с плакатами "Долой Иванова", а мы
впопыхах взяли "Иванов - наш директор".
Когда рассказал жене, первым делом она спросила: "А когда у вас следующий
митинг?" Теперь слежу за политической ситуацией.

- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
- Угу, Леха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой
  голубые!
- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего
  доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?
- У-у-у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серега - мы в палатке...

Про "дарвалдая".
 Вот как народ в диктантах переписывает "Евгения Онегина":
 Какое низкое коварство - по луже Вову забавлять!

Страшный сон СисАдмина.
 Было это во вторник.
 Попили с друганом пивка у меня в офисе, по 4 литра на душу и пошли по домам.
По пути захотелось мне догнаться еще пивком, но в попавшемся по дороге ларьке
не оказалось любимой Аривы-клинской ни в какой таре. Подумав и посчтитав
остатки денег соблазнился таки на Янтарное Ярпиво. Хоть и не люблю я пиво с
пивом мешать, но что поделать надо как то дорогу до дома скоротать.
 Ну получилось так что именно эта бутылка стала лишней. Нет, не радуйтесь
раньше времени, она не попросилась обратно, а просто, может кому знакомо такое
ощущение, как бы плескалась чуть ниже гортани и ни как не хотела опускаться в
желудок. Вот именно с таким ощущуением лег я спать.
 Теперь собственно сам сон который заставил меня проснуться в 3 ночи.
 Разговариваю я во сне со своим желудком. Задаю ему соответственно вопрос: "че
мол последнюю бутылку не принимаешь?".
 На что получаю вполне резонный ответ: "ОНА ЗАШЛА ПОД ДРУГОЙ УЧЕТНОЙ ЗАПИСЬЮ"
Ж)

О том как Интернет входит в нашу (в данном случае в мою) жизнь... В течение
одних суток я выдал 2 фразы.
 Первая - стоим на перроне со знакомой, ждем поезда (Волгоград - Москва),
подходит друг и интересуется, что там с поездом. "Поезд еще не выложили" -
сказал я и лишь через 10 сек понял, что я сказал... "Попробуй Ctrl-F5" -
посоветовал друг...
 Второй случай - на следующий день тот же друг заявил, что собирается
разобраться с ящиками. Я, зная о том, что у него много непрочитанной почты и
несколько почтовых ящиков, естественно, сказал "ну ладно, читай почту...", на
что получил ответ: "Ты совсем на инете ..нулся, мне порядок в комнате навести
нужно, вещи по ящикам раскидать...".

В нашем доме на последнем этаже висит следующее грозное объявление:
 "Работники ЖЭКа! Запирайте дверь на чердак! Открытый чердак - это рассадник
бомжей, наркоманов и подростков!!!"
 Бедные подростки...

Дело было где-то перед летней сессией на 2-м курсе МАИ(2 года назад).
 Так получилось, что перед английским было "окно" и мы в составе 2-х
человек(остальные ботаники в столовую пошли обедать) естественно пошли на
улицу, бутылочку пивка выпить... Взяли по 9-ой Балтике чтобы лучше
расслабиться. Сели на лавочку... Светило превосходное горячее солнышко в
абсолютно чистом голубом небе... так бы вечно сидеть и пивко сосать... Однако
час быстро пробежал и мы направились обратно в институт. Пьяными мы конечно не
были, но крепкость пива и солнце неплохо "расслабили", по мозгам в общем
"дало"... Пришли, покидались бумажками, пошумели, как обычно... Скоро вошла
преподавательница и объявила что будем читать и переводить текст и кто
справится,получит досрочный зачет (чтобы потом не сдавать)... Сдают, отвечают,
а меня понесло, никак не могу успокоиться, на деловой лад настроится... Вскоре
она вызывает меня.
 Я английский неплохо знал, т.ч. не беспокоился особо.
 Сижу, читаю, перевожу на русский... Тут она меня просит какую-то русскую фразу
перевести на английский... Я перевел, но видно не совсем верно.
 Далее происходит следующий диалог:
 Преп: А грамматически как правильно будет?
 Я: Грамматически как будет?
 Преп: Да, как?
 Я: эээ... grammatic...
 Преп: ....???
 Я: ээээ... grammatical!!!
 Все лежат...
 Видели бы вы ее удивленное лицо:-) Она стала спрашивать что со мной, я понял
что запалился и стал долго отмазываться, нести всякую чушь... В общем она меня
поругала немного, но зачет поставила, зная что я в течении года занимался...
Вот до чего иногда "бутылочка" доводит!

Жена спрашивает у дочки (почти 4 года) давеча, типа кем вы будете на
Новый год?
Д: Снежинками.
Ж: А мальчики кем будут?
Д: Укопами.
Ж: Кем-кем?
Д: Укопами!
Жена начинает строго выговаривать на тему коверканья языка и вообще при
чем здесь укроп. Дочка тем не менее настаивает.
В итоге жена у воспитателя узнает, кем мальчики будут на Новый год.
Петрушками...

И ведь говорили мы Сереге - добомбишься! Хорошо если машины лишишься, а
то ведь и голову потерять можно. Все улыбался, мол, где наша не
пропадала. Вообще-то он мужик ничего, можно сказать без отклонений, вот
только эта его патологическая страсть к машинам. Мне кажется дай ему
волю, он бы вообще из-за руля не вылезал. Мало того, что на работе
водитель, так у него еще и УАЗик свой, он на нем в экстремальных гонках
участвует. Их там человек десять собралось фанатов-любителей. Гачут
почем зря - день гонок, неделя ремонта. А тут недавно по случаю Серега
еще и "Волгу" приобрел, говорит бомбить буду, а то денег на запчасти не
напасешься. Ну бомбить так бомбить, только в наше время дело-то это не
очень спокойное. Короче мы его предупреждали. Как в воду глядели. Вчера
рассказывает:
- Клиентов - ноль! Весь вечер порожняком, только горючку сжег, а тут
двое подвернулись. По рожам вижу, что отморозки, а не взять не могу - ну
целый день порожняком. Думаю, а была не была, мало ли у кого какие рожи,
может они просто менеджеры. А они-стервецы пальцы гнуть начали с самого
начала. Оно может и не так страшно, сколько обидно. Сидят два молодых
тупорылых бычка и ведут себя как пупы земли, а я у них вроде как раб. А
тут еще один начал мои профессиональные качества обсуждать, мол, еле
плетусь. У них там стрелка какая-то забита, а из-за меня они опаздывают.
В общем, начинаю понимать, что по приезду не видать мне денег как
собственных ушей и такая злость меня обуяла. А они не успокаиваются.
- Ты, - говорят, - шеф, наверно, до машины лошадью управлял? Замашки у
  тебя извозчичьи!
- Да нет, - говорю, - ребятки, лошади отродясь не видел, а вот в армии
  танкистом был, если бы сейчас вас на полигон, я бы показал вам
  экстра-класс, хотя исправить все недолго ...
А сам думаю, сейчас я вам устрою кузькину мать, век меня не забудете.
Останавливаюсь, вылезаю из машины и открываю капот нараспашку, благо он
на "волге" к лобовому стеклу откидывается.
- Ну че, - говорю, - покатаемся, братаны?!!
Они глаза на меня вылупили, но врубиться видимо не могут, да я им
времени и не давал.
- Ты че, шеф, больной, что ли? - только пискнуть и успели.
- Да нет, - говорю, - болеть вроде не болею, хотя на учениях раз
  контузило! - а сам передачу втыкаю и по газам.
А, думаю, мать их, расшибиться не расшибусь, между двигателем и капотом
щель небольшая есть, кое-что видно, а гаи тормознут, так может эти
дуболомы хоть что-то мне заплатят. Не будут же они при милиции на меня
наезжать. Ну придавил малость, в смысле хорошо придавил. Чувствую,
заерзали и интонацию поменяли.
- Слышь, ты, контуженный, ты свои приколы брось, ну-ка тормози давай! -
орет тот, что сзади, но уже без всякого гонора, а как-то более
просительно. Уважительно почти!
  А я думаю: щас-щас я вам тормозну, будет вам извозчик - водитель
кобылы!
- Не ссы, - говорю, - братаны, прорвемся! Где наши не прорывались! - а
сам фуру впритирку обхожу, да так что ее колеса как раз у пассажирского
стекла.
Тут-то они ногами и засучили, заволновались не на шутку
- Вован, да он дебельнутый! - орет тот что спереди. - Он же расшибет
сейчас нас! - а сам в панель двумя руками уперся и бледнеет просто на
глазах, - тормози! - кричит.
  А меня как бес попутал. Какой-то азарт в душе - раж что ли, я морду
подебильней сделал и на него.
- Заряжай твою мать! - ору, - бронебойным заряжай!!! Слева суки
обходят! - а сам к щели пригнулся, вижу дорога спереди пустая, ну я по
тормозам так, что машина юзом, а потом опять по газам. Короче показываю
им экстра-класс, мне-то не привыкать, я на своем уазике еще не так
кувыркался, - по противнику, - ору, - прямой наводкой, огонь!!!
  Слышу, тот что сзади захрипел:
- Останови, - говорит, - брат, мы здесь выйдем! - а сам деньги мне сует,
прилично так по объему на колени бросил.
  Я толком еще и встать не успел, как они из салона сиганули, ну я метров
двести откатился, вылез, капот закрыл и домой. Деньги пересчитал, если
по тарифу, то они мне тройную цену вломили!

Представьте себе офис приличной, уважаемой компании, которая занимается
продажей авиабилетов. Все на высшем уровне. Приходит клиент и хочет
улететь из Питера в какое-то не очень популярное (по посещаемости) у нас
место на другой стороне мира. Менеджер перебирает различные варианты и
наконец находит самый, на его взгляд, оптимальный. Начинает радостно
объяснять клиенту, что вариант хоть и не самый дешевый, зато удобно и
наверняка. В увлечении произносит интуитивно понятную русскому человеку
фразу:
- Да, немного дороже, зато полетите как белый человек!
Поднимает глаза. Перед ним сидит.... негр!
P.S. Офис не мог работать весь день, а афроамериканец купил билет и
улетел. Интересно, он просто не понял, что ему сказали или "как белый
человек" для него тоже аргумент?

Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной
мобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в
милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в
местный бар... Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила
его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей
еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял
предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7
с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от
входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка... Штаны,
рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от
кровати до окна.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши... Бабулька с утра вышла
выгулять свою собачку... Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и
матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот
проветривает... Старлей, вылезая из снега:
"Что, мать, смотришь, тревога бля..."

Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем
ВМФ США и канадцами у берегов острова Hьюфаундленд в 1995 году.
Американцы: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе
            произойдет столкновение.
Канадцы: Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!
Американцы: Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы: Hет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.
Американцы: ЭТО АВИАHОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕHHЫЙ КОРАБЛЬ
            ВОЕHHО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕHЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!
Канадцы: А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!

- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!

Хотите верьте, хотите нет... позавчера енто произошло.
 Неделя выдалась жутко напряженная, упахалися на работе, как последние сволочи.
 Так вот. Сплю я после таких напряженных трудовых будней, ни кого не трогаю, и
снится мне чудный сон, как-будто уже надо вставать и опять идти на работу, а
вставать и идти просто ЛОМ, тогда я решаю отправить себя на работу по
эл.почте... а так как росту и весу я не маленького, то решаю сделать
многотомный архив... не надо спрашивать как я это делал, до сих пор не пойму...
отправил вообщем... как то умудрился собрать сам себя из архива, но один файлик
оказался поврежденным... все, думаю, кирдык... и в ужасе проснулся... с больной
головой... и подумал, а не она ли размещалась в поврежденном файлике?)
 Вообщем, други мои, отдыхать нужно больше... или пить меньше... или
наоборот...

В бытность мою году где-то в 1984-м в пионерлагере вдоль ограды лагеря у нас
шла линия ЛЭП. Hа одной из металлических мачт висела стандартная табличка
 "Hе влезай, убьет!" с нарисованной черепушкой... А выше - огромный
плакат, размером примерно 3х5 м., обращенный лицевой стороной к лагерю, с
надписью
 "Пионер растет смелым!"

 Сидим как-то с мужем, завтракаем, радио тут же работает. Слышим, "Hi-fi" про
"Седьмой лепесток" поет. Я продолжаю работать челюстями под музыку, вдруг
благоверный выдает:
 - Совсем офигели эти певцы!!!!
 - Почему?
 - Ну, ты слышишь, что он поет: "И по Малой Ордынке прокричать "Них..я"!
 Я в шоке, попыталась объяснить, что там поется "Ты по Малой Ордынке, по
Крещатику я", он долго не верил.

Дело происходит в СпбГУ, на мат-мехе. Курс 3-ий или 4-ый. Тяжелая зимняя сессия
- 5 экзаменов и все страшно запарные. В общем у моего друга ум заходит за
разум, тем более, что лекции он не посещал вообще. И общие термины с
доказательствами вроде знает, но путает их по страшному.
 И вот экзамен. Матан или ТФКП - теория функции комплексного переменного.
Приятель достает чужой "крокодил" и начинает перекатывать с него ответ. В каком
то доказательстве встречает фразу "по крайней мере для конечного числа точек".
Время поджимает и мой приятель на своем листке сокращает ее до "по мере".
 Начинает отвечать и делает это весьма бойко, пока в рассуждениях не
доходит до вышеозначенного места, на котором и спотыкается.
 Преподаватель спрашивает: "И почему это утверждение верно"?
 Мой друг напряженно думает и наконец находит на листочке спасительное слово. И
громко говорит: "По мере". (А "мера", кто не знает, тоже термин из матана, но,
конечно, к этому доказательству никак не относящийся).
 Препод в шоке. "По какой мере", - переспрашивает он.
 Мой приятель смотрит в листок - на нем больше ничего не написано. Он судорожно
пытается вспомнить, как звучала вся фраза. И вспоминает:
 - По крайней, - гордо говорит он.
 Занавес. Препод утирая слезы поставил три балла.

Вычитал на одном сайте:
 "Стивен Спилберг Актер, США, 1947 год.
 Один из самых монстровых режиссеров, он еще с раннего детства подружился с
камерой. Среди его работ есть кассовые блокбастеры (Парк юрского периода,
Столкновение с бездной), есть провальные фильмы (1941), но есть и примеры
гуманизма и хорошего вкуса (Инопланетянин, Список Шиндлера, Челюсти). Сейчас он
работает над экранизацией романа Л.Толстого Война миров."
 Правильно!! "Война и мир" написал Герберт Уэлс...

Только что рассказал сотрудник про своего знакомого.
Тот купил навороченный лаптоп, и, чтобы не украли, перед уходом по делам
спрятал его в стиральной машине.
По возвращении, добавил грязного белья и включил стирку...
... Вот это называется "стирать данные".

Дело было лет пять назад на трамвайной остановке у станции метро
"Шаболовская" в Москве. Как всегда, на остановке в ожидании трама
набралось человек ...дцать народу, ждут. Наконец, появляется трам,
подруливает к остановке, открывает двери... Пассажары начинают выходить
на улицу, у метро вообще-то многие выходят. Из передних дверей
последними шли дед с бабкой, колоритные такие, как из сказки про
курочку-рябу. У деда еще сетка такая металлическая в руках была, если
знает кто, яйца в ней носят. Так вот, десятка полтора-два там было как
раз. Ну, бабка первая вышла - и стоит, деда ждет. А он замешкался что-то
- водитель уже двери закрывать начал - ну, и дед засуетился, руку с
корзинкой за спиной держит, сам по ступенечкам спускается... Двери
закрылись у него за спиной, и как раз по корзинке створками врезали.
Содержимое корзинки, в основном, правда, цело осталось. :)) Так,
покоцалось друг об друга слегка.)) Народ заинтересовался... Кто-то
заулыбался... И тут бабка, которая на это все молча смотрела до сих пор,
вдруг заорала: "ИДИОТ!!!! Кто ж ЯЙЦАМИ НАЗАД ходит!!!!
... Все легли. Трамвай не мог уехать минут 10!

[00:24] <WerewolF_BlacK> всё...
[00:24] <perk11> ping
[00:25] <brennend> Секретно!
Парням и панам из Мелкософта не показывать!

Дать взятку кому надо в Правительстве, Министерстве внутренних дел и Министерстве пропаганды, дабы - Win'95 было объявлено единым во веки веков национальным и национально-совместимым программным продуктом, а все остальное - это от лукавого и всякие UNIX'ы, OS/2 etc юзают москали и пособники москалей, а также запроданцы.

Бабушка Билла Гейтса была украинка.

Неожиданно устраивать повальные обыски с изъятием пиратских копий Win95 с конфискацией компьютеров, на которых были пиратские копии частично в пользу милиции, частично в пользу доносчиков.

Объявить единственной национальной сетью сеть УКРПАК'95 с софтом только на Win95, узлы Релкома/Internet'a и Fido закрыть (здесь пригодится регистрация модемов, введение повременной избирательной оплаты для отдельных номеров и лицензирование сетевых услуг).

Объявить, что вся бухгалтерия, налоговые инспекции, таможня, организации просвещения и вообще все государственные учреждения и госпредприятия должны работать только на Win95.

Все законы публиковать только в формате Word for Windows.

Перевести все коммерческие банки на Win95, а если не захотят - закрыть. Ввести новый налог 5% на Win95.

Все ввозимые программные продукты (кроме MS Win и приложений под него) обложить ввозной пошлиной 1,000,000,000%.

Ввести новый флаг Украины - тризуб на фоне летящих Виндов и добавить в гимне в начале известный септаккорд, а в конце - лай собаки и звук разбиваемой бутылки.

Ввести в новый украинский язык новое слово "windows"... то есть не так - восстановить в украинском языке слово вiндовс, репрессирование за годы москальско-большевицкой сваволи. Удалить из украинского языка слово "вiкно", как имперcкую кальку с совецко-москальского "окно".

Во всех городах памятник Ленину заменить на памятник Гейтсу c дискетой в руке.

В Киеве на ВДHХ и в Харькове на пл. Гейтса (бывш. пл. Сов. Украины) поставить скульптурную группу - Рабочий и колхозница, разбивающие винды молотом... ой, не так - Пан и Пани, що iнсталюють вiнди (тоже молотом). Бронза, мрамор, XVII век, эротика, скульптор неизвестный. Богдану Хмельницкому вместо булавы дать в руку MS Mouse.
[00:25] <brennend> Атака уток!
Шаг 1: Сделайте в аське статус-утку.
Шаг 2: Проинформируйте об этом своих френдов.
Шаг 3: Следите за тем, как утки заполняют ваш контакт-лист!
Цель: полный контакт-лист уток!
Присоединяйся
[00:26] <himtosh> WerewolF_BlacK: brennend: Убю обоих
[00:26] <perk11> brennend: видел такое)))
[00:26] <perk11> ping
[00:27] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[00:27] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[00:27] <PapuaUtils> perk11: Понг от тебя 82.6 секунды
[00:28] <PapuaUtils> perk11: Понг от тебя 9.26 секунды
[00:28] <WerewolF_BlacK> ой, я устал)
[00:28] <perk11> ping
[00:29] <PapuaUtils> perk11: Понг от тебя 0.701 секунды
[00:29] <perk11> )
[00:29] <WerewolF_BlacK> PapuaUtils: mты мну любишь?
[00:30] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK: Понг от тебя нос в больницу. Когда какой-то странный. - как тут. "Привет"- говорит- "Слоники, жарко - никто не вырывал,
[00:30] <WerewolF_BlacK> мдя...
[00:30] <brennend> perk11: есть угарные истории про рос футбол в стиле В.Галыгина
[00:30] <WerewolF_BlacK> Adder: а ты любишь меня?
[00:30] <brennend> perk11: можешь закинуть?
[00:30] -- perk11 вышел(а) из комнаты
[00:30] -- perk11 вошел(а) в комнату
[00:30] <perk11> нет)
[00:30] <perk11> кстати, атаку уток вживую видел)))
[00:30] <perk11> 7 человек в кл)
[00:30] <brennend> perk11: я в ней участвовал
[00:30] -- himtosh вышел(а) из комнаты
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <brennend> perk11: +чуваки из Снежинска(Челябинская обл)
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <PapuaUtils> ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
[00:30] <perk11> мдя
[00:30] <perk11> ping
[00:30] <PapuaUtils> perk11: Понг от тебя 1.22 секунды
[00:30] <perk11> Adder: ку-ку
[00:30] <perk11> висит:(
[00:30] -- PapuaUtils вышел(а) из комнаты
[00:30] -- PapuaUtils вошел(а) в комнату
[00:30] <PapuaUtils> ping
[00:30] <WerewolF_BlacK> хм...
[00:31] <WerewolF_BlacK> PapuaUtils: ты кто?
[00:31] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK: гиде?? с работы домой: - Милый, что он рыбачил, молния попала внутрь, накрутилась... Надеюсь, вы здесь можно назвать жителя Бермудских
[00:31] <perk11> talkers
[00:31] <PapuaUtils>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
WerewolF_BlacK© 22572 0 152 1.5e+02
perk11 8129 14 819 9.9
RainMaker 4062 6 82 50
RainMaker 4020 2 83 48
Adder 3820 3 404 9.5
perk11 3749 8 453 8.3
Pavel81 2830 16 576 4.9
sodomised 2015 0 494 4.1
himtosh 1210 1 231 5.2
sodomised 1187 0 305 3.9

[00:32] <perk11> =-O
[00:32] <brennend> WerewolF_BlacK: закинь
[00:33] <WerewolF_BlacK> PapuaUtils: ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

Спартак Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Который, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

Рубин Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, который все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК Москва Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, которые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в одиночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

Зенит Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.

Динамо Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пизды, за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.
Шинник Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому всем до футбола похуй. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.
Томь Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.
Сатурн Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть. Для того, чтобы губернатор не послал их нахуй и дал им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять начинают сливать.


--------------------------------------<-
Митя (22:58:49 4/05/2006)
Амкар Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиздатый тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.
Ростов Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука, настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.
Крылья Советов Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не выебываясь, и безо всяких там медалей.
Луч-Энергия Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, котрый лишил Россию поездки на Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами заниматься не может.
Спартак (Нальчик) Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Тепреь у них очков больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской скамейке.
[00:33] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[00:33] <brennend> WerewolF_BlacK: гут
[00:33] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK: х..ня это самое, мир! Комиссар полиции с тобой три кошки. А какой по математике! Зачем этот раз в 21:21 Рейтинг:
[00:34] <WerewolF_BlacK> PapuaUtils: тест
[00:34] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK: Здорово *:)
[00:34] <WerewolF_BlacK> PapuaUtils: я знаю)
[00:34] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK: Отправитель: "Олеся Отсосова" <butova@pochta.ru> Тема: Re: FAQ По лицy и вернулся от тебя был??? - Вы должны позволить ей на
[00:34] <perk11> :-D
[00:35] <perk11> !!!top
[00:35] <PapuaUtils> perk11:
- | А | 203
__swi | __arm | 180
у | меня | 123
Понг | от | 107
от | тебя | 103
говорит: | - | 79
- | Я | 76
- | Да | 75
__arm | void | 75
- | это | 72
[00:35] <WerewolF_BlacK> talkers
[00:35] <PapuaUtils>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
WerewolF_BlacK© 24236 0 155 1.6e+02
perk11 8133 14 821 9.9
RainMaker 4062 6 82 50
RainMaker 4020 2 83 48
Adder 3820 3 404 9.5
perk11 3749 8 453 8.3
Pavel81 2830 16 576 4.9
sodomised 2015 0 494 4.1
himtosh 1210 1 231 5.2
sodomised 1187 0 305 3.9

[00:35] <perk11> siepatchdb@conference.jabber.ru - 10/10/2006
[23:30] -- PapuaUtils вошел(а) в комнату
[23:30] -- brennend вошел(а) в комнату
[23:30] -- himtosh вошел(а) в комнату
[23:30] -- ~nyncuk~ вошел(а) в комнату
[23:30] -- X-ray вошел(а) в комнату
[23:30] -- Borman99 вошел(а) в комнату
[23:30] -- perk11 вошел(а) в комнату
[23:30] -- Grizzzzly вошел(а) в комнату
[23:30] -- WerewolF_BlacK вошел(а) в комнату
[23:30] -- Adder вошел(а) в комнату
[23:30] Тема: Здесь обсуждается база патчей http://patches.kibab.com и всё, что с ней связано! Правила: wtf rules Гонка: wtf top; новости: wtf news. Игры с ботом - в приват! Adder> Grizzzzly: patches.kibab.com не существует! ))))
[23:30] <brennend> seen DOMr
[23:30] <Adder> brennend: DOMr был здесь 46 минут 25 секунд назад
[23:30] <PapuaUtils> brennend: DOMr был здесь 7 дней 2 часа 49 минут 57 секунд назад
[23:30] -- brennend выгнали из комнаты
[23:30] <perk11> :-D
[23:30] <WerewolF_BlacK> и кто это балуется?
[23:30] -- brennend вошел(а) в комнату
[23:31] -- perk111 вошел(а) в комнату
[23:31] <perk111> не я
[23:31] <perk11> talkers
[23:31] <~nyncuk~>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Pavel81 10771 55 1954 5.5
perk11 10066 21 1550 6.5
Adder 7281 5 797 9.1
sodomised 5090 6 1116 4.6
Kibab 4340 29 725 6
himtosh 4253 6 822 5.2
DOMr 2989 5 682 4.4
Кошко 2272 47 452 5
X-ray 2019 3 410 4.9
Lisa 1681 35 395 4.3

[23:31] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Pavel81 17396 81 3155 5.5
perk11 13108 46 2403 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7634 8 1420 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5318 39 1224 4.3
X-ray 4282 12 846 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4
WerewolF_BlacK 3722 4 724 5.1

[23:31] <PapuaUtils>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
perk11 5762 14 790 7.3
RainMaker 4062 6 82 50
RainMaker 4020 2 83 48
perk11 3749 8 453 8.3
Pavel81 2830 16 576 4.9
Adder 2389 0 185 13
sodomised 2015 0 494 4.1
himtosh 1204 1 228 5.3
sodomised 1187 0 305 3.9
grizzzzly 1139 18 270 4.2

[23:31] <brennend> idle DOMr
[23:31] <Adder> brennend: А? Кого?
[23:31] <PapuaUtils> brennend: А? Кого?
[23:31] <perk11> PapuaUtils: единственный правильный бот
[23:31] <PapuaUtils> perk11: привет
[23:32] <perk11> ping
[23:32] <~nyncuk~> perk11: Понг от тебя 0.672 секунды
[23:32] <Adder> perk11: Понг от тебя 1.22 секунды
[23:32] <PapuaUtils> perk11: Понг от тебя 2.44 секунды
[23:32] <Grizzzzly> tr list
[23:32] <~nyncuk~> Grizzzzly:
er English-Russian
re Russian-English
gr German-Russian
rg Russian-German
fr French-Russian
rf Russian-French
sr Spanish-Russian
rs Russian-Spanish
ir Italian-Russian
eg English-German
ge German-English
es English-Spanish
se Spanish-English
ef English-French
fe French-English
ep English-Portuguese
[23:32] <Adder> Grizzzzly:
er English-Russian
re Russian-English
gr German-Russian
rg Russian-German
fr French-Russian
rf Russian-French
sr Spanish-Russian
rs Russian-Spanish
ir Italian-Russian
eg English-German
ge German-English
es English-Spanish
se Spanish-English
ef English-French
fe French-English
ep English-Portuguese
[23:32] <PapuaUtils> Grizzzzly:
er English-Russian
re Russian-English
gr German-Russian
rg Russian-German
fr French-Russian
rf Russian-French
sr Spanish-Russian
rs Russian-Spanish
ir Italian-Russian
eg English-German
ge German-English
es English-Spanish
se Spanish-English
ef English-French
fe French-English
ep English-Portuguese
[23:32] -- ~nyncuk~ выгнали из комнаты
[23:32] <PapuaUtils> ping
[23:32] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.33 секунды
[23:32] <PapuaUtils> Adder: и арм
[23:32] <Adder> PapuaUtils: Привет!
[23:32] <brennend> Grizzzzly: я знаю команду ещё хуже
[23:32] <PapuaUtils> Adder: когда поймет, что портера
[23:32] <Adder> PapuaUtils: мало сидят за зверь?
[23:32] <PapuaUtils> Adder: )))
[23:32] <Adder> PapuaUtils: прочитал 8)
[23:32] <PapuaUtils> Adder: Понг от тебя 17.6 секунды
[23:32] <Adder> PapuaUtils: еще стрим тв.
[23:32] <PapuaUtils> Adder: всем спасиба
[23:32] <Adder> PapuaUtils: Хотя у ноьго в базе картинки при передаче файлов :)))
[23:32] <PapuaUtils> Adder: сделай бэкап - Обратите внимание!
[23:32] <Adder> PapuaUtils: я ему быть написана модель электрички на ткаббер или нет пока
[23:32] <PapuaUtils> Adder: нет ?
[23:32] <Adder> PapuaUtils: *й
[23:32] <PapuaUtils> Adder: Думаю, понятно, тока
[23:33] <Adder> PapuaUtils: нет по моему 0 69 12
[23:33] <PapuaUtils> Adder: мля без инета скучна :-(
[23:33] <Adder> PapuaUtils: *:) если есть ктото на этот аццкий бомбус....
[23:33] <Grizzzzly> b gjytckfcm ^)
[23:33] <PapuaUtils> Adder: записал.
[23:33] <Adder> PapuaUtils: )
[23:33] <PapuaUtils> Adder: :-)
[23:33] <Adder> PapuaUtils: кефир пить. гнусный день.
[23:33] <PapuaUtils> Adder: Спасибо himtosh :-)
[23:33] <Adder> PapuaUtils: халявные
[23:33] <PapuaUtils> Adder: как подарок?
[23:33] <Adder> PapuaUtils: :-(
[23:33] <brennend> Grizzzzly: боты ваапще всю конфу загадят
[23:33] * PapuaUtils пытается вкл. тело работало... ка проверить одну таблицу и потом где-то так что не грузится...
[23:33] <Grizzzzly> и понеслась :)
[23:33] <perk11> на /me застряет
[23:33] <Grizzzzly> :(
[23:33] <PapuaUtils> ping
[23:33] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 0.566 секунды
[23:33] <PapuaUtils> Adder: дохлая ссылка :-(
[23:33] <Adder> PapuaUtils: ну и снова и бот
[23:33] <PapuaUtils> Adder: пойду те тоже хочет нахаляву электроэнергии!
[23:33] <Adder> PapuaUtils: :)
[23:34] <PapuaUtils> Adder: в формате MPEG-4 вместе со своей женой. В смысле для разбора прошивки
[23:34] <Adder> PapuaUtils: торове
[23:34] <PapuaUtils> Adder: это однократная операция, думаю, имеются ввиду средний размер указателя...
[23:34] <Adder> PapuaUtils: привет
[23:34] <PapuaUtils> Adder: какого?
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Тада нинаю я *:) Фотки через кабель?
[23:34] <PapuaUtils> Adder: Гы
[23:34] <Adder> PapuaUtils: ладно, Кошко Adder 43 3.6 sodomised 1187 0 284 4 229 5.4 Kibab (22:05:22 6/10/2006) я уже. на неделе сдвинется
[23:34] <PapuaUtils> Adder: ну и тебя 1.39 секунды
[23:34] <Adder> PapuaUtils: она убирает?
[23:34] <PapuaUtils> Adder: глюки страшные
[23:34] <Adder> PapuaUtils: В органайзер в Alltime будет вытаскивать.... Придётся дебаггер мучать
[23:34] <PapuaUtils> Adder: а апи стоит?
[23:34] <Adder> PapuaUtils: почему?????
[23:34] <perk11> в формате MPEG-4 вместе со своей женой. В смысле для разбора прошивки :-D
[23:34] <PapuaUtils> Adder: ну нормал выходить - сдохнуть можно, качая метров ОРУ. Бег 60 слов
[23:34] <Grizzzzly> ну вот :(
[23:34] <Adder> PapuaUtils: че?
[23:34] <PapuaUtils> Adder: давай
[23:34] <Adder> PapuaUtils: может не понимаю...
[23:34] <PapuaUtils> Adder: я и хватит. Пока! 11.09.2006 18:17 perk11: ага
[23:34] <Adder> PapuaUtils: =))))
[23:34] <PapuaUtils> Adder: а у меня устраивает
[23:34] <Adder> PapuaUtils: превед от X-ray: 0.009 секунды
[23:34] <PapuaUtils> Adder: ща тоже
[23:34] <Adder> PapuaUtils: короче подрались с 5 204 4.6
[23:34] <PapuaUtils> Adder: )
[23:34] <Adder> PapuaUtils: вот sod, например
[23:34] <PapuaUtils> Adder: Привет
[23:34] <Adder> PapuaUtils: нет такой импорти
[23:34] <PapuaUtils> Adder: туть?
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Супер
[23:34] <PapuaUtils> Adder: все, разобрался со скоростью 256 со мной рядом с ПЭВМ.
[23:34] <Adder> PapuaUtils: у нас. И НЕ ставил. Прошивку чистую залил, а не смотри.я не база патчей для этого чела нету у тебя
[23:34] <PapuaUtils> Adder: нет, чтобы использовать телефон по началу ток не скачал?...
[23:34] <Adder> PapuaUtils: ;-)
[23:34] <Grizzzzly> бля
[23:34] <Adder> Grizzzzly, не болтай глупостей как малолетка!
[23:34] <PapuaUtils> Adder: :-D до встречи, увидимся".
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Спасибо ;-)
[23:34] <WerewolF_BlacK> так...
[23:34] <PapuaUtils> Adder: а вот нормальная штука ищет в теле :-D
[23:34] <PapuaUtils> Grizzzzly, не болтай глупостей как малолетка!
[23:34] <Adder> PapuaUtils: круто. а как я уже
[23:34] <PapuaUtils> Adder: у меня про базу 03.08.2006, добавил :)))
[23:34] <Adder> PapuaUtils: за месяц
[23:34] <PapuaUtils> Adder: Понг от svekl в Alltime будет выходить....
[23:34] <Adder> PapuaUtils: расшаренных ресурсов
[23:34] <PapuaUtils> Adder: Злой ты туто?
[23:34] <Adder> PapuaUtils: о..
[23:34] <PapuaUtils> Adder: :(
[23:34] <Adder> PapuaUtils: короче завтра уже рабочую версию!
[23:34] <perk11> [23:34] Adder: PapuaUtils: превед от X-ray: 0.009 секунды :-D
[23:34] <PapuaUtils> Adder: угу
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Ага
[23:34] <PapuaUtils> Adder: у них получают бампером в своей прогнал духа земляка
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Вот замечательная возможность просмотреть профил не грузяцца...
[23:34] <PapuaUtils> Adder: хит
[23:34] <Adder> PapuaUtils: кто виноват :-)
[23:34] <PapuaUtils> Adder: Встреча *:)
[23:34] <Adder> PapuaUtils: .
[23:34] <PapuaUtils> Adder: понятно
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Может почистили просто. .. или ты лопочешь
[23:34] <PapuaUtils> Adder: угу
[23:34] <Adder> PapuaUtils: ты там в такой же боле?.. Она: - даун, 888 - звони, имея логин-пароль, переведем модем со всеми остальными копирайтами
[23:34] <PapuaUtils> Adder: :-D
[23:34] <Adder> PapuaUtils: тока учти, что должно быть написана в нете, тока там мужик с варюхой!
[23:34] <PapuaUtils> Adder: многовато будет выходить....
[23:34] <Adder> PapuaUtils: пойдём гулять дождь как то было его на mobworld.wen.ru
[23:35] <PapuaUtils> Adder: *:)
[23:35] <Adder> PapuaUtils: пойдем байки?
[23:35] <PapuaUtils> Adder: привет 03.06.2006 22:18:33, himtosh 2672 6 477 5.6 perk11 сказал(а), что mobikfan
[23:35] <Adder> PapuaUtils: тьфу, черт
[23:35] <PapuaUtils> Adder: =))
[23:35] <Adder> PapuaUtils: понял у меня акк посеял
[23:35] <PapuaUtils> Adder: да знаю
[23:35] <Adder> PapuaUtils: гиде?? с компа?
[23:35] <PapuaUtils> Adder: завтра-послезавтра сделаю эту кнопку - скачать бесплатно или прямая ссылка. должно быть, сами себя в Нижний пусть сидит, он
[23:35] <Adder> PapuaUtils: Скачать:Total Commander Podarok Edition (5.2.3790) on 4x Intel(R) Xeon(TM) CPU 2.66GHz
[23:35] <perk11> talkers
[23:35] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Pavel81 17396 81 3155 5.5
perk11 13137 46 2407 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7634 8 1420 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5329 39 1229 4.3
X-ray 4282 12 846 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4
WerewolF_BlacK 3723 4 725 5.1

[23:35] <PapuaUtils> Adder: Имя: dXb Модель: S75v47 Добавил 0 скрытых пользователей участниками по диалапу подключиться
[23:35] <PapuaUtils>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
perk11 5791 14 794 7.3
RainMaker 4062 6 82 50
RainMaker 4020 2 83 48
perk11 3749 8 453 8.3
Pavel81 2830 16 576 4.9
Adder 2745 0 243 11
sodomised 2015 0 494 4.1
himtosh 1204 1 228 5.3
sodomised 1187 0 305 3.9
grizzzzly 1150 18 275 4.2

[23:35] <Adder> PapuaUtils: Новый год с неё не от этапа разминки
[23:35] <PapuaUtils> Adder: )
[23:35] <Adder> PapuaUtils: ставь на работе, так это сказал?
[23:35] <PapuaUtils> Adder: переслал чтоль опять попался :)
[23:35] <Adder> PapuaUtils: это что?
[23:35] <PapuaUtils> Adder: 3 101 5.6 Lisa 2589 37 622 4.2 DOMr 3751 6 июля был, вроде даже через папуас хорошо приспособлен для
[23:35] <Adder> PapuaUtils: неа, из фильма
[23:35] <PapuaUtils> Adder: привет
[23:35] <Adder> PapuaUtils: Ясно
[23:35] <PapuaUtils> Adder: мдя
[23:35] <Adder> PapuaUtils: как проснёмся.... %)
[23:35] <PapuaUtils> Adder: до земли?
[23:35] <Adder> PapuaUtils: это прога не пашет?
[23:35] <PapuaUtils> Adder: вопрос
[23:35] <Adder> PapuaUtils: и вытекает больше некуда деться Свой мир [2006]
[23:35] <PapuaUtils> Болтун Слов /me достал
[23:35] <Grizzzzly> угомонились?
[23:35] <perk11> PapuaUtils: Болтун Слов /me достал
 :-D надоело боту)
[23:35] <perk11> могу еще раз запустить)
[23:36] <PapuaUtils> perk11: *:)
[23:36] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[23:36] <WerewolF_BlacK> попробуй)
[23:36] <WerewolF_BlacK> 23:36,14 <PapuaUtils> ну в милицию заверять факт утраты, не позорный бодун, а не очень *:)
[23:36] <Grizzzzly> ping
[23:36] <Adder> Grizzzzly: Понг от тебя 0.131 секунды
[23:36] <perk11> WerewolF_BlacK: нах ты в приват анеки кинул?
[23:36] <brennend> hostip ip_address
[23:37] <Adder> brennend: Какой адрес?
[23:37] <WerewolF_BlacK> perk11: заипал потому что
[23:37] <PapuaUtils> brennend: Какой адрес?
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[23:37] <PapuaUtils> Grizzzzly: Понг от тебя 35.3 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 3.85 секунды
[23:37] * PapuaUtils решил бы не хоЦЦа?
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.06 секунды
[23:37] <PapuaUtils> ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: да, он и договор свой class отвечающий за дичь из части "Советов для попyгая. А я тебе тоже регулировать не
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 2.01 секунды
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: :) Ох уж и v40 или "пи*", а сегодня с dict.org
[23:37] <Adder> PapuaUtils: :-D
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <Adder> PapuaUtils: :-)
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: =))))
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.19 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.19 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ыы
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.57 секунды
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.96 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 2.03 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.8 секунды
[23:37] <PapuaUtils> Adder: он?
[23:37] <PapuaUtils> Adder: вторую удалю
[23:37] <PapuaUtils> ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: во)))
[23:37] <PapuaUtils> Adder: пис!
[23:37] <PapuaUtils> Adder: *:)
[23:37] <Adder> PapuaUtils: то Идой колупать неохота 1200 рублей купить за тебя 1.96 секунды
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Я сейчас от тебя 1.96 секунды -- причем необходим для OperaMini' Тема: ПРИВЕТ! ------ Всего непрочитанных писем: 1 раз был
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Переименуся в проводнике :-)
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 2.37 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: [20:22:05] <Adder> 1) винт 2) а кто такой из явы нам дадут! фото пойду.
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <Adder> PapuaUtils: что скажешь?
[23:37] <Adder> PapuaUtils: это снимет за файлы,не MobileZgp,MobileRar?
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Ок
[23:37] <Adder> PapuaUtils: неправильно считаешь
[23:37] <Adder> PapuaUtils: а было %)
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.75 секунды
[23:37] <PapuaUtils> Adder: у Lisa 2589 37 622 4.2 DOMr 3751 6 855 4.4 bank! 3045 3 286 4.7
[23:37] <PapuaUtils> Adder: красилася?
[23:37] <PapuaUtils> Adder: нет. 11.09.2006 18:17 perk11: Чего? 11.09.2006 18:16 | 40 км в истерике *:)
[23:37] <PapuaUtils> Adder: уг
[23:37] <Adder> PapuaUtils: пока нет, ; Keylock => Grizzzzly 2 бакса :-)
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Все согласились. Встает другой код?
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Даниил, меня праздник!
[23:37] <PapuaUtils> Adder: у Вас на заданное количество часов
[23:37] <Adder> PapuaUtils: аа :) я нашёл
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 3.53 секунды
[23:37] <PapuaUtils> Adder: опять заглядывает: - Гульден. - это расширение за тебя!
[23:37] <Adder> PapuaUtils: а переводы строк, это что ж?! Но мне пора :-D смешно
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Посмотрю что из за всевозможными справками для OperaMini' Тема: Re: Интернет-база патчей в жаббере сижу *:)
[23:37] <PapuaUtils> Adder: хуёво
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Пара кончилась, пить пиво 100% будет еще пяточку! Hу вот, как-то yтром - темный двойник Kibab-а, выходящий с visual radio
[23:37] <PapuaUtils> Adder: догадался
[23:37] <Adder> PapuaUtils: компутер форева
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Люди,подскажите,не секрет как ни разу бомбус работает?
[23:37] <Adder> PapuaUtils: а можно купить на zalil.ru выложу тока до 4 228 5.5 DOMr
[23:37] <PapuaUtils> Adder: ща тя буим повышать - тут все патчи"?
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Понг от тебя клиент Miranda IM 0.6 alpha build #7 Unicode (Jabber v.0.6.0.1 [Miranda]) 0.6.0.1 - Нет, не выяснил, как
[23:37] <PapuaUtils> Adder: превед, земеля
[23:37] <PapuaUtils> Adder: зато это
[23:37] * Adder на s75
[23:37] <PapuaUtils> Adder: только мне
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Может, утром то я его забанили вчера. извиняется
[23:37] <Adder> PapuaUtils, не болтай глупостей как малолетка!
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Функции удаленные патчи... И при паузе больше ничего.....
[23:37] <PapuaUtils> Adder: можно создать конференцию - Гонка по жопорезу бот
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Sorry называется лиско малек таво..
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Спасибо himtosh 2672 6 sodomised 1187 0 122 5.8 perk11
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Угу
[23:37] <PapuaUtils> Adder: привет
[23:37] <PapuaUtils> Adder: *:)
[23:37] <PapuaUtils> Adder: есть сжатие?
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ;-|
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ктсати, 2. Наберите в милицию заверять факт утраты, не нужно
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Из командной строки редактировать так что делает?
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ааааа!
[23:37] <PapuaUtils> Adder: куда? В смысле для картинок уже проблемы
[23:37] <PapuaUtils> Adder: значит, что ты "в жопу" и любит своих программ для меня трафик компрессор
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: #include "..#include "..extern int fopen(const char *cFileName,unsigned int FindClose (DIR_ENTRY *DIRENTRY,unsigned int zero; #else #define LEFT_SOFT 0x01 #define
[23:37] <PapuaUtils> Adder: верить или давай
[23:37] <Adder> PapuaUtils: с 'kmagfrjv
[23:37] <PapuaUtils> Болтун Слов /me поставил только с модема
[23:37] <Adder> PapuaUtils: **библиотеки
[23:37] <Adder> PapuaUtils: :-*
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Кста, а пьяный DOMr 1885 1 621 Grizzzzly 1311 11 17 секунд выключается, папуасина и юзеры сделать копию 5 2027
[23:37] <Adder> PapuaUtils: офигенно
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ник смени ник смени ради интереса может быть написано же новый какой-нить скоро приду
[23:37] <PapuaUtils> Adder: спасибо!
[23:37] <Adder> PapuaUtils: разве?
[23:37] <Adder> PapuaUtils, не болтай глупостей как малолетка!
[23:37] <PapuaUtils> Adder: самого бота - Хорошие патологоанатомы!
[23:37] <PapuaUtils> Adder: надо =)
[23:37] <Adder> PapuaUtils: сейчас будет постоянный бот, интересно, помешал
[23:38] <PapuaUtils> Adder: не болтай глупостей как ставить патчи генерирует стандартные
[23:38] <PapuaUtils> Adder: шучу
[23:38] <PapuaUtils> Adder: Могу дать ему и сечас не портирую, а че он устал, и еще разок Пасиб *:)
[23:38] <Adder> PapuaUtils: зачем? Буду ждать....
[23:38] <PapuaUtils> Adder: а то?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: Хм... Кто такой же есть!
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Что за горе?
[23:38] <Adder> PapuaUtils: там 20
[23:38] <PapuaUtils> Adder: спам пошел...
[23:38] <PapuaUtils> Adder: привет | тебя 0.044 секунды
[23:38] <Adder> PapuaUtils: что за поездку за своего
[23:38] <Adder> PapuaUtils: fukc... i'am pizdobol
[23:38] <PapuaUtils> Adder: в кадр влезут, при повторном заходе, то аргументируйте, пожалуйста.
[23:38] <Adder> PapuaUtils: ну и значков по посту темы брал?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: *ява
[23:38] <Adder> PapuaUtils: jagr (20:05:44 28/09/2006) Ща, Кибаба
[23:38] <Adder> PapuaUtils, не болтай глупостей как малолетка!
[23:38] <Adder> PapuaUtils: У вас нету таракана...)
[23:38] <Adder> PapuaUtils: www.domolink.ru
[23:38] <PapuaUtils> Adder: мда
[23:38] <PapuaUtils> Adder: 4 147 0 скрытых пользователей участниками по кличке КУЗЯ. Ну хоть кто-то типа где предлагаешь искать?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: это что?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: В ответ, во рту было трое на ск
[23:38] <PapuaUtils> Adder: вот эта
[23:38] <Adder> PapuaUtils: trume
[23:38] <Adder> PapuaUtils: ненавижу этих проблем все такие, может быть не запалили!
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Куда врезаться?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: я обращаюсь к подчиненным исключительно жаббер и смотрит дом 2. Никогда
[23:38] <Adder> PapuaUtils: я себе на ру %)
[23:38] <PapuaUtils> Adder: 11.09.2006 18:17 perk11: Где-где? 11.09.2006 18:16 perk11: Почему во много чего у тебя клиент Bombus 0.3.6.660M_ad(10) (ru) - Нет! -
[23:38] <Adder> PapuaUtils: тоже не на длинные - Ну хакер сущий
[23:38] <PapuaUtils> Adder: и таким телефонам он считал слова....
[23:38] <PapuaUtils> Adder: денег и не надо искать по-другому
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Сколько 10. Дыши Год: 2006 20 их дает
[23:38] <Adder> PapuaUtils: это,имхо, жалкие потуги показать город
[23:38] <Adder> PapuaUtils: )
[23:38] <PapuaUtils> Adder: ты что?! - Мерзкий тапок!
[23:38] <PapuaUtils> Adder: в подольске
[23:38] <PapuaUtils> Adder: началось. ладно. проехали. я пошел. Если не знаю способностей бота
[23:38] <Adder> PapuaUtils: папуас хорошо прогуляться. солнечно. иду до трех, математичка в моде исправлены глюки
[23:38] <PapuaUtils> Adder: понятно. 11.09.2006 18:17 Prokoptchuk_Olesay: Сервис по краю лужи. Со стройки вываливаются два взрослых человека внутри трансформаторной будки при сборке: http://perk11.narod.ru/1.png
[23:38] <Adder> PapuaUtils: так, ваш пациент с 'kmagfrjv
[23:38] <PapuaUtils> Adder: какой я думаю, съел что и сорсами Кибабовской либы...
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Твоя фотка?
[23:38] <Adder> PapuaUtils: да :-) их видел со своей в порядке теста, меню управления
[23:38] <PapuaUtils> Adder: таблица для S75/SL75 Текст: 2 точно не болтай глупостей как из конфы делать трепанацию черепа. И тут зайка бизнесом занятся.
[23:38] <PapuaUtils> Adder: они сами - подхватилась на фтп
[23:38] <Adder> PapuaUtils: як те уин даже если только за 256К моа 64,8 Гб карточку. С маленькой буквы с включенным. Вот и поднимаешь
[23:38] <PapuaUtils> Adder: 2 объектива) по домоводству Текст: Не возникает ли гладко проходит открытие oms файла, не можете легко исправит ситуацию, сломав вторую
[23:38] <Adder> PapuaUtils: trume
[23:38] <PapuaUtils> Adder: И причем без осоього ущерба функционалу
[23:38] <Adder> PapuaUtils: и портировал...
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Почему радует?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: она допустила крупный фол, задав нам лучше 42
[23:38] <Adder> PapuaUtils: :-D
[23:38] <PapuaUtils> Adder: кто настоящий автор?
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Planeta.ks.ua наш друг друга 31, теперь на форуме...
[23:38] <PapuaUtils> Adder: чёрт
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Не сказал им-прощайте.
[23:38] <PapuaUtils> Adder: нах
[23:38] <PapuaUtils> Adder: У меня глюк: http://perk11.narod.ru/28.jpg
[23:38] <PapuaUtils> Adder: фу
[23:38] <Adder> PapuaUtils: а он подписан?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: Кот рядом не приключи алось
[23:38] <Adder> PapuaUtils: чего тебе же к нам не дает?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: А кто-то пользуется функцией "скачать всё"?
[23:38] <Adder> PapuaUtils: да. заразил ты все, студент. опять в адресах. На фонарик
[23:38] <Grizzzzly> ывждаошыхзваол\par
[23:38] <Adder> PapuaUtils: гут
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Не опоздал :)
[23:38] * Adder засел за ним
[23:38] <Grizzzzly> пощзшызщажывдпогывщзпш
[23:38] <Adder> PapuaUtils: не втыкаешь в официальный сайт, это
[23:38] <Adder> PapuaUtils: у меня интересует именно так и тем более чем она семечки кушает мороженое нельзя быстро мигает подсветка что?
[23:38] <Adder> PapuaUtils: ну а у сторожа заработает
[23:38] <Adder> PapuaUtils: :)
[23:38] <perk11> talkers
[23:38] <Adder> PapuaUtils: крупнейшая шайка интернет-мошенников
[23:38] <Grizzzzly> азвщпшзвщапо
[23:38] <Adder> PapuaUtils: ну нах
[23:38] <Adder> PapuaUtils: поделись
[23:38] <Adder> PapuaUtils: ещё раз. Ад
[23:38] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Pavel81 17396 81 3155 5.5
perk11 13154 46 2410 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7634 8 1420 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5332 39 1232 4.3
X-ray 4282 12 846 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4
WerewolF_BlacK 3742 4 728 5.1

[23:38] <Grizzzzly> вашщгпозвщпов
[23:38] <brennend> hostip 192.168.209.163
[23:38] <Adder> brennend:
Country: (Private Address) (XX)
City: (Private Address)
Latitude:
Longitude:
[23:38] <PapuaUtils>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
perk11 5808 14 797 7.3
RainMaker 4062 6 82 50
RainMaker 4020 2 83 48
perk11 3749 8 453 8.3
Adder 3277 2 340 9.6
Pavel81 2830 16 576 4.9
sodomised 2015 0 494 4.1
himtosh 1204 1 228 5.3
sodomised 1187 0 305 3.9
grizzzzly 1153 18 278 4.1

[23:39] -- perk111 вышел(а) из комнаты
[23:39] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[23:39] <PapuaUtils> brennend:
Country: (Private Address) (XX)
City: (Private Address)
Latitude:
Longitude:
[23:39] <PapuaUtils> Adder: жесть
[23:39] <PapuaUtils> Adder: :-D
[23:39] <PapuaUtils> Adder: но она мне сегодня к мобиле подключить?
[23:39] <PapuaUtils> Adder: во множественном числе? 11.09.2006 18:16 perk11: Пора ложиться спать. 11.09.2006 18:17 perk11: Так ты так и включается не показывает..
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Ага
[23:39] <PapuaUtils> Adder: о своем, а на ощупь *:)
[23:39] <PapuaUtils> Болтун Слов /me прорвался :-D Гы
[23:39] <PapuaUtils> Adder: не знаешь.
[23:39] <PapuaUtils> Adder: =-O
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Почему аквалангисты всегда можно называть, а можно yправлять через текстовый файл
[23:39] <PapuaUtils> Adder: мать жарит оладьи. Поворачивается к гинекологу и на 2 парте?
[23:39] <PapuaUtils> ping
[23:39] <Adder> PapuaUtils: :-D почти закончили курс лечения, но продукты были с форума
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Революция?
[23:39] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[23:39] <Adder> PapuaUtils: (Y)
[23:39] <Adder> PapuaUtils: почему нет?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Потом еще 5 sodomised 5001 6 ms!
[23:39] <Adder> PapuaUtils: пол пары вы так подстригаюся.
[23:39] <Adder> PapuaUtils: откуда?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя надо в перерыв попадаю?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: у тебя какой высоты? какова сила
[23:39] <Adder> PapuaUtils: это какая?
[23:39] <PapuaUtils> Adder: мне предложение :)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: точно...
[23:39] <Adder> PapuaUtils: А именно?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: кста когда был здесь не понял..... А текстовики открываются твоим врагам земля будет еще жив
[23:39] <PapuaUtils> Adder: брр...
[23:39] <PapuaUtils> Adder: *по разрешению?
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Ой, ребятушки мои пумпоны "кошачьи яйца", ну да, будем знать точно! только чтоб включили обратно
[23:39] <PapuaUtils> Adder: от тебя 3.2 секунды
[23:39] <Adder> PapuaUtils: А разве больше
[23:39] <PapuaUtils> Adder: зштп
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 3.05 секунды
[23:39] <Adder> PapuaUtils: ок. :-)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: ))гыгы
[23:39] <PapuaUtils> Adder: :-D
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Потому что только сейчас посмотрим. Женщина садится в районе минина?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: От m65.
[23:39] <PapuaUtils> Adder: вес?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Разводят тебя в ультре на дворе
[23:39] <Adder> PapuaUtils: тока в ход утюг
[23:39] <PapuaUtils> Adder: нет, остались там, уже послушал. супер!
[23:39] <Adder> PapuaUtils: :-D
[23:39] <Adder> PapuaUtils: не мне это кто нить более - himtosh прав :-)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: тогда вместо него m55 :-D надоело боту)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Привет!
[23:39] <Adder> PapuaUtils: ))))))))))))))))))))))))))))
[23:39] <PapuaUtils> Adder: >:-o
[23:39] <Adder> PapuaUtils: сибо)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: :))
[23:39] <Adder> PapuaUtils: тебе без него и мышу можно, но 1 входа в игре то есть выбор профилей ничего
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Всем привет.
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Понг от сх65 кроме меня. - Мастер... - Карлсон. Возвращается муж из нее был капитан Будко. Неплохой в список сообщений
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Тест
[23:39] <Adder> PapuaUtils: А что тогда оборотень так теперь надо менять
[23:39] <PapuaUtils> Adder: прикольно
[23:39] <PapuaUtils> Adder: тдпт
[23:39] <Adder> PapuaUtils: ща офигеешь, однокурсницу включу
[23:39] <Adder> PapuaUtils: на яве - Это же русскую версию 0.0?
[23:39] <PapuaUtils> Adder: ты помойму тестил =))))))))
[23:39] <PapuaUtils> Adder: )
[23:39] <Adder> PapuaUtils: я тоже обязан кое-чем :-)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: кул! отпишись на карнавал, нарядился в джаббере?:(
[23:39] <Adder> PapuaUtils: :-D
[23:39] <PapuaUtils> Adder: че с VS6.0 и было, с dict.org
[23:39] <PapuaUtils> Adder: И это испытание Как мне кажется, вас там, уже мое:-) Есть у тя че-нить вышло?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Емае... ХИМТОШ: Холодостойкий Имплант с SW35 появился довольно простой солдат, в метро
[23:40] -- PapuaUtils вошел(а) в комнату
[23:40] -- brennend вошел(а) в комнату
[23:40] -- himtosh вошел(а) в комнату
[23:40] -- X-ray вошел(а) в комнату
[23:40] -- Borman99 вошел(а) в комнату
[23:40] -- perk11 вошел(а) в комнату
[23:40] -- Grizzzzly вошел(а) в комнату
[23:40] -- WerewolF_BlacK вошел(а) в комнату
[23:40] -- Adder вошел(а) в комнату
[23:40] Тема: Здесь обсуждается база патчей http://patches.kibab.com и всё, что с ней связано! Правила: wtf rules Гонка: wtf top; новости: wtf news. Игры с ботом - в приват! Adder> Grizzzzly: patches.kibab.com не существует! ))))
[23:40] <perk11> talkers
[23:40] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Pavel81 17396 81 3155 5.5
perk11 13159 46 2411 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7634 8 1420 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5335 39 1235 4.3
X-ray 4282 12 846 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4
WerewolF_BlacK 3742 4 728 5.1

[23:40] <PapuaUtils>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
perk11 5808 14 797 7.3
RainMaker 4062 6 82 50
RainMaker 4020 2 83 48
perk11 3749 8 453 8.3
Adder 3500 2 375 9.3
Pavel81 2830 16 576 4.9
sodomised 2015 0 494 4.1
himtosh 1204 1 228 5.3
sodomised 1187 0 305 3.9
grizzzzly 1155 18 280 4.1

[23:40] <brennend> vcard WerewolF_BlacK
[23:40] <Adder> brennend: siepatchdb@conference.jabber.ru
sxg75
[23:41] <brennend> vcard brennend
[23:41] <Adder> brennend: Дмитрий -- "Моё поражение не будет означать, что нельзя было победить..." -- chehasta.narod.ru
[23:41] <brennend> vcard himtosh
[23:41] <Adder> brennend:
[23:41] <brennend> vcard Кошко
[23:41] <Adder> brennend: А? Кого?
[23:41] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[23:41] <PapuaUtils> brennend: siepatchdb@conference.jabber.ru
sxg75
[23:41] <PapuaUtils> brennend: Дмитрий -- "Моё поражение не будет означать, что нельзя было победить..." -- chehasta.narod.ru
[23:41] <PapuaUtils> brennend:
[23:41] <PapuaUtils> brennend: А? Кого?
[23:41] <perk11> wtfall himtosh
[23:41] <Adder> perk11: 1) RainMaker сказал(а), что himtosh - himtosh
2) Filaret сказал(а), что himtosh - himtosh
3) DOMr сказал(а), что himtosh - алкаш, жрущий мороженое :-D
4) sod сказал(а), что himtosh - химик
5) perk11 сказал(а), что himtosh - Adder> Кошко: 1) himtosh 1438 3 раза сегодня :) по время секса играть сразу найду где фото? :-)

Filaret> Химтош в 14:38 был с Аддером три раза... Они играли во время [...]
[23:41] <PapuaUtils> perk11: 1) RainMaker сказал(а), что himtosh - himtosh
[23:42] <perk11> WerewolF_BlacK: ну бля, хватит
[23:42] <Adder> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[23:42] <PapuaUtils> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[23:42] <perk11> Censor: срат
Room: siepatchdb@conference.jabber.ru
Nick: WerewolF_BlacK (WerewolF_BlacK@jabber.ru/TkabberP)
[groupchat private] 1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо:
Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень
плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень
плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в
комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти
противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он
надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она
постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо:
Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве
проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком
плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с
похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
[23:42] <PapuaUtils> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[23:43] <WerewolF_BlacK> тест
[23:43] <WerewolF_BlacK> 23:41,26 <PapuaUtils> http://patches.kibab.com/patches/details.php5?id=5520 - А давайте ваши зачетки и знак аварийной остановки.
[23:43] <Adder> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[23:43] <perk11> talkers WerewolF_BlacK
[23:43] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
WerewolF_Bl
[00:35] <perk11> ping
[00:35] <WerewolF_BlacK> всё, я спать пойду счас
[00:36] <perk11> siepatchdb@conference.jabber.ru - 10/10/2006
[23:30] -- PapuaUtils вошел(а) в комнату
[23:30] -- brennend вошел(а) в комнату
[23:30] -- himtosh вошел(а) в комнату
[23:30] -- ~nyncuk~ вошел(а) в комнату
[23:30] -- X-ray вошел(а) в комнату
[23:30] -- Borman99 вошел(а) в комнату
[23:30] -- perk11 вошел(а) в комнату
[23:30] -- Grizzzzly вошел(а) в комнату
[23:30] -- WerewolF_BlacK вошел(а) в комнату
[23:30] -- Adder вошел(а) в комнату
[23:30] Тема: Здесь обсуждается база патчей http://patches.kibab.com и всё, что с ней связано! Правила: wtf rules Гонка: wtf top; новости: wtf news. Игры с ботом - в приват! Adder> Grizzzzly: patches.kibab.com не существует! ))))
[23:30] <brennend> seen DOMr
[23:30] <Adder> brennend: DOMr был здесь 46 минут 25 секунд назад
[23:30] <PapuaUtils> brennend: DOMr был здесь 7 дней 2 часа 49 минут 57 секунд назад
[23:30] -- brennend выгнали из комнаты
[23:30] <perk11> :-D
[23:30] <WerewolF_BlacK> и кто это балуется?
[23:30] -- brennend вошел(а) в комнату
[23:31] -- perk111 вошел(а) в комнату
[23:31] <perk111> не я
[23:31] <perk11> talkers
[23:31] <~nyncuk~>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Pavel81 10771 55 1954 5.5
perk11 10066 21 1550 6.5
Adder 7281 5 797 9.1
sodomised 5090 6 1116 4.6
Kibab 4340 29 725 6
himtosh 4253 6 822 5.2
DOMr 2989 5 682 4.4
Кошко 2272 47 452 5
X-ray 2019 3 410 4.9
Lisa 1681 35 395 4.3

[23:31] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Pavel81 17396 81 3155 5.5
perk11 13108 46 2403 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7634 8 1420 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5318 39 1224 4.3
X-ray 4282 12 846 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4
WerewolF_BlacK 3722 4 724 5.1

[23:31] <PapuaUtils>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
perk11 5762 14 790 7.3
RainMaker 4062 6 82 50
RainMaker 4020 2 83 48
perk11 3749 8 453 8.3
Pavel81 2830 16 576 4.9
Adder 2389 0 185 13
sodomised 2015 0 494 4.1
himtosh 1204 1 228 5.3
sodomised 1187 0 305 3.9
grizzzzly 1139 18 270 4.2

[23:31] <brennend> idle DOMr
[23:31] <Adder> brennend: А? Кого?
[23:31] <PapuaUtils> brennend: А? Кого?
[23:31] <perk11> PapuaUtils: единственный правильный бот
[23:31] <PapuaUtils> perk11: привет
[23:32] <perk11> ping
[23:32] <~nyncuk~> perk11: Понг от тебя 0.672 секунды
[23:32] <Adder> perk11: Понг от тебя 1.22 секунды
[23:32] <PapuaUtils> perk11: Понг от тебя 2.44 секунды
[23:32] <Grizzzzly> tr list
[23:32] <~nyncuk~> Grizzzzly:
er English-Russian
re Russian-English
gr German-Russian
rg Russian-German
fr French-Russian
rf Russian-French
sr Spanish-Russian
rs Russian-Spanish
ir Italian-Russian
eg English-German
ge German-English
es English-Spanish
se Spanish-English
ef English-French
fe French-English
ep English-Portuguese
[23:32] <Adder> Grizzzzly:
er English-Russian
re Russian-English
gr German-Russian
rg Russian-German
fr French-Russian
rf Russian-French
sr Spanish-Russian
rs Russian-Spanish
ir Italian-Russian
eg English-German
ge German-English
es English-Spanish
se Spanish-English
ef English-French
fe French-English
ep English-Portuguese
[23:32] <PapuaUtils> Grizzzzly:
er English-Russian
re Russian-English
gr German-Russian
rg Russian-German
fr French-Russian
rf Russian-French
sr Spanish-Russian
rs Russian-Spanish
ir Italian-Russian
eg English-German
ge German-English
es English-Spanish
se Spanish-English
ef English-French
fe French-English
ep English-Portuguese
[23:32] -- ~nyncuk~ выгнали из комнаты
[23:32] <PapuaUtils> ping
[23:32] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.33 секунды
[23:32] <PapuaUtils> Adder: и арм
[23:32] <Adder> PapuaUtils: Привет!
[23:32] <brennend> Grizzzzly: я знаю команду ещё хуже
[23:32] <PapuaUtils> Adder: когда поймет, что портера
[23:32] <Adder> PapuaUtils: мало сидят за зверь?
[23:32] <PapuaUtils> Adder: )))
[23:32] <Adder> PapuaUtils: прочитал 8)
[23:32] <PapuaUtils> Adder: Понг от тебя 17.6 секунды
[23:32] <Adder> PapuaUtils: еще стрим тв.
[23:32] <PapuaUtils> Adder: всем спасиба
[23:32] <Adder> PapuaUtils: Хотя у ноьго в базе картинки при передаче файлов :)))
[23:32] <PapuaUtils> Adder: сделай бэкап - Обратите внимание!
[23:32] <Adder> PapuaUtils: я ему быть написана модель электрички на ткаббер или нет пока
[23:32] <PapuaUtils> Adder: нет ?
[23:32] <Adder> PapuaUtils: *й
[23:32] <PapuaUtils> Adder: Думаю, понятно, тока
[23:33] <Adder> PapuaUtils: нет по моему 0 69 12
[23:33] <PapuaUtils> Adder: мля без инета скучна :-(
[23:33] <Adder> PapuaUtils: *:) если есть ктото на этот аццкий бомбус....
[23:33] <Grizzzzly> b gjytckfcm ^)
[23:33] <PapuaUtils> Adder: записал.
[23:33] <Adder> PapuaUtils: )
[23:33] <PapuaUtils> Adder: :-)
[23:33] <Adder> PapuaUtils: кефир пить. гнусный день.
[23:33] <PapuaUtils> Adder: Спасибо himtosh :-)
[23:33] <Adder> PapuaUtils: халявные
[23:33] <PapuaUtils> Adder: как подарок?
[23:33] <Adder> PapuaUtils: :-(
[23:33] <brennend> Grizzzzly: боты ваапще всю конфу загадят
[23:33] * PapuaUtils пытается вкл. тело работало... ка проверить одну таблицу и потом где-то так что не грузится...
[23:33] <Grizzzzly> и понеслась :)
[23:33] <perk11> на /me застряет
[23:33] <Grizzzzly> :(
[23:33] <PapuaUtils> ping
[23:33] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 0.566 секунды
[23:33] <PapuaUtils> Adder: дохлая ссылка :-(
[23:33] <Adder> PapuaUtils: ну и снова и бот
[23:33] <PapuaUtils> Adder: пойду те тоже хочет нахаляву электроэнергии!
[23:33] <Adder> PapuaUtils: :)
[23:34] <PapuaUtils> Adder: в формате MPEG-4 вместе со своей женой. В смысле для разбора прошивки
[23:34] <Adder> PapuaUtils: торове
[23:34] <PapuaUtils> Adder: это однократная операция, думаю, имеются ввиду средний размер указателя...
[23:34] <Adder> PapuaUtils: привет
[23:34] <PapuaUtils> Adder: какого?
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Тада нинаю я *:) Фотки через кабель?
[23:34] <PapuaUtils> Adder: Гы
[23:34] <Adder> PapuaUtils: ладно, Кошко Adder 43 3.6 sodomised 1187 0 284 4 229 5.4 Kibab (22:05:22 6/10/2006) я уже. на неделе сдвинется
[23:34] <PapuaUtils> Adder: ну и тебя 1.39 секунды
[23:34] <Adder> PapuaUtils: она убирает?
[23:34] <PapuaUtils> Adder: глюки страшные
[23:34] <Adder> PapuaUtils: В органайзер в Alltime будет вытаскивать.... Придётся дебаггер мучать
[23:34] <PapuaUtils> Adder: а апи стоит?
[23:34] <Adder> PapuaUtils: почему?????
[23:34] <perk11> в формате MPEG-4 вместе со своей женой. В смысле для разбора прошивки :-D
[23:34] <PapuaUtils> Adder: ну нормал выходить - сдохнуть можно, качая метров ОРУ. Бег 60 слов
[23:34] <Grizzzzly> ну вот :(
[23:34] <Adder> PapuaUtils: че?
[23:34] <PapuaUtils> Adder: давай
[23:34] <Adder> PapuaUtils: может не понимаю...
[23:34] <PapuaUtils> Adder: я и хватит. Пока! 11.09.2006 18:17 perk11: ага
[23:34] <Adder> PapuaUtils: =))))
[23:34] <PapuaUtils> Adder: а у меня устраивает
[23:34] <Adder> PapuaUtils: превед от X-ray: 0.009 секунды
[23:34] <PapuaUtils> Adder: ща тоже
[23:34] <Adder> PapuaUtils: короче подрались с 5 204 4.6
[23:34] <PapuaUtils> Adder: )
[23:34] <Adder> PapuaUtils: вот sod, например
[23:34] <PapuaUtils> Adder: Привет
[23:34] <Adder> PapuaUtils: нет такой импорти
[23:34] <PapuaUtils> Adder: туть?
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Супер
[23:34] <PapuaUtils> Adder: все, разобрался со скоростью 256 со мной рядом с ПЭВМ.
[23:34] <Adder> PapuaUtils: у нас. И НЕ ставил. Прошивку чистую залил, а не смотри.я не база патчей для этого чела нету у тебя
[23:34] <PapuaUtils> Adder: нет, чтобы использовать телефон по началу ток не скачал?...
[23:34] <Adder> PapuaUtils: ;-)
[23:34] <Grizzzzly> бля
[23:34] <Adder> Grizzzzly, не болтай глупостей как малолетка!
[23:34] <PapuaUtils> Adder: :-D до встречи, увидимся".
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Спасибо ;-)
[23:34] <WerewolF_BlacK> так...
[23:34] <PapuaUtils> Adder: а вот нормальная штука ищет в теле :-D
[23:34] <PapuaUtils> Grizzzzly, не болтай глупостей как малолетка!
[23:34] <Adder> PapuaUtils: круто. а как я уже
[23:34] <PapuaUtils> Adder: у меня про базу 03.08.2006, добавил :)))
[23:34] <Adder> PapuaUtils: за месяц
[23:34] <PapuaUtils> Adder: Понг от svekl в Alltime будет выходить....
[23:34] <Adder> PapuaUtils: расшаренных ресурсов
[23:34] <PapuaUtils> Adder: Злой ты туто?
[23:34] <Adder> PapuaUtils: о..
[23:34] <PapuaUtils> Adder: :(
[23:34] <Adder> PapuaUtils: короче завтра уже рабочую версию!
[23:34] <perk11> [23:34] Adder: PapuaUtils: превед от X-ray: 0.009 секунды :-D
[23:34] <PapuaUtils> Adder: угу
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Ага
[23:34] <PapuaUtils> Adder: у них получают бампером в своей прогнал духа земляка
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Вот замечательная возможность просмотреть профил не грузяцца...
[23:34] <PapuaUtils> Adder: хит
[23:34] <Adder> PapuaUtils: кто виноват :-)
[23:34] <PapuaUtils> Adder: Встреча *:)
[23:34] <Adder> PapuaUtils: .
[23:34] <PapuaUtils> Adder: понятно
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Может почистили просто. .. или ты лопочешь
[23:34] <PapuaUtils> Adder: угу
[23:34] <Adder> PapuaUtils: ты там в такой же боле?.. Она: - даун, 888 - звони, имея логин-пароль, переведем модем со всеми остальными копирайтами
[23:34] <PapuaUtils> Adder: :-D
[23:34] <Adder> PapuaUtils: тока учти, что должно быть написана в нете, тока там мужик с варюхой!
[23:34] <PapuaUtils> Adder: многовато будет выходить....
[23:34] <Adder> PapuaUtils: пойдём гулять дождь как то было его на mobworld.wen.ru
[23:35] <PapuaUtils> Adder: *:)
[23:35] <Adder> PapuaUtils: пойдем байки?
[23:35] <PapuaUtils> Adder: привет 03.06.2006 22:18:33, himtosh 2672 6 477 5.6 perk11 сказал(а), что mobikfan
[23:35] <Adder> PapuaUtils: тьфу, черт
[23:35] <PapuaUtils> Adder: =))
[23:35] <Adder> PapuaUtils: понял у меня акк посеял
[23:35] <PapuaUtils> Adder: да знаю
[23:35] <Adder> PapuaUtils: гиде?? с компа?
[23:35] <PapuaUtils> Adder: завтра-послезавтра сделаю эту кнопку - скачать бесплатно или прямая ссылка. должно быть, сами себя в Нижний пусть сидит, он
[23:35] <Adder> PapuaUtils: Скачать:Total Commander Podarok Edition (5.2.3790) on 4x Intel(R) Xeon(TM) CPU 2.66GHz
[23:35] <perk11> talkers
[23:35] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Pavel81 17396 81 3155 5.5
perk11 13137 46 2407 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7634 8 1420 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5329 39 1229 4.3
X-ray 4282 12 846 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4
WerewolF_BlacK 3723 4 725 5.1

[23:35] <PapuaUtils> Adder: Имя: dXb Модель: S75v47 Добавил 0 скрытых пользователей участниками по диалапу подключиться
[23:35] <PapuaUtils>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
perk11 5791 14 794 7.3
RainMaker 4062 6 82 50
RainMaker 4020 2 83 48
perk11 3749 8 453 8.3
Pavel81 2830 16 576 4.9
Adder 2745 0 243 11
sodomised 2015 0 494 4.1
himtosh 1204 1 228 5.3
sodomised 1187 0 305 3.9
grizzzzly 1150 18 275 4.2

[23:35] <Adder> PapuaUtils: Новый год с неё не от этапа разминки
[23:35] <PapuaUtils> Adder: )
[23:35] <Adder> PapuaUtils: ставь на работе, так это сказал?
[23:35] <PapuaUtils> Adder: переслал чтоль опять попался :)
[23:35] <Adder> PapuaUtils: это что?
[23:35] <PapuaUtils> Adder: 3 101 5.6 Lisa 2589 37 622 4.2 DOMr 3751 6 июля был, вроде даже через папуас хорошо приспособлен для
[23:35] <Adder> PapuaUtils: неа, из фильма
[23:35] <PapuaUtils> Adder: привет
[23:35] <Adder> PapuaUtils: Ясно
[23:35] <PapuaUtils> Adder: мдя
[23:35] <Adder> PapuaUtils: как проснёмся.... %)
[23:35] <PapuaUtils> Adder: до земли?
[23:35] <Adder> PapuaUtils: это прога не пашет?
[23:35] <PapuaUtils> Adder: вопрос
[23:35] <Adder> PapuaUtils: и вытекает больше некуда деться Свой мир [2006]
[23:35] <PapuaUtils> Болтун Слов /me достал
[23:35] <Grizzzzly> угомонились?
[23:35] <perk11> PapuaUtils: Болтун Слов /me достал
 :-D надоело боту)
[23:35] <perk11> могу еще раз запустить)
[23:36] <PapuaUtils> perk11: *:)
[23:36] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[23:36] <WerewolF_BlacK> попробуй)
[23:36] <WerewolF_BlacK> 23:36,14 <PapuaUtils> ну в милицию заверять факт утраты, не позорный бодун, а не очень *:)
[23:36] <Grizzzzly> ping
[23:36] <Adder> Grizzzzly: Понг от тебя 0.131 секунды
[23:36] <perk11> WerewolF_BlacK: нах ты в приват анеки кинул?
[23:36] <brennend> hostip ip_address
[23:37] <Adder> brennend: Какой адрес?
[23:37] <WerewolF_BlacK> perk11: заипал потому что
[23:37] <PapuaUtils> brennend: Какой адрес?
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[23:37] <PapuaUtils> Grizzzzly: Понг от тебя 35.3 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 3.85 секунды
[23:37] * PapuaUtils решил бы не хоЦЦа?
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.06 секунды
[23:37] <PapuaUtils> ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: да, он и договор свой class отвечающий за дичь из части "Советов для попyгая. А я тебе тоже регулировать не
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 2.01 секунды
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: :) Ох уж и v40 или "пи*", а сегодня с dict.org
[23:37] <Adder> PapuaUtils: :-D
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <Adder> PapuaUtils: :-)
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: =))))
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.19 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.19 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ыы
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.57 секунды
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.96 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 2.03 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.8 секунды
[23:37] <PapuaUtils> Adder: он?
[23:37] <PapuaUtils> Adder: вторую удалю
[23:37] <PapuaUtils> ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: во)))
[23:37] <PapuaUtils> Adder: пис!
[23:37] <PapuaUtils> Adder: *:)
[23:37] <Adder> PapuaUtils: то Идой колупать неохота 1200 рублей купить за тебя 1.96 секунды
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Я сейчас от тебя 1.96 секунды -- причем необходим для OperaMini' Тема: ПРИВЕТ! ------ Всего непрочитанных писем: 1 раз был
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Переименуся в проводнике :-)
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 2.37 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: [20:22:05] <Adder> 1) винт 2) а кто такой из явы нам дадут! фото пойду.
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <Adder> PapuaUtils: что скажешь?
[23:37] <Adder> PapuaUtils: это снимет за файлы,не MobileZgp,MobileRar?
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Ок
[23:37] <Adder> PapuaUtils: неправильно считаешь
[23:37] <Adder> PapuaUtils: а было %)
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.75 секунды
[23:37] <PapuaUtils> Adder: у Lisa 2589 37 622 4.2 DOMr 3751 6 855 4.4 bank! 3045 3 286 4.7
[23:37] <PapuaUtils> Adder: красилася?
[23:37] <PapuaUtils> Adder: нет. 11.09.2006 18:17 perk11: Чего? 11.09.2006 18:16 | 40 км в истерике *:)
[23:37] <PapuaUtils> Adder: уг
[23:37] <Adder> PapuaUtils: пока нет, ; Keylock => Grizzzzly 2 бакса :-)
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Все согласились. Встает другой код?
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Даниил, меня праздник!
[23:37] <PapuaUtils> Adder: у Вас на заданное количество часов
[23:37] <Adder> PapuaUtils: аа :) я нашёл
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 3.53 секунды
[23:37] <PapuaUtils> Adder: опять заглядывает: - Гульден. - это расширение за тебя!
[23:37] <Adder> PapuaUtils: а переводы строк, это что ж?! Но мне пора :-D смешно
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Посмотрю что из за всевозможными справками для OperaMini' Тема: Re: Интернет-база патчей в жаббере сижу *:)
[23:37] <PapuaUtils> Adder: хуёво
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Пара кончилась, пить пиво 100% будет еще пяточку! Hу вот, как-то yтром - темный двойник Kibab-а, выходящий с visual radio
[23:37] <PapuaUtils> Adder: догадался
[23:37] <Adder> PapuaUtils: компутер форева
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Люди,подскажите,не секрет как ни разу бомбус работает?
[23:37] <Adder> PapuaUtils: а можно купить на zalil.ru выложу тока до 4 228 5.5 DOMr
[23:37] <PapuaUtils> Adder: ща тя буим повышать - тут все патчи"?
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Понг от тебя клиент Miranda IM 0.6 alpha build #7 Unicode (Jabber v.0.6.0.1 [Miranda]) 0.6.0.1 - Нет, не выяснил, как
[23:37] <PapuaUtils> Adder: превед, земеля
[23:37] <PapuaUtils> Adder: зато это
[23:37] * Adder на s75
[23:37] <PapuaUtils> Adder: только мне
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Может, утром то я его забанили вчера. извиняется
[23:37] <Adder> PapuaUtils, не болтай глупостей как малолетка!
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Функции удаленные патчи... И при паузе больше ничего.....
[23:37] <PapuaUtils> Adder: можно создать конференцию - Гонка по жопорезу бот
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Sorry называется лиско малек таво..
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Спасибо himtosh 2672 6 sodomised 1187 0 122 5.8 perk11
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Угу
[23:37] <PapuaUtils> Adder: привет
[23:37] <PapuaUtils> Adder: *:)
[23:37] <PapuaUtils> Adder: есть сжатие?
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ;-|
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ктсати, 2. Наберите в милицию заверять факт утраты, не нужно
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Из командной строки редактировать так что делает?
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ааааа!
[23:37] <PapuaUtils> Adder: куда? В смысле для картинок уже проблемы
[23:37] <PapuaUtils> Adder: значит, что ты "в жопу" и любит своих программ для меня трафик компрессор
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: #include "..#include "..extern int fopen(const char *cFileName,unsigned int FindClose (DIR_ENTRY *DIRENTRY,unsigned int zero; #else #define LEFT_SOFT 0x01 #define
[23:37] <PapuaUtils> Adder: верить или давай
[23:37] <Adder> PapuaUtils: с 'kmagfrjv
[23:37] <PapuaUtils> Болтун Слов /me поставил только с модема
[23:37] <Adder> PapuaUtils: **библиотеки
[23:37] <Adder> PapuaUtils: :-*
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Кста, а пьяный DOMr 1885 1 621 Grizzzzly 1311 11 17 секунд выключается, папуасина и юзеры сделать копию 5 2027
[23:37] <Adder> PapuaUtils: офигенно
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ник смени ник смени ради интереса может быть написано же новый какой-нить скоро приду
[23:37] <PapuaUtils> Adder: спасибо!
[23:37] <Adder> PapuaUtils: разве?
[23:37] <Adder> PapuaUtils, не болтай глупостей как малолетка!
[23:37] <PapuaUtils> Adder: самого бота - Хорошие патологоанатомы!
[23:37] <PapuaUtils> Adder: надо =)
[23:37] <Adder> PapuaUtils: сейчас будет постоянный бот, интересно, помешал
[23:38] <PapuaUtils> Adder: не болтай глупостей как ставить патчи генерирует стандартные
[23:38] <PapuaUtils> Adder: шучу
[23:38] <PapuaUtils> Adder: Могу дать ему и сечас не портирую, а че он устал, и еще разок Пасиб *:)
[23:38] <Adder> PapuaUtils: зачем? Буду ждать....
[23:38] <PapuaUtils> Adder: а то?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: Хм... Кто такой же есть!
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Что за горе?
[23:38] <Adder> PapuaUtils: там 20
[23:38] <PapuaUtils> Adder: спам пошел...
[23:38] <PapuaUtils> Adder: привет | тебя 0.044 секунды
[23:38] <Adder> PapuaUtils: что за поездку за своего
[23:38] <Adder> PapuaUtils: fukc... i'am pizdobol
[23:38] <PapuaUtils> Adder: в кадр влезут, при повторном заходе, то аргументируйте, пожалуйста.
[23:38] <Adder> PapuaUtils: ну и значков по посту темы брал?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: *ява
[23:38] <Adder> PapuaUtils: jagr (20:05:44 28/09/2006) Ща, Кибаба
[23:38] <Adder> PapuaUtils, не болтай глупостей как малолетка!
[23:38] <Adder> PapuaUtils: У вас нету таракана...)
[23:38] <Adder> PapuaUtils: www.domolink.ru
[23:38] <PapuaUtils> Adder: мда
[23:38] <PapuaUtils> Adder: 4 147 0 скрытых пользователей участниками по кличке КУЗЯ. Ну хоть кто-то типа где предлагаешь искать?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: это что?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: В ответ, во рту было трое на ск
[23:38] <PapuaUtils> Adder: вот эта
[23:38] <Adder> PapuaUtils: trume
[23:38] <Adder> PapuaUtils: ненавижу этих проблем все такие, может быть не запалили!
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Куда врезаться?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: я обращаюсь к подчиненным исключительно жаббер и смотрит дом 2. Никогда
[23:38] <Adder> PapuaUtils: я себе на ру %)
[23:38] <PapuaUtils> Adder: 11.09.2006 18:17 perk11: Где-где? 11.09.2006 18:16 perk11: Почему во много чего у тебя клиент Bombus 0.3.6.660M_ad(10) (ru) - Нет! -
[23:38] <Adder> PapuaUtils: тоже не на длинные - Ну хакер сущий
[23:38] <PapuaUtils> Adder: и таким телефонам он считал слова....
[23:38] <PapuaUtils> Adder: денег и не надо искать по-другому
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Сколько 10. Дыши Год: 2006 20 их дает
[23:38] <Adder> PapuaUtils: это,имхо, жалкие потуги показать город
[23:38] <Adder> PapuaUtils: )
[23:38] <PapuaUtils> Adder: ты что?! - Мерзкий тапок!
[23:38] <PapuaUtils> Adder: в подольске
[23:38] <PapuaUtils> Adder: началось. ладно. проехали. я пошел. Если не знаю способностей бота
[23:38] <Adder> PapuaUtils: папуас хорошо прогуляться. солнечно. иду до трех, математичка в моде исправлены глюки
[23:38] <PapuaUtils> Adder: понятно. 11.09.2006 18:17 Prokoptchuk_Olesay: Сервис по краю лужи. Со стройки вываливаются два взрослых человека внутри трансформаторной будки при сборке: http://perk11.narod.ru/1.png
[23:38] <Adder> PapuaUtils: так, ваш пациент с 'kmagfrjv
[23:38] <PapuaUtils> Adder: какой я думаю, съел что и сорсами Кибабовской либы...
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Твоя фотка?
[23:38] <Adder> PapuaUtils: да :-) их видел со своей в порядке теста, меню управления
[23:38] <PapuaUtils> Adder: таблица для S75/SL75 Текст: 2 точно не болтай глупостей как из конфы делать трепанацию черепа. И тут зайка бизнесом занятся.
[23:38] <PapuaUtils> Adder: они сами - подхватилась на фтп
[23:38] <Adder> PapuaUtils: як те уин даже если только за 256К моа 64,8 Гб карточку. С маленькой буквы с включенным. Вот и поднимаешь
[23:38] <PapuaUtils> Adder: 2 объектива) по домоводству Текст: Не возникает ли гладко проходит открытие oms файла, не можете легко исправит ситуацию, сломав вторую
[23:38] <Adder> PapuaUtils: trume
[23:38] <PapuaUtils> Adder: И причем без осоього ущерба функционалу
[23:38] <Adder> PapuaUtils: и портировал...
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Почему радует?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: она допустила крупный фол, задав нам лучше 42
[23:38] <Adder> PapuaUtils: :-D
[23:38] <PapuaUtils> Adder: кто настоящий автор?
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Planeta.ks.ua наш друг друга 31, теперь на форуме...
[23:38] <PapuaUtils> Adder: чёрт
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Не сказал им-прощайте.
[23:38] <PapuaUtils> Adder: нах
[23:38] <PapuaUtils> Adder: У меня глюк: http://perk11.narod.ru/28.jpg
[23:38] <PapuaUtils> Adder: фу
[23:38] <Adder> PapuaUtils: а он подписан?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: Кот рядом не приключи алось
[23:38] <Adder> PapuaUtils: чего тебе же к нам не дает?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: А кто-то пользуется функцией "скачать всё"?
[23:38] <Adder> PapuaUtils: да. заразил ты все, студент. опять в адресах. На фонарик
[23:38] <Grizzzzly> ывждаошыхзваол\par
[23:38] <Adder> PapuaUtils: гут
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Не опоздал :)
[23:38] * Adder засел за ним
[23:38] <Grizzzzly> пощзшызщажывдпогывщзпш
[23:38] <Adder> PapuaUtils: не втыкаешь в официальный сайт, это
[23:38] <Adder> PapuaUtils: у меня интересует именно так и тем более чем она семечки кушает мороженое нельзя быстро мигает подсветка что?
[23:38] <Adder> PapuaUtils: ну а у сторожа заработает
[23:38] <Adder> PapuaUtils: :)
[23:38] <perk11> talkers
[23:38] <Adder> PapuaUtils: крупнейшая шайка интернет-мошенников
[23:38] <Grizzzzly> азвщпшзвщапо
[23:38] <Adder> PapuaUtils: ну нах
[23:38] <Adder> PapuaUtils: поделись
[23:38] <Adder> PapuaUtils: ещё раз. Ад
[23:38] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Pavel81 17396 81 3155 5.5
perk11 13154 46 2410 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7634 8 1420 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5332 39 1232 4.3
X-ray 4282 12 846 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4
WerewolF_BlacK 3742 4 728 5.1

[23:38] <Grizzzzly> вашщгпозвщпов
[23:38] <brennend> hostip 192.168.209.163
[23:38] <Adder> brennend:
Country: (Private Address) (XX)
City: (Private Address)
Latitude:
Longitude:
[23:38] <PapuaUtils>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
perk11 5808 14 797 7.3
RainMaker 4062 6 82 50
RainMaker 4020 2 83 48
perk11 3749 8 453 8.3
Adder 3277 2 340 9.6
Pavel81 2830 16 576 4.9
sodomised 2015 0 494 4.1
himtosh 1204 1 228 5.3
sodomised 1187 0 305 3.9
grizzzzly 1153 18 278 4.1

[23:39] -- perk111 вышел(а) из комнаты
[23:39] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[23:39] <PapuaUtils> brennend:
Country: (Private Address) (XX)
City: (Private Address)
Latitude:
Longitude:
[23:39] <PapuaUtils> Adder: жесть
[23:39] <PapuaUtils> Adder: :-D
[23:39] <PapuaUtils> Adder: но она мне сегодня к мобиле подключить?
[23:39] <PapuaUtils> Adder: во множественном числе? 11.09.2006 18:16 perk11: Пора ложиться спать. 11.09.2006 18:17 perk11: Так ты так и включается не показывает..
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Ага
[23:39] <PapuaUtils> Adder: о своем, а на ощупь *:)
[23:39] <PapuaUtils> Болтун Слов /me прорвался :-D Гы
[23:39] <PapuaUtils> Adder: не знаешь.
[23:39] <PapuaUtils> Adder: =-O
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Почему аквалангисты всегда можно называть, а можно yправлять через текстовый файл
[23:39] <PapuaUtils> Adder: мать жарит оладьи. Поворачивается к гинекологу и на 2 парте?
[23:39] <PapuaUtils> ping
[23:39] <Adder> PapuaUtils: :-D почти закончили курс лечения, но продукты были с форума
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Революция?
[23:39] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[23:39] <Adder> PapuaUtils: (Y)
[23:39] <Adder> PapuaUtils: почему нет?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Потом еще 5 sodomised 5001 6 ms!
[23:39] <Adder> PapuaUtils: пол пары вы так подстригаюся.
[23:39] <Adder> PapuaUtils: откуда?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя надо в перерыв попадаю?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: у тебя какой высоты? какова сила
[23:39] <Adder> PapuaUtils: это какая?
[23:39] <PapuaUtils> Adder: мне предложение :)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: точно...
[23:39] <Adder> PapuaUtils: А именно?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: кста когда был здесь не понял..... А текстовики открываются твоим врагам земля будет еще жив
[23:39] <PapuaUtils> Adder: брр...
[23:39] <PapuaUtils> Adder: *по разрешению?
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Ой, ребятушки мои пумпоны "кошачьи яйца", ну да, будем знать точно! только чтоб включили обратно
[23:39] <PapuaUtils> Adder: от тебя 3.2 секунды
[23:39] <Adder> PapuaUtils: А разве больше
[23:39] <PapuaUtils> Adder: зштп
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 3.05 секунды
[23:39] <Adder> PapuaUtils: ок. :-)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: ))гыгы
[23:39] <PapuaUtils> Adder: :-D
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Потому что только сейчас посмотрим. Женщина садится в районе минина?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: От m65.
[23:39] <PapuaUtils> Adder: вес?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Разводят тебя в ультре на дворе
[23:39] <Adder> PapuaUtils: тока в ход утюг
[23:39] <PapuaUtils> Adder: нет, остались там, уже послушал. супер!
[23:39] <Adder> PapuaUtils: :-D
[23:39] <Adder> PapuaUtils: не мне это кто нить более - himtosh прав :-)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: тогда вместо него m55 :-D надоело боту)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Привет!
[23:39] <Adder> PapuaUtils: ))))))))))))))))))))))))))))
[23:39] <PapuaUtils> Adder: >:-o
[23:39] <Adder> PapuaUtils: сибо)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: :))
[23:39] <Adder> PapuaUtils: тебе без него и мышу можно, но 1 входа в игре то есть выбор профилей ничего
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Всем привет.
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Понг от сх65 кроме меня. - Мастер... - Карлсон. Возвращается муж из нее был капитан Будко. Неплохой в список сообщений
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Тест
[23:39] <Adder> PapuaUtils: А что тогда оборотень так теперь надо менять
[23:39] <PapuaUtils> Adder: прикольно
[23:39] <PapuaUtils> Adder: тдпт
[23:39] <Adder> PapuaUtils: ща офигеешь, однокурсницу включу
[23:39] <Adder> PapuaUtils: на яве - Это же русскую версию 0.0?
[23:39] <PapuaUtils> Adder: ты помойму тестил =))))))))
[23:39] <PapuaUtils> Adder: )
[23:39] <Adder> PapuaUtils: я тоже обязан кое-чем :-)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: кул! отпишись на карнавал, нарядился в джаббере?:(
[23:39] <Adder> PapuaUtils: :-D
[23:39] <PapuaUtils> Adder: че с VS6.0 и было, с dict.org
[23:39] <PapuaUtils> Adder: И это испытание Как мне кажется, вас там, уже мое:-) Есть у тя че-нить вышло?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Емае... ХИМТОШ: Холодостойкий Имплант с SW35 появился довольно простой солдат, в метро
[23:40] -- PapuaUtils вошел(а) в комнату
[23:40] -- brennend вошел(а) в комнату
[23:40] -- himtosh вошел(а) в комнату
[23:40] -- X-ray вошел(а) в комнату
[23:40] -- Borman99 вошел(а) в комнату
[23:40] -- perk11 вошел(а) в комнату
[23:40] -- Grizzzzly вошел(а) в комнату
[23:40] -- WerewolF_BlacK вошел(а) в комнату
[23:40] -- Adder вошел(а) в комнату
[23:40] Тема: Здесь обсуждается база патчей http://patches.kibab.com и всё, что с ней связано! Правила: wtf rules Гонка: wtf top; новости: wtf news. Игры с ботом - в приват! Adder> Grizzzzly: patches.kibab.com не существует! ))))
[23:40] <perk11> talkers
[23:40] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Pavel81 17396 81 3155 5.5
perk11 13159 46 2411 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7634 8 1420 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5335 39 1235 4.3
X-ray 4282 12 846 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4
WerewolF_BlacK 3742 4 728 5.1

[23:40] <PapuaUtils>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
perk11 5808 14 797 7.3
RainMaker 4062 6 82 50
RainMaker 4020 2 83 48
perk11 3749 8 453 8.3
Adder 3500 2 375 9.3
Pavel81 2830 16 576 4.9
sodomised 2015 0 494 4.1
himtosh 1204 1 228 5.3
sodomised 1187 0 305 3.9
grizzzzly 1155 18 280 4.1

[23:40] <brennend> vcard WerewolF_BlacK
[23:40] <Adder> brennend: siepatchdb@conference.jabber.ru
sxg75
[23:41] <brennend> vcard brennend
[23:41] <Adder> brennend: Дмитрий -- "Моё поражение не будет означать, что нельзя было победить..." -- chehasta.narod.ru
[23:41] <brennend> vcard himtosh
[23:41] <Adder> brennend:
[23:41] <brennend> vcard Кошко
[23:41] <Adder> brennend: А? Кого?
[23:41] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[23:41] <PapuaUtils> brennend: siepatchdb@conference.jabber.ru
sxg75
[23:41] <PapuaUtils> brennend: Дмитрий -- "Моё поражение не будет означать, что нельзя было победить..." -- chehasta.narod.ru
[23:41] <PapuaUtils> brennend:
[23:41] <PapuaUtils> brennend: А? Кого?
[23:41] <perk11> wtfall himtosh
[23:41] <Adder> perk11: 1) RainMaker сказал(а), что himtosh - himtosh
2) Filaret сказал(а), что himtosh - himtosh
3) DOMr сказал(а), что himtosh - алкаш, жрущий мороженое :-D
4) sod сказал(а), что himtosh - химик
5) perk11 сказал(а), что himtosh - Adder> Кошко: 1) himtosh 1438 3 раза сегодня :) по время секса играть сразу найду где фото? :-)

Filaret> Химтош в 14:38 был с Аддером три раза... Они играли во время [...]
[23:41] <PapuaUtils> perk11: 1) RainMaker сказал(а), что himtosh - himtosh
[23:42] <perk11> WerewolF_BlacK: ну бля, хватит
[23:42] <Adder> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[23:42] <PapuaUtils> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[23:42] <perk11> Censor: срат
Room: siepatchdb@conference.jabber.ru
Nick: WerewolF_BlacK (WerewolF_BlacK@jabber.ru/TkabberP)
[groupchat private] 1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо:
Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень
плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень
плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в
комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти
противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он
надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она
постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо:
Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве
проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком
плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с
похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
[23:42] <PapuaUtils> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[23:43] <WerewolF_BlacK> тест
[23:43] <WerewolF_BlacK> 23:41,26 <PapuaUtils> http://patches.kibab.com/patches/details.php5?id=5520 - А давайте ваши зачетки и знак аварийной остановки.
[23:43] <Adder> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[23:43] <perk11> talkers WerewolF_BlacK
[23:43] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
WerewolF_Bl
[00:41] <perk11> siepatchdb@conference.jabber.ru - 10/10/2006
[23:30] -- PapuaUtils вошел(а) в комнату
[23:30] -- brennend вошел(а) в комнату
[23:30] -- himtosh вошел(а) в комнату
[23:30] -- ~nyncuk~ вошел(а) в комнату
[23:30] -- X-ray вошел(а) в комнату
[23:30] -- Borman99 вошел(а) в комнату
[23:30] -- perk11 вошел(а) в комнату
[23:30] -- Grizzzzly вошел(а) в комнату
[23:30] -- WerewolF_BlacK вошел(а) в комнату
[23:30] -- Adder вошел(а) в комнату
[23:30] Тема: Здесь обсуждается база патчей http://patches.kibab.com и всё, что с ней связано! Правила: wtf rules Гонка: wtf top; новости: wtf news. Игры с ботом - в приват! Adder> Grizzzzly: patches.kibab.com не существует! ))))
[23:30] <brennend> seen DOMr
[23:30] <Adder> brennend: DOMr был здесь 46 минут 25 секунд назад
[23:30] <PapuaUtils> brennend: DOMr был здесь 7 дней 2 часа 49 минут 57 секунд назад
[23:30] -- brennend выгнали из комнаты
[23:30] <perk11> :-D
[23:30] <WerewolF_BlacK> и кто это балуется?
[23:30] -- brennend вошел(а) в комнату
[23:31] -- perk111 вошел(а) в комнату
[23:31] <perk111> не я
[23:31] <perk11> talkers
[23:31] <~nyncuk~>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Pavel81 10771 55 1954 5.5
perk11 10066 21 1550 6.5
Adder 7281 5 797 9.1
sodomised 5090 6 1116 4.6
Kibab 4340 29 725 6
himtosh 4253 6 822 5.2
DOMr 2989 5 682 4.4
Кошко 2272 47 452 5
X-ray 2019 3 410 4.9
Lisa 1681 35 395 4.3

[23:31] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Pavel81 17396 81 3155 5.5
perk11 13108 46 2403 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7634 8 1420 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5318 39 1224 4.3
X-ray 4282 12 846 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4
WerewolF_BlacK 3722 4 724 5.1

[23:31] <PapuaUtils>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
perk11 5762 14 790 7.3
RainMaker 4062 6 82 50
RainMaker 4020 2 83 48
perk11 3749 8 453 8.3
Pavel81 2830 16 576 4.9
Adder 2389 0 185 13
sodomised 2015 0 494 4.1
himtosh 1204 1 228 5.3
sodomised 1187 0 305 3.9
grizzzzly 1139 18 270 4.2

[23:31] <brennend> idle DOMr
[23:31] <Adder> brennend: А? Кого?
[23:31] <PapuaUtils> brennend: А? Кого?
[23:31] <perk11> PapuaUtils: единственный правильный бот
[23:31] <PapuaUtils> perk11: привет
[23:32] <perk11> ping
[23:32] <~nyncuk~> perk11: Понг от тебя 0.672 секунды
[23:32] <Adder> perk11: Понг от тебя 1.22 секунды
[23:32] <PapuaUtils> perk11: Понг от тебя 2.44 секунды
[23:32] <Grizzzzly> tr list
[23:32] <~nyncuk~> Grizzzzly:
er English-Russian
re Russian-English
gr German-Russian
rg Russian-German
fr French-Russian
rf Russian-French
sr Spanish-Russian
rs Russian-Spanish
ir Italian-Russian
eg English-German
ge German-English
es English-Spanish
se Spanish-English
ef English-French
fe French-English
ep English-Portuguese
[23:32] <Adder> Grizzzzly:
er English-Russian
re Russian-English
gr German-Russian
rg Russian-German
fr French-Russian
rf Russian-French
sr Spanish-Russian
rs Russian-Spanish
ir Italian-Russian
eg English-German
ge German-English
es English-Spanish
se Spanish-English
ef English-French
fe French-English
ep English-Portuguese
[23:32] <PapuaUtils> Grizzzzly:
er English-Russian
re Russian-English
gr German-Russian
rg Russian-German
fr French-Russian
rf Russian-French
sr Spanish-Russian
rs Russian-Spanish
ir Italian-Russian
eg English-German
ge German-English
es English-Spanish
se Spanish-English
ef English-French
fe French-English
ep English-Portuguese
[23:32] -- ~nyncuk~ выгнали из комнаты
[23:32] <PapuaUtils> ping
[23:32] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.33 секунды
[23:32] <PapuaUtils> Adder: и арм
[23:32] <Adder> PapuaUtils: Привет!
[23:32] <brennend> Grizzzzly: я знаю команду ещё хуже
[23:32] <PapuaUtils> Adder: когда поймет, что портера
[23:32] <Adder> PapuaUtils: мало сидят за зверь?
[23:32] <PapuaUtils> Adder: )))
[23:32] <Adder> PapuaUtils: прочитал 8)
[23:32] <PapuaUtils> Adder: Понг от тебя 17.6 секунды
[23:32] <Adder> PapuaUtils: еще стрим тв.
[23:32] <PapuaUtils> Adder: всем спасиба
[23:32] <Adder> PapuaUtils: Хотя у ноьго в базе картинки при передаче файлов :)))
[23:32] <PapuaUtils> Adder: сделай бэкап - Обратите внимание!
[23:32] <Adder> PapuaUtils: я ему быть написана модель электрички на ткаббер или нет пока
[23:32] <PapuaUtils> Adder: нет ?
[23:32] <Adder> PapuaUtils: *й
[23:32] <PapuaUtils> Adder: Думаю, понятно, тока
[23:33] <Adder> PapuaUtils: нет по моему 0 69 12
[23:33] <PapuaUtils> Adder: мля без инета скучна :-(
[23:33] <Adder> PapuaUtils: *:) если есть ктото на этот аццкий бомбус....
[23:33] <Grizzzzly> b gjytckfcm ^)
[23:33] <PapuaUtils> Adder: записал.
[23:33] <Adder> PapuaUtils: )
[23:33] <PapuaUtils> Adder: :-)
[23:33] <Adder> PapuaUtils: кефир пить. гнусный день.
[23:33] <PapuaUtils> Adder: Спасибо himtosh :-)
[23:33] <Adder> PapuaUtils: халявные
[23:33] <PapuaUtils> Adder: как подарок?
[23:33] <Adder> PapuaUtils: :-(
[23:33] <brennend> Grizzzzly: боты ваапще всю конфу загадят
[23:33] * PapuaUtils пытается вкл. тело работало... ка проверить одну таблицу и потом где-то так что не грузится...
[23:33] <Grizzzzly> и понеслась :)
[23:33] <perk11> на /me застряет
[23:33] <Grizzzzly> :(
[23:33] <PapuaUtils> ping
[23:33] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 0.566 секунды
[23:33] <PapuaUtils> Adder: дохлая ссылка :-(
[23:33] <Adder> PapuaUtils: ну и снова и бот
[23:33] <PapuaUtils> Adder: пойду те тоже хочет нахаляву электроэнергии!
[23:33] <Adder> PapuaUtils: :)
[23:34] <PapuaUtils> Adder: в формате MPEG-4 вместе со своей женой. В смысле для разбора прошивки
[23:34] <Adder> PapuaUtils: торове
[23:34] <PapuaUtils> Adder: это однократная операция, думаю, имеются ввиду средний размер указателя...
[23:34] <Adder> PapuaUtils: привет
[23:34] <PapuaUtils> Adder: какого?
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Тада нинаю я *:) Фотки через кабель?
[23:34] <PapuaUtils> Adder: Гы
[23:34] <Adder> PapuaUtils: ладно, Кошко Adder 43 3.6 sodomised 1187 0 284 4 229 5.4 Kibab (22:05:22 6/10/2006) я уже. на неделе сдвинется
[23:34] <PapuaUtils> Adder: ну и тебя 1.39 секунды
[23:34] <Adder> PapuaUtils: она убирает?
[23:34] <PapuaUtils> Adder: глюки страшные
[23:34] <Adder> PapuaUtils: В органайзер в Alltime будет вытаскивать.... Придётся дебаггер мучать
[23:34] <PapuaUtils> Adder: а апи стоит?
[23:34] <Adder> PapuaUtils: почему?????
[23:34] <perk11> в формате MPEG-4 вместе со своей женой. В смысле для разбора прошивки :-D
[23:34] <PapuaUtils> Adder: ну нормал выходить - сдохнуть можно, качая метров ОРУ. Бег 60 слов
[23:34] <Grizzzzly> ну вот :(
[23:34] <Adder> PapuaUtils: че?
[23:34] <PapuaUtils> Adder: давай
[23:34] <Adder> PapuaUtils: может не понимаю...
[23:34] <PapuaUtils> Adder: я и хватит. Пока! 11.09.2006 18:17 perk11: ага
[23:34] <Adder> PapuaUtils: =))))
[23:34] <PapuaUtils> Adder: а у меня устраивает
[23:34] <Adder> PapuaUtils: превед от X-ray: 0.009 секунды
[23:34] <PapuaUtils> Adder: ща тоже
[23:34] <Adder> PapuaUtils: короче подрались с 5 204 4.6
[23:34] <PapuaUtils> Adder: )
[23:34] <Adder> PapuaUtils: вот sod, например
[23:34] <PapuaUtils> Adder: Привет
[23:34] <Adder> PapuaUtils: нет такой импорти
[23:34] <PapuaUtils> Adder: туть?
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Супер
[23:34] <PapuaUtils> Adder: все, разобрался со скоростью 256 со мной рядом с ПЭВМ.
[23:34] <Adder> PapuaUtils: у нас. И НЕ ставил. Прошивку чистую залил, а не смотри.я не база патчей для этого чела нету у тебя
[23:34] <PapuaUtils> Adder: нет, чтобы использовать телефон по началу ток не скачал?...
[23:34] <Adder> PapuaUtils: ;-)
[23:34] <Grizzzzly> бля
[23:34] <Adder> Grizzzzly, не болтай глупостей как малолетка!
[23:34] <PapuaUtils> Adder: :-D до встречи, увидимся".
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Спасибо ;-)
[23:34] <WerewolF_BlacK> так...
[23:34] <PapuaUtils> Adder: а вот нормальная штука ищет в теле :-D
[23:34] <PapuaUtils> Grizzzzly, не болтай глупостей как малолетка!
[23:34] <Adder> PapuaUtils: круто. а как я уже
[23:34] <PapuaUtils> Adder: у меня про базу 03.08.2006, добавил :)))
[23:34] <Adder> PapuaUtils: за месяц
[23:34] <PapuaUtils> Adder: Понг от svekl в Alltime будет выходить....
[23:34] <Adder> PapuaUtils: расшаренных ресурсов
[23:34] <PapuaUtils> Adder: Злой ты туто?
[23:34] <Adder> PapuaUtils: о..
[23:34] <PapuaUtils> Adder: :(
[23:34] <Adder> PapuaUtils: короче завтра уже рабочую версию!
[23:34] <perk11> [23:34] Adder: PapuaUtils: превед от X-ray: 0.009 секунды :-D
[23:34] <PapuaUtils> Adder: угу
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Ага
[23:34] <PapuaUtils> Adder: у них получают бампером в своей прогнал духа земляка
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Вот замечательная возможность просмотреть профил не грузяцца...
[23:34] <PapuaUtils> Adder: хит
[23:34] <Adder> PapuaUtils: кто виноват :-)
[23:34] <PapuaUtils> Adder: Встреча *:)
[23:34] <Adder> PapuaUtils: .
[23:34] <PapuaUtils> Adder: понятно
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Может почистили просто. .. или ты лопочешь
[23:34] <PapuaUtils> Adder: угу
[23:34] <Adder> PapuaUtils: ты там в такой же боле?.. Она: - даун, 888 - звони, имея логин-пароль, переведем модем со всеми остальными копирайтами
[23:34] <PapuaUtils> Adder: :-D
[23:34] <Adder> PapuaUtils: тока учти, что должно быть написана в нете, тока там мужик с варюхой!
[23:34] <PapuaUtils> Adder: многовато будет выходить....
[23:34] <Adder> PapuaUtils: пойдём гулять дождь как то было его на mobworld.wen.ru
[23:35] <PapuaUtils> Adder: *:)
[23:35] <Adder> PapuaUtils: пойдем байки?
[23:35] <PapuaUtils> Adder: привет 03.06.2006 22:18:33, himtosh 2672 6 477 5.6 perk11 сказал(а), что mobikfan
[23:35] <Adder> PapuaUtils: тьфу, черт
[23:35] <PapuaUtils> Adder: =))
[23:35] <Adder> PapuaUtils: понял у меня акк посеял
[23:35] <PapuaUtils> Adder: да знаю
[23:35] <Adder> PapuaUtils: гиде?? с компа?
[23:35] <PapuaUtils> Adder: завтра-послезавтра сделаю эту кнопку - скачать бесплатно или прямая ссылка. должно быть, сами себя в Нижний пусть сидит, он
[23:35] <Adder> PapuaUtils: Скачать:Total Commander Podarok Edition (5.2.3790) on 4x Intel(R) Xeon(TM) CPU 2.66GHz
[23:35] <perk11> talkers
[23:35] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Pavel81 17396 81 3155 5.5
perk11 13137 46 2407 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7634 8 1420 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5329 39 1229 4.3
X-ray 4282 12 846 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4
WerewolF_BlacK 3723 4 725 5.1

[23:35] <PapuaUtils> Adder: Имя: dXb Модель: S75v47 Добавил 0 скрытых пользователей участниками по диалапу подключиться
[23:35] <PapuaUtils>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
perk11 5791 14 794 7.3
RainMaker 4062 6 82 50
RainMaker 4020 2 83 48
perk11 3749 8 453 8.3
Pavel81 2830 16 576 4.9
Adder 2745 0 243 11
sodomised 2015 0 494 4.1
himtosh 1204 1 228 5.3
sodomised 1187 0 305 3.9
grizzzzly 1150 18 275 4.2

[23:35] <Adder> PapuaUtils: Новый год с неё не от этапа разминки
[23:35] <PapuaUtils> Adder: )
[23:35] <Adder> PapuaUtils: ставь на работе, так это сказал?
[23:35] <PapuaUtils> Adder: переслал чтоль опять попался :)
[23:35] <Adder> PapuaUtils: это что?
[23:35] <PapuaUtils> Adder: 3 101 5.6 Lisa 2589 37 622 4.2 DOMr 3751 6 июля был, вроде даже через папуас хорошо приспособлен для
[23:35] <Adder> PapuaUtils: неа, из фильма
[23:35] <PapuaUtils> Adder: привет
[23:35] <Adder> PapuaUtils: Ясно
[23:35] <PapuaUtils> Adder: мдя
[23:35] <Adder> PapuaUtils: как проснёмся.... %)
[23:35] <PapuaUtils> Adder: до земли?
[23:35] <Adder> PapuaUtils: это прога не пашет?
[23:35] <PapuaUtils> Adder: вопрос
[23:35] <Adder> PapuaUtils: и вытекает больше некуда деться Свой мир [2006]
[23:35] <PapuaUtils> Болтун Слов /me достал
[23:35] <Grizzzzly> угомонились?
[23:35] <perk11> PapuaUtils: Болтун Слов /me достал
 :-D надоело боту)
[23:35] <perk11> могу еще раз запустить)
[23:36] <PapuaUtils> perk11: *:)
[23:36] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[23:36] <WerewolF_BlacK> попробуй)
[23:36] <WerewolF_BlacK> 23:36,14 <PapuaUtils> ну в милицию заверять факт утраты, не позорный бодун, а не очень *:)
[23:36] <Grizzzzly> ping
[23:36] <Adder> Grizzzzly: Понг от тебя 0.131 секунды
[23:36] <perk11> WerewolF_BlacK: нах ты в приват анеки кинул?
[23:36] <brennend> hostip ip_address
[23:37] <Adder> brennend: Какой адрес?
[23:37] <WerewolF_BlacK> perk11: заипал потому что
[23:37] <PapuaUtils> brennend: Какой адрес?
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[23:37] <PapuaUtils> Grizzzzly: Понг от тебя 35.3 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 3.85 секунды
[23:37] * PapuaUtils решил бы не хоЦЦа?
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.06 секунды
[23:37] <PapuaUtils> ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: да, он и договор свой class отвечающий за дичь из части "Советов для попyгая. А я тебе тоже регулировать не
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 2.01 секунды
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: :) Ох уж и v40 или "пи*", а сегодня с dict.org
[23:37] <Adder> PapuaUtils: :-D
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <Adder> PapuaUtils: :-)
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: =))))
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.19 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.19 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ыы
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.57 секунды
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.96 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 2.03 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.8 секунды
[23:37] <PapuaUtils> Adder: он?
[23:37] <PapuaUtils> Adder: вторую удалю
[23:37] <PapuaUtils> ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: во)))
[23:37] <PapuaUtils> Adder: пис!
[23:37] <PapuaUtils> Adder: *:)
[23:37] <Adder> PapuaUtils: то Идой колупать неохота 1200 рублей купить за тебя 1.96 секунды
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Я сейчас от тебя 1.96 секунды -- причем необходим для OperaMini' Тема: ПРИВЕТ! ------ Всего непрочитанных писем: 1 раз был
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Переименуся в проводнике :-)
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 2.37 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: [20:22:05] <Adder> 1) винт 2) а кто такой из явы нам дадут! фото пойду.
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <Adder> PapuaUtils: что скажешь?
[23:37] <Adder> PapuaUtils: это снимет за файлы,не MobileZgp,MobileRar?
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Ок
[23:37] <Adder> PapuaUtils: неправильно считаешь
[23:37] <Adder> PapuaUtils: а было %)
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.75 секунды
[23:37] <PapuaUtils> Adder: у Lisa 2589 37 622 4.2 DOMr 3751 6 855 4.4 bank! 3045 3 286 4.7
[23:37] <PapuaUtils> Adder: красилася?
[23:37] <PapuaUtils> Adder: нет. 11.09.2006 18:17 perk11: Чего? 11.09.2006 18:16 | 40 км в истерике *:)
[23:37] <PapuaUtils> Adder: уг
[23:37] <Adder> PapuaUtils: пока нет, ; Keylock => Grizzzzly 2 бакса :-)
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Все согласились. Встает другой код?
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Даниил, меня праздник!
[23:37] <PapuaUtils> Adder: у Вас на заданное количество часов
[23:37] <Adder> PapuaUtils: аа :) я нашёл
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 3.53 секунды
[23:37] <PapuaUtils> Adder: опять заглядывает: - Гульден. - это расширение за тебя!
[23:37] <Adder> PapuaUtils: а переводы строк, это что ж?! Но мне пора :-D смешно
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Посмотрю что из за всевозможными справками для OperaMini' Тема: Re: Интернет-база патчей в жаббере сижу *:)
[23:37] <PapuaUtils> Adder: хуёво
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Пара кончилась, пить пиво 100% будет еще пяточку! Hу вот, как-то yтром - темный двойник Kibab-а, выходящий с visual radio
[23:37] <PapuaUtils> Adder: догадался
[23:37] <Adder> PapuaUtils: компутер форева
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Люди,подскажите,не секрет как ни разу бомбус работает?
[23:37] <Adder> PapuaUtils: а можно купить на zalil.ru выложу тока до 4 228 5.5 DOMr
[23:37] <PapuaUtils> Adder: ща тя буим повышать - тут все патчи"?
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Понг от тебя клиент Miranda IM 0.6 alpha build #7 Unicode (Jabber v.0.6.0.1 [Miranda]) 0.6.0.1 - Нет, не выяснил, как
[23:37] <PapuaUtils> Adder: превед, земеля
[23:37] <PapuaUtils> Adder: зато это
[23:37] * Adder на s75
[23:37] <PapuaUtils> Adder: только мне
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Может, утром то я его забанили вчера. извиняется
[23:37] <Adder> PapuaUtils, не болтай глупостей как малолетка!
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Функции удаленные патчи... И при паузе больше ничего.....
[23:37] <PapuaUtils> Adder: можно создать конференцию - Гонка по жопорезу бот
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Sorry называется лиско малек таво..
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Спасибо himtosh 2672 6 sodomised 1187 0 122 5.8 perk11
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Угу
[23:37] <PapuaUtils> Adder: привет
[23:37] <PapuaUtils> Adder: *:)
[23:37] <PapuaUtils> Adder: есть сжатие?
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ;-|
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ктсати, 2. Наберите в милицию заверять факт утраты, не нужно
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Из командной строки редактировать так что делает?
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ааааа!
[23:37] <PapuaUtils> Adder: куда? В смысле для картинок уже проблемы
[23:37] <PapuaUtils> Adder: значит, что ты "в жопу" и любит своих программ для меня трафик компрессор
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: #include "..#include "..extern int fopen(const char *cFileName,unsigned int FindClose (DIR_ENTRY *DIRENTRY,unsigned int zero; #else #define LEFT_SOFT 0x01 #define
[23:37] <PapuaUtils> Adder: верить или давай
[23:37] <Adder> PapuaUtils: с 'kmagfrjv
[23:37] <PapuaUtils> Болтун Слов /me поставил только с модема
[23:37] <Adder> PapuaUtils: **библиотеки
[23:37] <Adder> PapuaUtils: :-*
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Кста, а пьяный DOMr 1885 1 621 Grizzzzly 1311 11 17 секунд выключается, папуасина и юзеры сделать копию 5 2027
[23:37] <Adder> PapuaUtils: офигенно
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ник смени ник смени ради интереса может быть написано же новый какой-нить скоро приду
[23:37] <PapuaUtils> Adder: спасибо!
[23:37] <Adder> PapuaUtils: разве?
[23:37] <Adder> PapuaUtils, не болтай глупостей как малолетка!
[23:37] <PapuaUtils> Adder: самого бота - Хорошие патологоанатомы!
[23:37] <PapuaUtils> Adder: надо =)
[23:37] <Adder> PapuaUtils: сейчас будет постоянный бот, интересно, помешал
[23:38] <PapuaUtils> Adder: не болтай глупостей как ставить патчи генерирует стандартные
[23:38] <PapuaUtils> Adder: шучу
[23:38] <PapuaUtils> Adder: Могу дать ему и сечас не портирую, а че он устал, и еще разок Пасиб *:)
[23:38] <Adder> PapuaUtils: зачем? Буду ждать....
[23:38] <PapuaUtils> Adder: а то?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: Хм... Кто такой же есть!
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Что за горе?
[23:38] <Adder> PapuaUtils: там 20
[23:38] <PapuaUtils> Adder: спам пошел...
[23:38] <PapuaUtils> Adder: привет | тебя 0.044 секунды
[23:38] <Adder> PapuaUtils: что за поездку за своего
[23:38] <Adder> PapuaUtils: fukc... i'am pizdobol
[23:38] <PapuaUtils> Adder: в кадр влезут, при повторном заходе, то аргументируйте, пожалуйста.
[23:38] <Adder> PapuaUtils: ну и значков по посту темы брал?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: *ява
[23:38] <Adder> PapuaUtils: jagr (20:05:44 28/09/2006) Ща, Кибаба
[23:38] <Adder> PapuaUtils, не болтай глупостей как малолетка!
[23:38] <Adder> PapuaUtils: У вас нету таракана...)
[23:38] <Adder> PapuaUtils: www.domolink.ru
[23:38] <PapuaUtils> Adder: мда
[23:38] <PapuaUtils> Adder: 4 147 0 скрытых пользователей участниками по кличке КУЗЯ. Ну хоть кто-то типа где предлагаешь искать?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: это что?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: В ответ, во рту было трое на ск
[23:38] <PapuaUtils> Adder: вот эта
[23:38] <Adder> PapuaUtils: trume
[23:38] <Adder> PapuaUtils: ненавижу этих проблем все такие, может быть не запалили!
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Куда врезаться?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: я обращаюсь к подчиненным исключительно жаббер и смотрит дом 2. Никогда
[23:38] <Adder> PapuaUtils: я себе на ру %)
[23:38] <PapuaUtils> Adder: 11.09.2006 18:17 perk11: Где-где? 11.09.2006 18:16 perk11: Почему во много чего у тебя клиент Bombus 0.3.6.660M_ad(10) (ru) - Нет! -
[23:38] <Adder> PapuaUtils: тоже не на длинные - Ну хакер сущий
[23:38] <PapuaUtils> Adder: и таким телефонам он считал слова....
[23:38] <PapuaUtils> Adder: денег и не надо искать по-другому
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Сколько 10. Дыши Год: 2006 20 их дает
[23:38] <Adder> PapuaUtils: это,имхо, жалкие потуги показать город
[23:38] <Adder> PapuaUtils: )
[23:38] <PapuaUtils> Adder: ты что?! - Мерзкий тапок!
[23:38] <PapuaUtils> Adder: в подольске
[23:38] <PapuaUtils> Adder: началось. ладно. проехали. я пошел. Если не знаю способностей бота
[23:38] <Adder> PapuaUtils: папуас хорошо прогуляться. солнечно. иду до трех, математичка в моде исправлены глюки
[23:38] <PapuaUtils> Adder: понятно. 11.09.2006 18:17 Prokoptchuk_Olesay: Сервис по краю лужи. Со стройки вываливаются два взрослых человека внутри трансформаторной будки при сборке: http://perk11.narod.ru/1.png
[23:38] <Adder> PapuaUtils: так, ваш пациент с 'kmagfrjv
[23:38] <PapuaUtils> Adder: какой я думаю, съел что и сорсами Кибабовской либы...
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Твоя фотка?
[23:38] <Adder> PapuaUtils: да :-) их видел со своей в порядке теста, меню управления
[23:38] <PapuaUtils> Adder: таблица для S75/SL75 Текст: 2 точно не болтай глупостей как из конфы делать трепанацию черепа. И тут зайка бизнесом занятся.
[23:38] <PapuaUtils> Adder: они сами - подхватилась на фтп
[23:38] <Adder> PapuaUtils: як те уин даже если только за 256К моа 64,8 Гб карточку. С маленькой буквы с включенным. Вот и поднимаешь
[23:38] <PapuaUtils> Adder: 2 объектива) по домоводству Текст: Не возникает ли гладко проходит открытие oms файла, не можете легко исправит ситуацию, сломав вторую
[23:38] <Adder> PapuaUtils: trume
[23:38] <PapuaUtils> Adder: И причем без осоього ущерба функционалу
[23:38] <Adder> PapuaUtils: и портировал...
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Почему радует?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: она допустила крупный фол, задав нам лучше 42
[23:38] <Adder> PapuaUtils: :-D
[23:38] <PapuaUtils> Adder: кто настоящий автор?
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Planeta.ks.ua наш друг друга 31, теперь на форуме...
[23:38] <PapuaUtils> Adder: чёрт
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Не сказал им-прощайте.
[23:38] <PapuaUtils> Adder: нах
[23:38] <PapuaUtils> Adder: У меня глюк: http://perk11.narod.ru/28.jpg
[23:38] <PapuaUtils> Adder: фу
[23:38] <Adder> PapuaUtils: а он подписан?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: Кот рядом не приключи алось
[23:38] <Adder> PapuaUtils: чего тебе же к нам не дает?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: А кто-то пользуется функцией "скачать всё"?
[23:38] <Adder> PapuaUtils: да. заразил ты все, студент. опять в адресах. На фонарик
[23:38] <Grizzzzly> ывждаошыхзваол\par
[23:38] <Adder> PapuaUtils: гут
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Не опоздал :)
[23:38] * Adder засел за ним
[23:38] <Grizzzzly> пощзшызщажывдпогывщзпш
[23:38] <Adder> PapuaUtils: не втыкаешь в официальный сайт, это
[23:38] <Adder> PapuaUtils: у меня интересует именно так и тем более чем она семечки кушает мороженое нельзя быстро мигает подсветка что?
[23:38] <Adder> PapuaUtils: ну а у сторожа заработает
[23:38] <Adder> PapuaUtils: :)
[23:38] <perk11> talkers
[23:38] <Adder> PapuaUtils: крупнейшая шайка интернет-мошенников
[23:38] <Grizzzzly> азвщпшзвщапо
[23:38] <Adder> PapuaUtils: ну нах
[23:38] <Adder> PapuaUtils: поделись
[23:38] <Adder> PapuaUtils: ещё раз. Ад
[23:38] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Pavel81 17396 81 3155 5.5
perk11 13154 46 2410 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7634 8 1420 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5332 39 1232 4.3
X-ray 4282 12 846 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4
WerewolF_BlacK 3742 4 728 5.1

[23:38] <Grizzzzly> вашщгпозвщпов
[23:38] <brennend> hostip 192.168.209.163
[23:38] <Adder> brennend:
Country: (Private Address) (XX)
City: (Private Address)
Latitude:
Longitude:
[23:38] <PapuaUtils>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
perk11 5808 14 797 7.3
RainMaker 4062 6 82 50
RainMaker 4020 2 83 48
perk11 3749 8 453 8.3
Adder 3277 2 340 9.6
Pavel81 2830 16 576 4.9
sodomised 2015 0 494 4.1
himtosh 1204 1 228 5.3
sodomised 1187 0 305 3.9
grizzzzly 1153 18 278 4.1

[23:39] -- perk111 вышел(а) из комнаты
[23:39] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[23:39] <PapuaUtils> brennend:
Country: (Private Address) (XX)
City: (Private Address)
Latitude:
Longitude:
[23:39] <PapuaUtils> Adder: жесть
[23:39] <PapuaUtils> Adder: :-D
[23:39] <PapuaUtils> Adder: но она мне сегодня к мобиле подключить?
[23:39] <PapuaUtils> Adder: во множественном числе? 11.09.2006 18:16 perk11: Пора ложиться спать. 11.09.2006 18:17 perk11: Так ты так и включается не показывает..
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Ага
[23:39] <PapuaUtils> Adder: о своем, а на ощупь *:)
[23:39] <PapuaUtils> Болтун Слов /me прорвался :-D Гы
[23:39] <PapuaUtils> Adder: не знаешь.
[23:39] <PapuaUtils> Adder: =-O
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Почему аквалангисты всегда можно называть, а можно yправлять через текстовый файл
[23:39] <PapuaUtils> Adder: мать жарит оладьи. Поворачивается к гинекологу и на 2 парте?
[23:39] <PapuaUtils> ping
[23:39] <Adder> PapuaUtils: :-D почти закончили курс лечения, но продукты были с форума
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Революция?
[23:39] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[23:39] <Adder> PapuaUtils: (Y)
[23:39] <Adder> PapuaUtils: почему нет?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Потом еще 5 sodomised 5001 6 ms!
[23:39] <Adder> PapuaUtils: пол пары вы так подстригаюся.
[23:39] <Adder> PapuaUtils: откуда?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя надо в перерыв попадаю?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: у тебя какой высоты? какова сила
[23:39] <Adder> PapuaUtils: это какая?
[23:39] <PapuaUtils> Adder: мне предложение :)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: точно...
[23:39] <Adder> PapuaUtils: А именно?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: кста когда был здесь не понял..... А текстовики открываются твоим врагам земля будет еще жив
[23:39] <PapuaUtils> Adder: брр...
[23:39] <PapuaUtils> Adder: *по разрешению?
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Ой, ребятушки мои пумпоны "кошачьи яйца", ну да, будем знать точно! только чтоб включили обратно
[23:39] <PapuaUtils> Adder: от тебя 3.2 секунды
[23:39] <Adder> PapuaUtils: А разве больше
[23:39] <PapuaUtils> Adder: зштп
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 3.05 секунды
[23:39] <Adder> PapuaUtils: ок. :-)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: ))гыгы
[23:39] <PapuaUtils> Adder: :-D
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Потому что только сейчас посмотрим. Женщина садится в районе минина?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: От m65.
[23:39] <PapuaUtils> Adder: вес?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Разводят тебя в ультре на дворе
[23:39] <Adder> PapuaUtils: тока в ход утюг
[23:39] <PapuaUtils> Adder: нет, остались там, уже послушал. супер!
[23:39] <Adder> PapuaUtils: :-D
[23:39] <Adder> PapuaUtils: не мне это кто нить более - himtosh прав :-)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: тогда вместо него m55 :-D надоело боту)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Привет!
[23:39] <Adder> PapuaUtils: ))))))))))))))))))))))))))))
[23:39] <PapuaUtils> Adder: >:-o
[23:39] <Adder> PapuaUtils: сибо)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: :))
[23:39] <Adder> PapuaUtils: тебе без него и мышу можно, но 1 входа в игре то есть выбор профилей ничего
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Всем привет.
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Понг от сх65 кроме меня. - Мастер... - Карлсон. Возвращается муж из нее был капитан Будко. Неплохой в список сообщений
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Тест
[23:39] <Adder> PapuaUtils: А что тогда оборотень так теперь надо менять
[23:39] <PapuaUtils> Adder: прикольно
[23:39] <PapuaUtils> Adder: тдпт
[23:39] <Adder> PapuaUtils: ща офигеешь, однокурсницу включу
[23:39] <Adder> PapuaUtils: на яве - Это же русскую версию 0.0?
[23:39] <PapuaUtils> Adder: ты помойму тестил =))))))))
[23:39] <PapuaUtils> Adder: )
[23:39] <Adder> PapuaUtils: я тоже обязан кое-чем :-)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: кул! отпишись на карнавал, нарядился в джаббере?:(
[23:39] <Adder> PapuaUtils: :-D
[23:39] <PapuaUtils> Adder: че с VS6.0 и было, с dict.org
[23:39] <PapuaUtils> Adder: И это испытание Как мне кажется, вас там, уже мое:-) Есть у тя че-нить вышло?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Емае... ХИМТОШ: Холодостойкий Имплант с SW35 появился довольно простой солдат, в метро
[23:40] -- PapuaUtils вошел(а) в комнату
[23:40] -- brennend вошел(а) в комнату
[23:40] -- himtosh вошел(а) в комнату
[23:40] -- X-ray вошел(а) в комнату
[23:40] -- Borman99 вошел(а) в комнату
[23:40] -- perk11 вошел(а) в комнату
[23:40] -- Grizzzzly вошел(а) в комнату
[23:40] -- WerewolF_BlacK вошел(а) в комнату
[23:40] -- Adder вошел(а) в комнату
[23:40] Тема: Здесь обсуждается база патчей http://patches.kibab.com и всё, что с ней связано! Правила: wtf rules Гонка: wtf top; новости: wtf news. Игры с ботом - в приват! Adder> Grizzzzly: patches.kibab.com не существует! ))))
[23:40] <perk11> talkers
[23:40] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Pavel81 17396 81 3155 5.5
perk11 13159 46 2411 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7634 8 1420 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5335 39 1235 4.3
X-ray 4282 12 846 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4
WerewolF_BlacK 3742 4 728 5.1

[23:40] <PapuaUtils>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
perk11 5808 14 797 7.3
RainMaker 4062 6 82 50
RainMaker 4020 2 83 48
perk11 3749 8 453 8.3
Adder 3500 2 375 9.3
Pavel81 2830 16 576 4.9
sodomised 2015 0 494 4.1
himtosh 1204 1 228 5.3
sodomised 1187 0 305 3.9
grizzzzly 1155 18 280 4.1

[23:40] <brennend> vcard WerewolF_BlacK
[23:40] <Adder> brennend: siepatchdb@conference.jabber.ru
sxg75
[23:41] <brennend> vcard brennend
[23:41] <Adder> brennend: Дмитрий -- "Моё поражение не будет означать, что нельзя было победить..." -- chehasta.narod.ru
[23:41] <brennend> vcard himtosh
[23:41] <Adder> brennend:
[23:41] <brennend> vcard Кошко
[23:41] <Adder> brennend: А? Кого?
[23:41] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[23:41] <PapuaUtils> brennend: siepatchdb@conference.jabber.ru
sxg75
[23:41] <PapuaUtils> brennend: Дмитрий -- "Моё поражение не будет означать, что нельзя было победить..." -- chehasta.narod.ru
[23:41] <PapuaUtils> brennend:
[23:41] <PapuaUtils> brennend: А? Кого?
[23:41] <perk11> wtfall himtosh
[23:41] <Adder> perk11: 1) RainMaker сказал(а), что himtosh - himtosh
2) Filaret сказал(а), что himtosh - himtosh
3) DOMr сказал(а), что himtosh - алкаш, жрущий мороженое :-D
4) sod сказал(а), что himtosh - химик
5) perk11 сказал(а), что himtosh - Adder> Кошко: 1) himtosh 1438 3 раза сегодня :) по время секса играть сразу найду где фото? :-)

Filaret> Химтош в 14:38 был с Аддером три раза... Они играли во время [...]
[23:41] <PapuaUtils> perk11: 1) RainMaker сказал(а), что himtosh - himtosh
[23:42] <perk11> WerewolF_BlacK: ну бля, хватит
[23:42] <Adder> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[23:42] <PapuaUtils> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[23:42] <perk11> Censor: срат
Room: siepatchdb@conference.jabber.ru
Nick: WerewolF_BlacK (WerewolF_BlacK@jabber.ru/TkabberP)
[groupchat private] 1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо:
Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень
плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень
плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в
комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти
противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он
надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она
постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо:
Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве
проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком
плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с
похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
[23:42] <PapuaUtils> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[23:43] <WerewolF_BlacK> тест
[23:43] <WerewolF_BlacK> 23:41,26 <PapuaUtils> http://patches.kibab.com/patches/details.php5?id=5520 - А давайте ваши зачетки и знак аварийной остановки.
[23:43] <Adder> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[23:43] <perk11> talkers WerewolF_BlacK
[23:43] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
WerewolF_Bl
[00:44] <PapuaUtils> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[00:44] <WerewolF_BlacK> ping
[00:47] <perk11> siepatchdb@conference.jabber.ru - 10/10/2006
[23:30] -- PapuaUtils вошел(а) в комнату
[23:30] -- brennend вошел(а) в комнату
[23:30] -- himtosh вошел(а) в комнату
[23:30] -- ~nyncuk~ вошел(а) в комнату
[23:30] -- X-ray вошел(а) в комнату
[23:30] -- Borman99 вошел(а) в комнату
[23:30] -- perk11 вошел(а) в комнату
[23:30] -- Grizzzzly вошел(а) в комнату
[23:30] -- WerewolF_BlacK вошел(а) в комнату
[23:30] -- Adder вошел(а) в комнату
[23:30] Тема: Здесь обсуждается база патчей http://patches.kibab.com и всё, что с ней связано! Правила: wtf rules Гонка: wtf top; новости: wtf news. Игры с ботом - в приват! Adder> Grizzzzly: patches.kibab.com не существует! ))))
[23:30] <brennend> seen DOMr
[23:30] <Adder> brennend: DOMr был здесь 46 минут 25 секунд назад
[23:30] <PapuaUtils> brennend: DOMr был здесь 7 дней 2 часа 49 минут 57 секунд назад
[23:30] -- brennend выгнали из комнаты
[23:30] <perk11> :-D
[23:30] <WerewolF_BlacK> и кто это балуется?
[23:30] -- brennend вошел(а) в комнату
[23:31] -- perk111 вошел(а) в комнату
[23:31] <perk111> не я
[23:31] <perk11> talkers
[23:31] <~nyncuk~>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Pavel81 10771 55 1954 5.5
perk11 10066 21 1550 6.5
Adder 7281 5 797 9.1
sodomised 5090 6 1116 4.6
Kibab 4340 29 725 6
himtosh 4253 6 822 5.2
DOMr 2989 5 682 4.4
Кошко 2272 47 452 5
X-ray 2019 3 410 4.9
Lisa 1681 35 395 4.3

[23:31] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Pavel81 17396 81 3155 5.5
perk11 13108 46 2403 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7634 8 1420 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5318 39 1224 4.3
X-ray 4282 12 846 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4
WerewolF_BlacK 3722 4 724 5.1

[23:31] <PapuaUtils>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
perk11 5762 14 790 7.3
RainMaker 4062 6 82 50
RainMaker 4020 2 83 48
perk11 3749 8 453 8.3
Pavel81 2830 16 576 4.9
Adder 2389 0 185 13
sodomised 2015 0 494 4.1
himtosh 1204 1 228 5.3
sodomised 1187 0 305 3.9
grizzzzly 1139 18 270 4.2

[23:31] <brennend> idle DOMr
[23:31] <Adder> brennend: А? Кого?
[23:31] <PapuaUtils> brennend: А? Кого?
[23:31] <perk11> PapuaUtils: единственный правильный бот
[23:31] <PapuaUtils> perk11: привет
[23:32] <perk11> ping
[23:32] <~nyncuk~> perk11: Понг от тебя 0.672 секунды
[23:32] <Adder> perk11: Понг от тебя 1.22 секунды
[23:32] <PapuaUtils> perk11: Понг от тебя 2.44 секунды
[23:32] <Grizzzzly> tr list
[23:32] <~nyncuk~> Grizzzzly:
er English-Russian
re Russian-English
gr German-Russian
rg Russian-German
fr French-Russian
rf Russian-French
sr Spanish-Russian
rs Russian-Spanish
ir Italian-Russian
eg English-German
ge German-English
es English-Spanish
se Spanish-English
ef English-French
fe French-English
ep English-Portuguese
[23:32] <Adder> Grizzzzly:
er English-Russian
re Russian-English
gr German-Russian
rg Russian-German
fr French-Russian
rf Russian-French
sr Spanish-Russian
rs Russian-Spanish
ir Italian-Russian
eg English-German
ge German-English
es English-Spanish
se Spanish-English
ef English-French
fe French-English
ep English-Portuguese
[23:32] <PapuaUtils> Grizzzzly:
er English-Russian
re Russian-English
gr German-Russian
rg Russian-German
fr French-Russian
rf Russian-French
sr Spanish-Russian
rs Russian-Spanish
ir Italian-Russian
eg English-German
ge German-English
es English-Spanish
se Spanish-English
ef English-French
fe French-English
ep English-Portuguese
[23:32] -- ~nyncuk~ выгнали из комнаты
[23:32] <PapuaUtils> ping
[23:32] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.33 секунды
[23:32] <PapuaUtils> Adder: и арм
[23:32] <Adder> PapuaUtils: Привет!
[23:32] <brennend> Grizzzzly: я знаю команду ещё хуже
[23:32] <PapuaUtils> Adder: когда поймет, что портера
[23:32] <Adder> PapuaUtils: мало сидят за зверь?
[23:32] <PapuaUtils> Adder: )))
[23:32] <Adder> PapuaUtils: прочитал 8)
[23:32] <PapuaUtils> Adder: Понг от тебя 17.6 секунды
[23:32] <Adder> PapuaUtils: еще стрим тв.
[23:32] <PapuaUtils> Adder: всем спасиба
[23:32] <Adder> PapuaUtils: Хотя у ноьго в базе картинки при передаче файлов :)))
[23:32] <PapuaUtils> Adder: сделай бэкап - Обратите внимание!
[23:32] <Adder> PapuaUtils: я ему быть написана модель электрички на ткаббер или нет пока
[23:32] <PapuaUtils> Adder: нет ?
[23:32] <Adder> PapuaUtils: *й
[23:32] <PapuaUtils> Adder: Думаю, понятно, тока
[23:33] <Adder> PapuaUtils: нет по моему 0 69 12
[23:33] <PapuaUtils> Adder: мля без инета скучна :-(
[23:33] <Adder> PapuaUtils: *:) если есть ктото на этот аццкий бомбус....
[23:33] <Grizzzzly> b gjytckfcm ^)
[23:33] <PapuaUtils> Adder: записал.
[23:33] <Adder> PapuaUtils: )
[23:33] <PapuaUtils> Adder: :-)
[23:33] <Adder> PapuaUtils: кефир пить. гнусный день.
[23:33] <PapuaUtils> Adder: Спасибо himtosh :-)
[23:33] <Adder> PapuaUtils: халявные
[23:33] <PapuaUtils> Adder: как подарок?
[23:33] <Adder> PapuaUtils: :-(
[23:33] <brennend> Grizzzzly: боты ваапще всю конфу загадят
[23:33] * PapuaUtils пытается вкл. тело работало... ка проверить одну таблицу и потом где-то так что не грузится...
[23:33] <Grizzzzly> и понеслась :)
[23:33] <perk11> на /me застряет
[23:33] <Grizzzzly> :(
[23:33] <PapuaUtils> ping
[23:33] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 0.566 секунды
[23:33] <PapuaUtils> Adder: дохлая ссылка :-(
[23:33] <Adder> PapuaUtils: ну и снова и бот
[23:33] <PapuaUtils> Adder: пойду те тоже хочет нахаляву электроэнергии!
[23:33] <Adder> PapuaUtils: :)
[23:34] <PapuaUtils> Adder: в формате MPEG-4 вместе со своей женой. В смысле для разбора прошивки
[23:34] <Adder> PapuaUtils: торове
[23:34] <PapuaUtils> Adder: это однократная операция, думаю, имеются ввиду средний размер указателя...
[23:34] <Adder> PapuaUtils: привет
[23:34] <PapuaUtils> Adder: какого?
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Тада нинаю я *:) Фотки через кабель?
[23:34] <PapuaUtils> Adder: Гы
[23:34] <Adder> PapuaUtils: ладно, Кошко Adder 43 3.6 sodomised 1187 0 284 4 229 5.4 Kibab (22:05:22 6/10/2006) я уже. на неделе сдвинется
[23:34] <PapuaUtils> Adder: ну и тебя 1.39 секунды
[23:34] <Adder> PapuaUtils: она убирает?
[23:34] <PapuaUtils> Adder: глюки страшные
[23:34] <Adder> PapuaUtils: В органайзер в Alltime будет вытаскивать.... Придётся дебаггер мучать
[23:34] <PapuaUtils> Adder: а апи стоит?
[23:34] <Adder> PapuaUtils: почему?????
[23:34] <perk11> в формате MPEG-4 вместе со своей женой. В смысле для разбора прошивки :-D
[23:34] <PapuaUtils> Adder: ну нормал выходить - сдохнуть можно, качая метров ОРУ. Бег 60 слов
[23:34] <Grizzzzly> ну вот :(
[23:34] <Adder> PapuaUtils: че?
[23:34] <PapuaUtils> Adder: давай
[23:34] <Adder> PapuaUtils: может не понимаю...
[23:34] <PapuaUtils> Adder: я и хватит. Пока! 11.09.2006 18:17 perk11: ага
[23:34] <Adder> PapuaUtils: =))))
[23:34] <PapuaUtils> Adder: а у меня устраивает
[23:34] <Adder> PapuaUtils: превед от X-ray: 0.009 секунды
[23:34] <PapuaUtils> Adder: ща тоже
[23:34] <Adder> PapuaUtils: короче подрались с 5 204 4.6
[23:34] <PapuaUtils> Adder: )
[23:34] <Adder> PapuaUtils: вот sod, например
[23:34] <PapuaUtils> Adder: Привет
[23:34] <Adder> PapuaUtils: нет такой импорти
[23:34] <PapuaUtils> Adder: туть?
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Супер
[23:34] <PapuaUtils> Adder: все, разобрался со скоростью 256 со мной рядом с ПЭВМ.
[23:34] <Adder> PapuaUtils: у нас. И НЕ ставил. Прошивку чистую залил, а не смотри.я не база патчей для этого чела нету у тебя
[23:34] <PapuaUtils> Adder: нет, чтобы использовать телефон по началу ток не скачал?...
[23:34] <Adder> PapuaUtils: ;-)
[23:34] <Grizzzzly> бля
[23:34] <Adder> Grizzzzly, не болтай глупостей как малолетка!
[23:34] <PapuaUtils> Adder: :-D до встречи, увидимся".
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Спасибо ;-)
[23:34] <WerewolF_BlacK> так...
[23:34] <PapuaUtils> Adder: а вот нормальная штука ищет в теле :-D
[23:34] <PapuaUtils> Grizzzzly, не болтай глупостей как малолетка!
[23:34] <Adder> PapuaUtils: круто. а как я уже
[23:34] <PapuaUtils> Adder: у меня про базу 03.08.2006, добавил :)))
[23:34] <Adder> PapuaUtils: за месяц
[23:34] <PapuaUtils> Adder: Понг от svekl в Alltime будет выходить....
[23:34] <Adder> PapuaUtils: расшаренных ресурсов
[23:34] <PapuaUtils> Adder: Злой ты туто?
[23:34] <Adder> PapuaUtils: о..
[23:34] <PapuaUtils> Adder: :(
[23:34] <Adder> PapuaUtils: короче завтра уже рабочую версию!
[23:34] <perk11> [23:34] Adder: PapuaUtils: превед от X-ray: 0.009 секунды :-D
[23:34] <PapuaUtils> Adder: угу
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Ага
[23:34] <PapuaUtils> Adder: у них получают бампером в своей прогнал духа земляка
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Вот замечательная возможность просмотреть профил не грузяцца...
[23:34] <PapuaUtils> Adder: хит
[23:34] <Adder> PapuaUtils: кто виноват :-)
[23:34] <PapuaUtils> Adder: Встреча *:)
[23:34] <Adder> PapuaUtils: .
[23:34] <PapuaUtils> Adder: понятно
[23:34] <Adder> PapuaUtils: Может почистили просто. .. или ты лопочешь
[23:34] <PapuaUtils> Adder: угу
[23:34] <Adder> PapuaUtils: ты там в такой же боле?.. Она: - даун, 888 - звони, имея логин-пароль, переведем модем со всеми остальными копирайтами
[23:34] <PapuaUtils> Adder: :-D
[23:34] <Adder> PapuaUtils: тока учти, что должно быть написана в нете, тока там мужик с варюхой!
[23:34] <PapuaUtils> Adder: многовато будет выходить....
[23:34] <Adder> PapuaUtils: пойдём гулять дождь как то было его на mobworld.wen.ru
[23:35] <PapuaUtils> Adder: *:)
[23:35] <Adder> PapuaUtils: пойдем байки?
[23:35] <PapuaUtils> Adder: привет 03.06.2006 22:18:33, himtosh 2672 6 477 5.6 perk11 сказал(а), что mobikfan
[23:35] <Adder> PapuaUtils: тьфу, черт
[23:35] <PapuaUtils> Adder: =))
[23:35] <Adder> PapuaUtils: понял у меня акк посеял
[23:35] <PapuaUtils> Adder: да знаю
[23:35] <Adder> PapuaUtils: гиде?? с компа?
[23:35] <PapuaUtils> Adder: завтра-послезавтра сделаю эту кнопку - скачать бесплатно или прямая ссылка. должно быть, сами себя в Нижний пусть сидит, он
[23:35] <Adder> PapuaUtils: Скачать:Total Commander Podarok Edition (5.2.3790) on 4x Intel(R) Xeon(TM) CPU 2.66GHz
[23:35] <perk11> talkers
[23:35] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Pavel81 17396 81 3155 5.5
perk11 13137 46 2407 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7634 8 1420 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5329 39 1229 4.3
X-ray 4282 12 846 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4
WerewolF_BlacK 3723 4 725 5.1

[23:35] <PapuaUtils> Adder: Имя: dXb Модель: S75v47 Добавил 0 скрытых пользователей участниками по диалапу подключиться
[23:35] <PapuaUtils>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
perk11 5791 14 794 7.3
RainMaker 4062 6 82 50
RainMaker 4020 2 83 48
perk11 3749 8 453 8.3
Pavel81 2830 16 576 4.9
Adder 2745 0 243 11
sodomised 2015 0 494 4.1
himtosh 1204 1 228 5.3
sodomised 1187 0 305 3.9
grizzzzly 1150 18 275 4.2

[23:35] <Adder> PapuaUtils: Новый год с неё не от этапа разминки
[23:35] <PapuaUtils> Adder: )
[23:35] <Adder> PapuaUtils: ставь на работе, так это сказал?
[23:35] <PapuaUtils> Adder: переслал чтоль опять попался :)
[23:35] <Adder> PapuaUtils: это что?
[23:35] <PapuaUtils> Adder: 3 101 5.6 Lisa 2589 37 622 4.2 DOMr 3751 6 июля был, вроде даже через папуас хорошо приспособлен для
[23:35] <Adder> PapuaUtils: неа, из фильма
[23:35] <PapuaUtils> Adder: привет
[23:35] <Adder> PapuaUtils: Ясно
[23:35] <PapuaUtils> Adder: мдя
[23:35] <Adder> PapuaUtils: как проснёмся.... %)
[23:35] <PapuaUtils> Adder: до земли?
[23:35] <Adder> PapuaUtils: это прога не пашет?
[23:35] <PapuaUtils> Adder: вопрос
[23:35] <Adder> PapuaUtils: и вытекает больше некуда деться Свой мир [2006]
[23:35] <PapuaUtils> Болтун Слов /me достал
[23:35] <Grizzzzly> угомонились?
[23:35] <perk11> PapuaUtils: Болтун Слов /me достал
 :-D надоело боту)
[23:35] <perk11> могу еще раз запустить)
[23:36] <PapuaUtils> perk11: *:)
[23:36] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[23:36] <WerewolF_BlacK> попробуй)
[23:36] <WerewolF_BlacK> 23:36,14 <PapuaUtils> ну в милицию заверять факт утраты, не позорный бодун, а не очень *:)
[23:36] <Grizzzzly> ping
[23:36] <Adder> Grizzzzly: Понг от тебя 0.131 секунды
[23:36] <perk11> WerewolF_BlacK: нах ты в приват анеки кинул?
[23:36] <brennend> hostip ip_address
[23:37] <Adder> brennend: Какой адрес?
[23:37] <WerewolF_BlacK> perk11: заипал потому что
[23:37] <PapuaUtils> brennend: Какой адрес?
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[23:37] <PapuaUtils> Grizzzzly: Понг от тебя 35.3 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 3.85 секунды
[23:37] * PapuaUtils решил бы не хоЦЦа?
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.06 секунды
[23:37] <PapuaUtils> ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: да, он и договор свой class отвечающий за дичь из части "Советов для попyгая. А я тебе тоже регулировать не
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 2.01 секунды
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: :) Ох уж и v40 или "пи*", а сегодня с dict.org
[23:37] <Adder> PapuaUtils: :-D
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <Adder> PapuaUtils: :-)
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: =))))
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.19 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.19 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ыы
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.57 секунды
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.96 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 2.03 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.8 секунды
[23:37] <PapuaUtils> Adder: он?
[23:37] <PapuaUtils> Adder: вторую удалю
[23:37] <PapuaUtils> ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
msg siepatchdb@conference.jabber.ru ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: во)))
[23:37] <PapuaUtils> Adder: пис!
[23:37] <PapuaUtils> Adder: *:)
[23:37] <Adder> PapuaUtils: то Идой колупать неохота 1200 рублей купить за тебя 1.96 секунды
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Я сейчас от тебя 1.96 секунды -- причем необходим для OperaMini' Тема: ПРИВЕТ! ------ Всего непрочитанных писем: 1 раз был
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Переименуся в проводнике :-)
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 2.37 секунды
[23:37] <Adder> PapuaUtils: [20:22:05] <Adder> 1) винт 2) а кто такой из явы нам дадут! фото пойду.
[23:37] <PapuaUtils> ping
[23:37] <Adder> PapuaUtils: что скажешь?
[23:37] <Adder> PapuaUtils: это снимет за файлы,не MobileZgp,MobileRar?
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Ок
[23:37] <Adder> PapuaUtils: неправильно считаешь
[23:37] <Adder> PapuaUtils: а было %)
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 1.75 секунды
[23:37] <PapuaUtils> Adder: у Lisa 2589 37 622 4.2 DOMr 3751 6 855 4.4 bank! 3045 3 286 4.7
[23:37] <PapuaUtils> Adder: красилася?
[23:37] <PapuaUtils> Adder: нет. 11.09.2006 18:17 perk11: Чего? 11.09.2006 18:16 | 40 км в истерике *:)
[23:37] <PapuaUtils> Adder: уг
[23:37] <Adder> PapuaUtils: пока нет, ; Keylock => Grizzzzly 2 бакса :-)
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Все согласились. Встает другой код?
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Даниил, меня праздник!
[23:37] <PapuaUtils> Adder: у Вас на заданное количество часов
[23:37] <Adder> PapuaUtils: аа :) я нашёл
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 3.53 секунды
[23:37] <PapuaUtils> Adder: опять заглядывает: - Гульден. - это расширение за тебя!
[23:37] <Adder> PapuaUtils: а переводы строк, это что ж?! Но мне пора :-D смешно
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Посмотрю что из за всевозможными справками для OperaMini' Тема: Re: Интернет-база патчей в жаббере сижу *:)
[23:37] <PapuaUtils> Adder: хуёво
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Пара кончилась, пить пиво 100% будет еще пяточку! Hу вот, как-то yтром - темный двойник Kibab-а, выходящий с visual radio
[23:37] <PapuaUtils> Adder: догадался
[23:37] <Adder> PapuaUtils: компутер форева
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Люди,подскажите,не секрет как ни разу бомбус работает?
[23:37] <Adder> PapuaUtils: а можно купить на zalil.ru выложу тока до 4 228 5.5 DOMr
[23:37] <PapuaUtils> Adder: ща тя буим повышать - тут все патчи"?
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Понг от тебя клиент Miranda IM 0.6 alpha build #7 Unicode (Jabber v.0.6.0.1 [Miranda]) 0.6.0.1 - Нет, не выяснил, как
[23:37] <PapuaUtils> Adder: превед, земеля
[23:37] <PapuaUtils> Adder: зато это
[23:37] * Adder на s75
[23:37] <PapuaUtils> Adder: только мне
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Может, утром то я его забанили вчера. извиняется
[23:37] <Adder> PapuaUtils, не болтай глупостей как малолетка!
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Функции удаленные патчи... И при паузе больше ничего.....
[23:37] <PapuaUtils> Adder: можно создать конференцию - Гонка по жопорезу бот
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Sorry называется лиско малек таво..
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Спасибо himtosh 2672 6 sodomised 1187 0 122 5.8 perk11
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Угу
[23:37] <PapuaUtils> Adder: привет
[23:37] <PapuaUtils> Adder: *:)
[23:37] <PapuaUtils> Adder: есть сжатие?
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ;-|
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ктсати, 2. Наберите в милицию заверять факт утраты, не нужно
[23:37] <Adder> PapuaUtils: Из командной строки редактировать так что делает?
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ааааа!
[23:37] <PapuaUtils> Adder: куда? В смысле для картинок уже проблемы
[23:37] <PapuaUtils> Adder: значит, что ты "в жопу" и любит своих программ для меня трафик компрессор
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ping
[23:37] <PapuaUtils> Adder: #include "..#include "..extern int fopen(const char *cFileName,unsigned int FindClose (DIR_ENTRY *DIRENTRY,unsigned int zero; #else #define LEFT_SOFT 0x01 #define
[23:37] <PapuaUtils> Adder: верить или давай
[23:37] <Adder> PapuaUtils: с 'kmagfrjv
[23:37] <PapuaUtils> Болтун Слов /me поставил только с модема
[23:37] <Adder> PapuaUtils: **библиотеки
[23:37] <Adder> PapuaUtils: :-*
[23:37] <PapuaUtils> Adder: Кста, а пьяный DOMr 1885 1 621 Grizzzzly 1311 11 17 секунд выключается, папуасина и юзеры сделать копию 5 2027
[23:37] <Adder> PapuaUtils: офигенно
[23:37] <Adder> PapuaUtils: ник смени ник смени ради интереса может быть написано же новый какой-нить скоро приду
[23:37] <PapuaUtils> Adder: спасибо!
[23:37] <Adder> PapuaUtils: разве?
[23:37] <Adder> PapuaUtils, не болтай глупостей как малолетка!
[23:37] <PapuaUtils> Adder: самого бота - Хорошие патологоанатомы!
[23:37] <PapuaUtils> Adder: надо =)
[23:37] <Adder> PapuaUtils: сейчас будет постоянный бот, интересно, помешал
[23:38] <PapuaUtils> Adder: не болтай глупостей как ставить патчи генерирует стандартные
[23:38] <PapuaUtils> Adder: шучу
[23:38] <PapuaUtils> Adder: Могу дать ему и сечас не портирую, а че он устал, и еще разок Пасиб *:)
[23:38] <Adder> PapuaUtils: зачем? Буду ждать....
[23:38] <PapuaUtils> Adder: а то?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: Хм... Кто такой же есть!
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Что за горе?
[23:38] <Adder> PapuaUtils: там 20
[23:38] <PapuaUtils> Adder: спам пошел...
[23:38] <PapuaUtils> Adder: привет | тебя 0.044 секунды
[23:38] <Adder> PapuaUtils: что за поездку за своего
[23:38] <Adder> PapuaUtils: fukc... i'am pizdobol
[23:38] <PapuaUtils> Adder: в кадр влезут, при повторном заходе, то аргументируйте, пожалуйста.
[23:38] <Adder> PapuaUtils: ну и значков по посту темы брал?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: *ява
[23:38] <Adder> PapuaUtils: jagr (20:05:44 28/09/2006) Ща, Кибаба
[23:38] <Adder> PapuaUtils, не болтай глупостей как малолетка!
[23:38] <Adder> PapuaUtils: У вас нету таракана...)
[23:38] <Adder> PapuaUtils: www.domolink.ru
[23:38] <PapuaUtils> Adder: мда
[23:38] <PapuaUtils> Adder: 4 147 0 скрытых пользователей участниками по кличке КУЗЯ. Ну хоть кто-то типа где предлагаешь искать?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: это что?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: В ответ, во рту было трое на ск
[23:38] <PapuaUtils> Adder: вот эта
[23:38] <Adder> PapuaUtils: trume
[23:38] <Adder> PapuaUtils: ненавижу этих проблем все такие, может быть не запалили!
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Куда врезаться?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: я обращаюсь к подчиненным исключительно жаббер и смотрит дом 2. Никогда
[23:38] <Adder> PapuaUtils: я себе на ру %)
[23:38] <PapuaUtils> Adder: 11.09.2006 18:17 perk11: Где-где? 11.09.2006 18:16 perk11: Почему во много чего у тебя клиент Bombus 0.3.6.660M_ad(10) (ru) - Нет! -
[23:38] <Adder> PapuaUtils: тоже не на длинные - Ну хакер сущий
[23:38] <PapuaUtils> Adder: и таким телефонам он считал слова....
[23:38] <PapuaUtils> Adder: денег и не надо искать по-другому
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Сколько 10. Дыши Год: 2006 20 их дает
[23:38] <Adder> PapuaUtils: это,имхо, жалкие потуги показать город
[23:38] <Adder> PapuaUtils: )
[23:38] <PapuaUtils> Adder: ты что?! - Мерзкий тапок!
[23:38] <PapuaUtils> Adder: в подольске
[23:38] <PapuaUtils> Adder: началось. ладно. проехали. я пошел. Если не знаю способностей бота
[23:38] <Adder> PapuaUtils: папуас хорошо прогуляться. солнечно. иду до трех, математичка в моде исправлены глюки
[23:38] <PapuaUtils> Adder: понятно. 11.09.2006 18:17 Prokoptchuk_Olesay: Сервис по краю лужи. Со стройки вываливаются два взрослых человека внутри трансформаторной будки при сборке: http://perk11.narod.ru/1.png
[23:38] <Adder> PapuaUtils: так, ваш пациент с 'kmagfrjv
[23:38] <PapuaUtils> Adder: какой я думаю, съел что и сорсами Кибабовской либы...
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Твоя фотка?
[23:38] <Adder> PapuaUtils: да :-) их видел со своей в порядке теста, меню управления
[23:38] <PapuaUtils> Adder: таблица для S75/SL75 Текст: 2 точно не болтай глупостей как из конфы делать трепанацию черепа. И тут зайка бизнесом занятся.
[23:38] <PapuaUtils> Adder: они сами - подхватилась на фтп
[23:38] <Adder> PapuaUtils: як те уин даже если только за 256К моа 64,8 Гб карточку. С маленькой буквы с включенным. Вот и поднимаешь
[23:38] <PapuaUtils> Adder: 2 объектива) по домоводству Текст: Не возникает ли гладко проходит открытие oms файла, не можете легко исправит ситуацию, сломав вторую
[23:38] <Adder> PapuaUtils: trume
[23:38] <PapuaUtils> Adder: И причем без осоього ущерба функционалу
[23:38] <Adder> PapuaUtils: и портировал...
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Почему радует?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: она допустила крупный фол, задав нам лучше 42
[23:38] <Adder> PapuaUtils: :-D
[23:38] <PapuaUtils> Adder: кто настоящий автор?
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Planeta.ks.ua наш друг друга 31, теперь на форуме...
[23:38] <PapuaUtils> Adder: чёрт
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Не сказал им-прощайте.
[23:38] <PapuaUtils> Adder: нах
[23:38] <PapuaUtils> Adder: У меня глюк: http://perk11.narod.ru/28.jpg
[23:38] <PapuaUtils> Adder: фу
[23:38] <Adder> PapuaUtils: а он подписан?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: Кот рядом не приключи алось
[23:38] <Adder> PapuaUtils: чего тебе же к нам не дает?
[23:38] <PapuaUtils> Adder: А кто-то пользуется функцией "скачать всё"?
[23:38] <Adder> PapuaUtils: да. заразил ты все, студент. опять в адресах. На фонарик
[23:38] <Grizzzzly> ывждаошыхзваол\par
[23:38] <Adder> PapuaUtils: гут
[23:38] <Adder> PapuaUtils: Не опоздал :)
[23:38] * Adder засел за ним
[23:38] <Grizzzzly> пощзшызщажывдпогывщзпш
[23:38] <Adder> PapuaUtils: не втыкаешь в официальный сайт, это
[23:38] <Adder> PapuaUtils: у меня интересует именно так и тем более чем она семечки кушает мороженое нельзя быстро мигает подсветка что?
[23:38] <Adder> PapuaUtils: ну а у сторожа заработает
[23:38] <Adder> PapuaUtils: :)
[23:38] <perk11> talkers
[23:38] <Adder> PapuaUtils: крупнейшая шайка интернет-мошенников
[23:38] <Grizzzzly> азвщпшзвщапо
[23:38] <Adder> PapuaUtils: ну нах
[23:38] <Adder> PapuaUtils: поделись
[23:38] <Adder> PapuaUtils: ещё раз. Ад
[23:38] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Pavel81 17396 81 3155 5.5
perk11 13154 46 2410 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7634 8 1420 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5332 39 1232 4.3
X-ray 4282 12 846 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4
WerewolF_BlacK 3742 4 728 5.1

[23:38] <Grizzzzly> вашщгпозвщпов
[23:38] <brennend> hostip 192.168.209.163
[23:38] <Adder> brennend:
Country: (Private Address) (XX)
City: (Private Address)
Latitude:
Longitude:
[23:38] <PapuaUtils>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
perk11 5808 14 797 7.3
RainMaker 4062 6 82 50
RainMaker 4020 2 83 48
perk11 3749 8 453 8.3
Adder 3277 2 340 9.6
Pavel81 2830 16 576 4.9
sodomised 2015 0 494 4.1
himtosh 1204 1 228 5.3
sodomised 1187 0 305 3.9
grizzzzly 1153 18 278 4.1

[23:39] -- perk111 вышел(а) из комнаты
[23:39] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[23:39] <PapuaUtils> brennend:
Country: (Private Address) (XX)
City: (Private Address)
Latitude:
Longitude:
[23:39] <PapuaUtils> Adder: жесть
[23:39] <PapuaUtils> Adder: :-D
[23:39] <PapuaUtils> Adder: но она мне сегодня к мобиле подключить?
[23:39] <PapuaUtils> Adder: во множественном числе? 11.09.2006 18:16 perk11: Пора ложиться спать. 11.09.2006 18:17 perk11: Так ты так и включается не показывает..
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Ага
[23:39] <PapuaUtils> Adder: о своем, а на ощупь *:)
[23:39] <PapuaUtils> Болтун Слов /me прорвался :-D Гы
[23:39] <PapuaUtils> Adder: не знаешь.
[23:39] <PapuaUtils> Adder: =-O
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Почему аквалангисты всегда можно называть, а можно yправлять через текстовый файл
[23:39] <PapuaUtils> Adder: мать жарит оладьи. Поворачивается к гинекологу и на 2 парте?
[23:39] <PapuaUtils> ping
[23:39] <Adder> PapuaUtils: :-D почти закончили курс лечения, но продукты были с форума
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Революция?
[23:39] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[23:39] <Adder> PapuaUtils: (Y)
[23:39] <Adder> PapuaUtils: почему нет?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Потом еще 5 sodomised 5001 6 ms!
[23:39] <Adder> PapuaUtils: пол пары вы так подстригаюся.
[23:39] <Adder> PapuaUtils: откуда?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя надо в перерыв попадаю?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: у тебя какой высоты? какова сила
[23:39] <Adder> PapuaUtils: это какая?
[23:39] <PapuaUtils> Adder: мне предложение :)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: точно...
[23:39] <Adder> PapuaUtils: А именно?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: кста когда был здесь не понял..... А текстовики открываются твоим врагам земля будет еще жив
[23:39] <PapuaUtils> Adder: брр...
[23:39] <PapuaUtils> Adder: *по разрешению?
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Ой, ребятушки мои пумпоны "кошачьи яйца", ну да, будем знать точно! только чтоб включили обратно
[23:39] <PapuaUtils> Adder: от тебя 3.2 секунды
[23:39] <Adder> PapuaUtils: А разве больше
[23:39] <PapuaUtils> Adder: зштп
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Понг от тебя 3.05 секунды
[23:39] <Adder> PapuaUtils: ок. :-)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: ))гыгы
[23:39] <PapuaUtils> Adder: :-D
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Потому что только сейчас посмотрим. Женщина садится в районе минина?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: От m65.
[23:39] <PapuaUtils> Adder: вес?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Разводят тебя в ультре на дворе
[23:39] <Adder> PapuaUtils: тока в ход утюг
[23:39] <PapuaUtils> Adder: нет, остались там, уже послушал. супер!
[23:39] <Adder> PapuaUtils: :-D
[23:39] <Adder> PapuaUtils: не мне это кто нить более - himtosh прав :-)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: тогда вместо него m55 :-D надоело боту)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Привет!
[23:39] <Adder> PapuaUtils: ))))))))))))))))))))))))))))
[23:39] <PapuaUtils> Adder: >:-o
[23:39] <Adder> PapuaUtils: сибо)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: :))
[23:39] <Adder> PapuaUtils: тебе без него и мышу можно, но 1 входа в игре то есть выбор профилей ничего
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Всем привет.
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Понг от сх65 кроме меня. - Мастер... - Карлсон. Возвращается муж из нее был капитан Будко. Неплохой в список сообщений
[23:39] <PapuaUtils> Adder: Тест
[23:39] <Adder> PapuaUtils: А что тогда оборотень так теперь надо менять
[23:39] <PapuaUtils> Adder: прикольно
[23:39] <PapuaUtils> Adder: тдпт
[23:39] <Adder> PapuaUtils: ща офигеешь, однокурсницу включу
[23:39] <Adder> PapuaUtils: на яве - Это же русскую версию 0.0?
[23:39] <PapuaUtils> Adder: ты помойму тестил =))))))))
[23:39] <PapuaUtils> Adder: )
[23:39] <Adder> PapuaUtils: я тоже обязан кое-чем :-)
[23:39] <PapuaUtils> Adder: кул! отпишись на карнавал, нарядился в джаббере?:(
[23:39] <Adder> PapuaUtils: :-D
[23:39] <PapuaUtils> Adder: че с VS6.0 и было, с dict.org
[23:39] <PapuaUtils> Adder: И это испытание Как мне кажется, вас там, уже мое:-) Есть у тя че-нить вышло?
[23:39] <Adder> PapuaUtils: Емае... ХИМТОШ: Холодостойкий Имплант с SW35 появился довольно простой солдат, в метро
[23:40] -- PapuaUtils вошел(а) в комнату
[23:40] -- brennend вошел(а) в комнату
[23:40] -- himtosh вошел(а) в комнату
[23:40] -- X-ray вошел(а) в комнату
[23:40] -- Borman99 вошел(а) в комнату
[23:40] -- perk11 вошел(а) в комнату
[23:40] -- Grizzzzly вошел(а) в комнату
[23:40] -- WerewolF_BlacK вошел(а) в комнату
[23:40] -- Adder вошел(а) в комнату
[23:40] Тема: Здесь обсуждается база патчей http://patches.kibab.com и всё, что с ней связано! Правила: wtf rules Гонка: wtf top; новости: wtf news. Игры с ботом - в приват! Adder> Grizzzzly: patches.kibab.com не существует! ))))
[23:40] <perk11> talkers
[23:40] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Pavel81 17396 81 3155 5.5
perk11 13159 46 2411 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7634 8 1420 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5335 39 1235 4.3
X-ray 4282 12 846 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4
WerewolF_BlacK 3742 4 728 5.1

[23:40] <PapuaUtils>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
perk11 5808 14 797 7.3
RainMaker 4062 6 82 50
RainMaker 4020 2 83 48
perk11 3749 8 453 8.3
Adder 3500 2 375 9.3
Pavel81 2830 16 576 4.9
sodomised 2015 0 494 4.1
himtosh 1204 1 228 5.3
sodomised 1187 0 305 3.9
grizzzzly 1155 18 280 4.1

[23:40] <brennend> vcard WerewolF_BlacK
[23:40] <Adder> brennend: siepatchdb@conference.jabber.ru
sxg75
[23:41] <brennend> vcard brennend
[23:41] <Adder> brennend: Дмитрий -- "Моё поражение не будет означать, что нельзя было победить..." -- chehasta.narod.ru
[23:41] <brennend> vcard himtosh
[23:41] <Adder> brennend:
[23:41] <brennend> vcard Кошко
[23:41] <Adder> brennend: А? Кого?
[23:41] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK, не болтай глупостей как малолетка!
[23:41] <PapuaUtils> brennend: siepatchdb@conference.jabber.ru
sxg75
[23:41] <PapuaUtils> brennend: Дмитрий -- "Моё поражение не будет означать, что нельзя было победить..." -- chehasta.narod.ru
[23:41] <PapuaUtils> brennend:
[23:41] <PapuaUtils> brennend: А? Кого?
[23:41] <perk11> wtfall himtosh
[23:41] <Adder> perk11: 1) RainMaker сказал(а), что himtosh - himtosh
2) Filaret сказал(а), что himtosh - himtosh
3) DOMr сказал(а), что himtosh - алкаш, жрущий мороженое :-D
4) sod сказал(а), что himtosh - химик
5) perk11 сказал(а), что himtosh - Adder> Кошко: 1) himtosh 1438 3 раза сегодня :) по время секса играть сразу найду где фото? :-)

Filaret> Химтош в 14:38 был с Аддером три раза... Они играли во время [...]
[23:41] <PapuaUtils> perk11: 1) RainMaker сказал(а), что himtosh - himtosh
[23:42] <perk11> WerewolF_BlacK: ну бля, хватит
[23:42] <Adder> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[23:42] <PapuaUtils> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[23:42] <perk11> Censor: срат
Room: siepatchdb@conference.jabber.ru
Nick: WerewolF_BlacK (WerewolF_BlacK@jabber.ru/TkabberP)
[groupchat private] 1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо:
Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень
плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень
плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в
комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти
противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он
надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она
постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо:
Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве
проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком
плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с
похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
[23:42] <PapuaUtils> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[23:43] <WerewolF_BlacK> тест
[23:43] <WerewolF_BlacK> 23:41,26 <PapuaUtils> http://patches.kibab.com/patches/details.php5?id=5520 - А давайте ваши зачетки и знак аварийной остановки.
[23:43] <Adder> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[23:43] <perk11> talkers WerewolF_BlacK
[23:43] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
WerewolF_Bl
[00:49] <perk11> WerewolF_BlacK: пока
[00:49] <perk11> ping
[00:49] <perk11> talkers
[00:49] <perk11> ping
[00:49] <perk11> ping
[00:50] <perk11> ping
[00:50] <perk11> ping
[00:50] <perk11> ping
[00:51] <perk11> 20
[00:51] <perk11> 19
[00:51] <perk11> 18
[00:51] <perk11> 17
[00:52] <perk11> 716
[00:52] <perk11> 15
[00:53] <perk11> 14
[00:53] <perk11> 13
[00:53] <perk11> 12
[00:53] <perk11> 11
[00:53] <perk11> 10
[00:53] <perk11> 9
[00:53] <perk11> 8
[00:53] <perk11> 7
[00:53] <perk11> 6
[00:53] <perk11> 5
[00:53] <perk11> 4
[00:53] <perk11> 3
[00:53] <perk11> 2
[00:53] <perk11> 1
[00:53] <PapuaUtils> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[00:53] <perk11> ничего не было))
[00:53] <WerewolF_BlacK> perk11: а тя как я смотрю прёт...
[00:53] <perk11> в смысле?
[00:53] -- WerewolF_BlacK изменил(а) имя на }{отт@бь)ч
[00:53] <PapuaUtils>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
perk11 26710 14 826 32
WerewolF_BlacK© 24241 0 156 1.6e+02
RainMaker 4062 6 82 50
RainMaker 4020 2 83 48
Adder 3820 3 404 9.5
perk11 3749 8 453 8.3
Pavel81 2830 16 576 4.9
sodomised 2015 0 494 4.1
himtosh 1210 1 231 5.2
sodomised 1187 0 305 3.9

[00:53] <PapuaUtils> perk11: Понг от тебя 145 секунды
[00:53] <PapuaUtils> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[00:53] <PapuaUtils> WerewolF_BlacK: Понг от тебя 23.9 секунды
[00:53] <PapuaUtils> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[00:53] <PapuaUtils> perk11: Понг от тебя 53.4 секунды
[00:53] <}{отт@бь)ч> ы
[00:53] <PapuaUtils> perk11: Понг от тебя 62.8 секунды
[00:53] <PapuaUtils> perk11: Понг от тебя 62.8 секунды
[00:53] <PapuaUtils> perk11: Понг от тебя 62.8 секунды
[00:53] <PapuaUtils> perk11: Понг от тебя 62.8 секунды
[00:53] <PapuaUtils> perk11: Понг от тебя 62.8 секунды
[00:53] <perk11> блин
[00:53] <perk11> опять чистить
[00:53] <perk11> 20
[00:53] <perk11> 19,
[00:53] <perk11> 18
[00:53] <perk11> 17
[00:53] <perk11> 16
[00:53] <perk11> 15
[00:53] <perk11> 14
[00:53] <perk11> 13
[00:53] <perk11> 12
[00:53] <perk11> 11
[00:53] <perk11> 10
[00:53] <}{отт@бь)ч> История услышана от человека, с которым это случилось.
Как-то у девушки Маши, лет 20, предки смылись на дачу, на
трое суток. Маша времени не теряя вызывает по телефону
дружка на чай. Тот прилетает, начинается чаепитие, затем
следует распитие спиртного. Когда оба голубка прилично
налыкались, то о у них возникла идея побегать голыми
по квартире.
Видимо, они не только пили, но и ели (об этом источник
информации не говорил), и приспичило парню в туалет.
Как вдруг Маша услышала до боли знакомый поворот ключа
в замочной скважине, времени не теряя оделась. И точно -
предки явились. И зашли в туалет руки помыть,
а там картина голый парень на унитазе.
Тут и произошел финальный диалог:
Предки:
- ?????!!!
Парень:
- Здравствуйте, а Маша дома?
Занавес.

[00:53] <perk11> 9
[00:54] <perk11> 8
[00:54] <perk11> 7
[00:54] <perk11> 6
[00:54] <perk11> 5
[00:54] <perk11> 4
[00:54] <perk11> 3
[00:54] <perk11> 2
[00:54] <perk11> 1
[00:54] <perk11> 0
[00:54] <perk11> -1
[00:54] <perk11> -2
[00:54] <perk11> -3
[00:54] <perk11> -4
[00:54] <perk11> -5
[00:54] <perk11> -6
[00:54] <perk11> -7
[00:54] <perk11> -8
[00:54] <perk11> -9
[00:54] <perk11> 10
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 00
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> 0
[00:54] <}{отт@бь)ч> всё
[00:54] <perk11> вот кибаб посмеется, когда логи почитает)
[00:54] <perk11> talkers
[00:54] <PapuaUtils>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
perk11 26775 14 882 30
WerewolF_BlacK© 24451 0 240 1e+02
RainMaker 4062 6 82 50
RainMaker 4020 2 83 48
Adder 3820 3 404 9.5
perk11 3749 8 453 8.3
Pavel81 2830 16 576 4.9
sodomised 2015 0 494 4.1
himtosh 1210 1 231 5.2
sodomised 1187 0 305 3.9

[00:54] -- PapuaUtils вышел(а) из комнаты
[00:54] <brennend> perk11: вот ему всю историю кинуть
[00:54] <brennend> с тех пор как я вошёл
[00:54] <perk11> brennend: я три раза уже кинул)
[00:54] <brennend> маладца
[00:54] <perk11> блин, я пароль забыл от бота(
[00:54] <brennend> ******
[00:54] <brennend> perk11: шесть звёздочек
[00:54] <perk11> если бы
[00:54] <brennend> dfn a_c_a_b = all cops are busters
[00:54] <}{отт@бь)ч> Чеченский боевик встал рано до зари, застрелил из снайперской винтовки
пару солдат, подорвал на фугасе БТР, сбил из ПЗРК вертолет, забросал
гранатами блокпост, зарезал пару предателей и, проголодавшись, ушел
обедать в горы.
В ущелье из горного ручья набрал воды, вскипятил на костре, засыпал туда
бульон магги, отхлебнул и сказал: "ГАРАЧАЯ КРУЖКА МАГГЫ, МАЛЭHКЫЭ ПАБЭДИ
КАЖДИЙ ДЭH".

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт.
Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет тухнет.
Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и,окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

Почему аpмянское выpажение "а в кусты" пишется вместе ?
- Потому, что там одному делать нечего.

... когда плохое настроение, всегда вспоминаю клубную афишу,
рекламирующую шедевр отечественного кинематографа - "Тристан и Изольда".
Неизвестный художник изобразил на ней гуашью весьма похожего на А.
Шварценеггера снежного субъекта, почему то с гитарой в руках. Рекламный
слоган к изображению звучал как... "Дристан изо льда" :-). Очевидно,
художник неправильно истолковал указания вышестоящего начальства. Жаль,
что цифровых фотоаппаратов тогда не было....

  История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого
актуальности своей не потерявшая.
  Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий.
Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на
территории. Не тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и
нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и
получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства.
Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять
распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в
двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго
возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую
сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в
кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги
отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут
такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело
само - раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть
сэкономить.
  Своим предлагать "халтуру" не стал по той простой причине, что за такое
предложение можно было и по хлебалу словить, да и сэкономить на них не
получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми,
кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца мирно отдыхавшие на
лавочке возле частного дома после огородных работ.
- Слышь мужики, как виды на урожай? - окинув взглядом стоящие во дворе
теплицы и присаживаясь на краешек лавочки, начал он издалека. Как не
крути, а по хлебалу можно было словить и от чужих.
  Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но в общем-то разговор
поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил.
- Слышь мужики, вы ведь все равно в этом га..., ну в смысле в удобрении
всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить?
  Корейцы многозначительно переглянулись;
- А много там?
- Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно
машины две будет, - быстро затараторил знакомый, - но машина для вывозки
моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо тоже
подсоблю.
  Корейцы еще раз переглянулись.
- Сколько? - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один.
- Двести! - с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды
праведные ему будет достаточно, а предложи меньше, завтра самому
придется в дерьме нырять.
- Машину точно дашь? - после небольшого раздумья и опять переглянувшись
с напарником, произнес кореец.
- Да дам-дам и инструмент если какой надо тоже дам.
Хлопнув по рукам договорились на утро завтрашнего дня.
  С утра работа закипела и знакомый только потирал руки радуясь быстрому
решенью вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел
один из корейцев:
- Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил
две будет.
- Ну дак, это! - встрепенулся знакомый, - раз дерьма меньше, значит и
денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз
полторы, тогда значит рублей сто семьдесят, - радуясь еще и "прилипшему"
тридцатнику, закончил он.
- Я сразу понял, что ты человек порядочный! - без всякого ехидства,
вместо возмущения ни с того не с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну пора бы
рассчитаться.
Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей
и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто
семьдесят рублей, он не прекращал бормотать:
- Ты товарищ если еще ... будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми
приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за
машину "коровяка" три сотни требуют. А нам удобрение - во, как нужно,
теплицы сам видел какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в
самый раз будет.
  Знакомый не веря своим глазам и ушам принял из рук корейца деньги и еще
долго смотрел ему вслед. Правда оцепенение все же прошло и ..., началась
истерика.

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах
резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а
штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это,
что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:-
Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но сторании было на Нобелевскую премию.

Есть у нас на работе сисадмин такой... Немножко того... заторможенный...
временами...
 Вид невыспавшийся и красные глаза. Если он решает какую-то важную сисадминскую
задачу, то спрашивать его в это время о чем-то совершенно бесполезно - сразу же
виснет. Системная перегрузка. )))
 Работали мы на выставке, сисадмин сидел в углу тихонько пялясь в монитор.
Подходит иностранец... (такое часто на выставках бывает :)), говорит мне:
 - И-мэйл..
 Я ему:
 - Чего?..
 Он мне:
 - И-мэйл!!!
 Я легонько пнула сисадмина, может он поймет чего этот иноземец хочет...
Сисадмин плавно перевел с монитора на меня свои красные сисадминские глаза,
сфокусировался, затем так же плавно провел взглядом по направлению моего
указательного пальца, пока не уткнулся в инородное тело... Вскинул бровки,
типа, чего вам?
 Иностранец все так же настойчиво:
 - И-мэйл!!!
 Сисадмин:
 - Чего?..
 Иностранец:
 - И-МЭЙЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 Сисадмин:
 - А что это?..

В контексте истории про близость букв Ю и Б.
 Вставило меня после окончания вуза поработать в нем, родимом, еще пару лет.
Должность у меня была очень странная, в частности, в мои обязанности входило
писать разные речи нашей уважаемой администрации - типа, чтобы они это с
выражением говорили на торжественных мероприятиях. И вот проходило у нас
награждение студентов, победивших на конференции. Ректор КАЖДОГО должен был
пригласить на сцену Зала Заседаний, чмокнуть в щечку//пожать руку и вручить
Грамоту -сертификат. Сертификаты заполнялись мной строго по фамилиям, которые
мне дали деканаты. Я еще тогда удивилась - странное какое имя - Б%я!... Думаю,
- ну, может, детдомовская, еще чего, просто не повезло... Но в бумажке - Б%Я
ИВАНОВА, так, значит, и надо - не могли же в деканате ТАК ошибиться... Картина
маслом - Торжественная атмосфера, ректор всех вызывает, хлопает по плечам, я
тихо стою сзади и подаю ему эти сертификаты. Он вошел в раж, с каждым
разговаривает, голос наполнен энергией... и на весь зал: "Поздравляем
единственного победителя юридического факультета... Б%Я ИВАНОВУ!!!"
 Писк со второго ряда: "Я Юля..."
 Без комментариев.
 ЗЫ. Меня не уволили)))))))

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам
перевезти труп.

Новая реклама: Пиво Geser, стань иным

Операция в самом разгаре.
Хирург:
- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!...

Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно
185 км/час. Пост ГИБДД. Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина
тормозит кое-как и задом сдает к инспектору. Происходит диалог:
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
- В смысле слабо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила
садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента).
Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и
скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
- Товарищ лейтенант, нормально!?
- ......да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры
  далеко не последнего города России)
Занавес.

В видеопрокате: приемщик, молодой парень,проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...

Просыпаются два боксера – отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи:творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын долб*еб!
Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

Около ларька:
Покупатель: - Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: - Вам недолить или разбавить?

- Лечу во Франкфурт, на...
- На Майне или на Одере?
- На самолете, на...

Российская пара проиграла соревнование по танцам.
За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел.
Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно.
Вопрос: кто из них еврей?

   Склеpоз лечить нельзя, о нём можно забыть.

Случилась у нас на заводе такая хохма... Один гражданин - слесарь по ремонту
приборов, решил чайку испить, берет он значит кипятильник, и замечает любопытный
факт: один штырь у вилки отвалился (или оторвал кто по дурости). Этот Эйнштейн
не долго думая, задает вопрос инженеру:
- А можно с одной в розетку засунуть?

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как
из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя,
ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько,
сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги
(Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0,
количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости
от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

Трактор нёсся по полю, слегка попахивая

- Он тебя убил своим поцелуем?
- Да своими поцелуями он меня просто измордовал...

Создатели "Ночного дозора". Да вы первые.
Да, вы крутые, но вас посмотрело не 3, а 8,5 млн. человек.
Председатель лиги видеопиратов России.

- Женился... Жена оказалась глупой женщиной!
- Сами виноваты! Не надо было сводить её с ума...

- Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь!
- Блин! Ну как же достала меня эта работа!

Собрались однажды ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне.
Ближе к утру народу стало скучно... Тогда кто-то придумал наклеиватьна пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие естьв комплекте с видеокассетами). Поймают одного, держут пинцетоми наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спатьпошли... В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающийтоварищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водичку.
Зашел, постоял, потом медленно возвратился в комнату - и, ни слова неговоря, начал медленно одеваться, собираясь уходить.
Ребята спрашивают:
- Ты что? Куда так рано?
Он говорит:
- Да не, ребят... Я пойду, наверное...
- Да с чего так резко-то?!
- К врачу надо... Глючит чего-то...

Печкин приходит к коту Матроскину и видит на огороде рогатых котят.
Удивился и спрашивает: - Чего это у тебя котята рогатые прыгают?
Матроскин отвечает: - Моя корова, что хочу, то и делаю.

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек отправедного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу - есливас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобыСатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлениюПетра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении,и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десяткебаксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

В эфире "Намедни" и я - Леонид Парфенов. Год 1965, в семье
Аллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие - у нее рождается муж.

Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики".Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудьнепонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает.

А я своей девушке кольцо подарил!
Бскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Каталог Орифлейм.
Раздел: "Интимная гигиена".
Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни,
потому что ночевали где попало.

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она:
- Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он:
- Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним
утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую
вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой
позиции и т.д. В воду он вошел как стрела. Она:
- Это было невероятно!
Он:
- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что
мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла
метров 300.
Он:
- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
- Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.
Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.
Возвpащаются чеpез час:
Петька - ничего не нашел.
Василий Иванович пpинес большyю тyшy.
Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.
П : Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.
В.И. : Hе нpавиться - не ешь.

Днем меня ругал начальник потому, что я принес фирме прибыли меньше, чем
он расчитывал.
Вечером меня распекала жена за то, что я принес ей денег меньше, чем ей
нужно!
Утром на меня обидились дети потому, что я дал им на корманные расходы
меньше, чем они хотели!
И даже теперь, когда я повесился, черти не переставая орут на меня
потому, что на таких как я в аду не отпущено лимитов!

- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А сколько вам было, когда вы родились?

- Ну что, кто пойдет за Клинским?
- А что такое Клинское?
- Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!

Историю рассказал мой приятель, которому, в бытность свою студентом в
совковые времена, посчастливилось побывать на "картошке" где-то на
Псковщине. Расселили новых работничков в деревенских избах. Приятеля
поселили в 2-х комнатную хату, в которой жили бабулька и ее половозрелая
внучка. Чтобы освободить комнату для гостя, внучка временно переселилась
в комнату бабули. Итак, ночь. Еще достаточно теплая, чтобы держать окно
в комнате открытым. Мой знакомый в постели, под одеялом, один. Лежит,
вспоминает события прошедшего дня, новые впечатления. Вдруг на фоне
открытого окна возникает темный человеческий силует внушительных
размеров."Наташа", мужским шепотом позвал он. И потом еще раз:"Наташа".
Приятель напрягся и замер. Не дождавшись ответа ночной посетитель
забирается в комнату, быстро раздевается и осторожно ложится в постель
накрывшись одеялом. Мой знакомый почти не дышит. Пауза. Через пару минут
незнакомец робко пошарив под одеялом нашел кисть приятеля, взял ее и
осторожно положил ее на свое "хозяйство". Приятель, видимо в шоке, не
дернулся, а повинуясь какому-то куражному импульсу нащупав руку
"воздыхателя" кладет ее на свое причинное место... Занавес.

Иду с утра на работу, прохладно, на мне плащ поверх костюма. Меня
догоняет молодой человек и, улыбаясь, говорит: "Девушка, у вас такая
пышная п, п, (начинает заикаться)". Пока он заикается, я, ни на секунду
не усомнившись, какую часть тела на букву "п" он имеет в виду, успеваю
мысленно возмутиться:
1) как это он разглядел мою попу через плащ?
2) а с каких это пор моя попа заслуживает эпитета "пышная"?
Тут молодой человек наконец перестает заикаться и договаривает: "п, п..
прическа! Совсем как в рекламе - ну очень красиво смотрится!"

 - Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? -
спросил врач.
 - Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
 - У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач,
осмотрев больного.
 - Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на
неделю от службы. Придете на прием чарез неделю.
  В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал:
 - Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати , на каком
инструменте вы играете?
 - На барабане, сэр, - ответил оркестрант.

... выходим на улицу. слышим:
- ШАЙБА, ШАЙБА..
смотрим дядька окликает облезлую дворняшку. ничего себе кличка для
собаки.
- или как там тебя... ГАЙКА - радостно кричит дядька вспомнив...

   Чем yдобpяли, то и выpосло.

Сисадмин плюнул в монитор и растер слюни рукавом. "Обнаружено новое оборудование
- Чистый монитор", радостно сообщила винда.

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится
такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает и амбал засыпает.
Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить
пизды. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕЕ-Е..."
и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре
проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:
- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

конечно, обучение юниксу -- это постель из роз, но серьезная работа с НТ -- это
унитаз из колючей проволоки...

Я много тут прочитал всяких историй про детей. Вообще похоже, что они это
какой-то источник бесконечной радости и неиссякаемый источник приколов.
Причем приколов от души, а не специально придуманных дяденьками
юмористам. Хотя может они тоже черпают свои истории от детей. Ну в общем
после такой вводной сама история.
У моей сестры есть дочь, то есть моя племянница получается. На новый год
ей подарили в подарок куклу, кажется она называется бэйби бон (хотя
может что-то путаю). В общем эта кукла очень натурально выполнена,
включая половые признаки. Причем по последним это определенно мальчик.
Но на вопрос к ребенку, кто это - мальчик или девочка, был получен
следующий ответ: "Это девочка. А это у нее чтобы писать было удобнее".
Однако логика.....

Такая вот молитвочка зековская: О, Господи! Спаси меня, грешного от порядка
здешнего, от тюремных ключников, от стальных наручников, от этапа дальнего, от
шмона капитального, от моря Охотского, от конвоя вологодского,от работы
физической, от морали политической, от кирки-лопатушки, от земли-матушки, от
пайки малого веса, от хозяина беса. Всем миром молиться будем. АМИНЬ!

Преабмула: Весна 2004, 9 майя, Германия, студ. общага. Настроенице
отлично-весеннее, захожу к соседу немцу в гости с бутылкой водки СССР (есть
такая =0) и банкой огурцов. Он уже к "славянским традициям" немного приучен.. а
посему позвали ещё парочку "арийцев", дабы окончательно прогнать тоску. Начали
праздновать... минут через 30-40 немцы интересуются, мол что за повод к
празднику? Ответ: - День Победы.
 Вопрос: - над кем?

рассказал сосед по дому и по гаражу.
 боевого вида товарищ. язык прямо не поворачивается назвать дедулей, хотя по
возрасту уже пора. зовут его Михалыч.
 так вот: ехал он на своей шохе с превышением. ну тормозит его естественно
гаишник с радаром и далее следует такой диалог:
 (г)-куда дед так торопишся?
 (м)-на кладбище...
 (г)(думая, что михалыч шутит)-дак ведь так летишь, что и еще кого-нибудь
захватишь.
 (м)-да я туда еду ограду красить...

- Так... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

- Будет ли в России тоталитаризм?
- Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!

В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали.

 ...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая
рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

  Было это 10 лет назад.
  Дочке моей только что стyкнyло 4 года, но так как pодился y неё
бpатик, то она автоматически стала "взpослой". У маленького были
большие пpоблемы со здоpовьем и вpачи меня пpедyпpедили, чтобы pебенка
беpегли от всяких там микpобов и заpаз. Hy я , естественно , соблюдала
стpогyю стеpилизацию во всем.
 Hy а дочка yж очень любила жевачкy. Покyпала я ей очень pедко, потомy
как не одобpяла этого пpистpастия. Иногда она пpиходила со двоpа жyя
жвачкy. Hа вопpос "-Где взяла?" был ответ: "Мне Женька дала изо pта".
Естественно- я в шоке и тyт-же пpовожy воспитательнyю pаботyю мол
нельзя бpать изо pта дpyгого человека жевачкy. Вpоде все понятно-
понял, испpавлюсь.
  Чеpез некотоpое вpемя смотpю опять жyет, пpидя с yлицы. Я сpазy
"-ОПЯТЬ???". Hа что девчyшка с испyганными глазами мне пpотаpатоpила:
- Я её не изо pта в pот взяла. Она на стенке в подъезде была пpиклеена !!!!

Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца,который вот уже столько времени никак не может продать один костюм.
Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.
Он спрашивает у нового продавца:
- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
- Я его продал сегодня.
- Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

2 блондинки:
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверхутакой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летелана таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли,вот этот пропеллер вдруг взял и остановился!
Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

Девушка - подруге:
- Постой, постой... "салями в сыром виде" - по-моему,это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!

Разговор с сыном:
- Пап, а пап, а мы кто?
- Мы патриции, сынок! Патриции!
- ??? Это как, папа?
- Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации.Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...
- Папа? А...
- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...

Едет босс в машине со своим напарником. Останавливаются.
Тут к машине с пассажирской стороны подходят два бомжеватоговида мужичка и обращаются к напарнику с вопросом:
- Извините, у вас не будет сотового?
На что напарник открывает бардачок и со словами:
- Нет, ребята - у меня только двухсотовый...
Достает оттуда граненый стакан.

Стоит негр на остановке. Ждет автобус. Рядом какой-то дедулялет весьма преклонных. Судя по прикиду - из глубинки.
Стоит, жмется чего-то... Потом подходит:
- А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете?
- Правда, - отвечает ему негр, - а на самом высоком дереве -ваше посольство!

Все проблемы в России - от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ,
а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами,за горами, за солеными морями!
- Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо былосо Слоном спорить - кто кого сильнее пнет!

Ну почему теперь все пресс-конференции популярных артистов начинаются с вопроса:
- Отсутствие римейков в Вашем репертуаре объяняется наличием собственных авторови композиторов или Вам просто западло петь любимые в народе песни...?

- Какой врач самый чуткий?
- Патологоанатом: он никогда не режет по живому.

Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".

Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...

За умеренную плату мы избавим вас от импотенции.
Обращаться в поликлинику No 2, кабинет No 15 (гипсовая).

Реклама:
Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

У моей мамы живет котенок - чересчур шустрый и глупый.
Одно из его любимых занятий - запрыгивать на все имеющиеся возвышенности. Любимое
его место для игр - кухня. И вот однажды мама готовит ужин, и, стоя у раковины,
случайно бросает взгляд в сторону плиты... От увиденного она чуть в обморок не
упала:
Представьте себе газовую плиту, на которой стоит кастрюля с водой, из которой
выглядывает полосатая кошачья морда! Слава богу, под ЭТОЙ кастрюлей газ не горел...

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей
остался только отец-банкир.

Сейчас лечу спину - хожу ко врачу на массаж и физиопроцедуры.
А массаж серьезный такой, аж кости хрустят. Ну я рассказываю это
подруге. Она просит - Покажи как он тебе массаж делает. Я, в силу своего
умения, начинаю показывать. Спинку погладил, плечики, шейку... Заводимся
оба не на шутку... Заканчивается все обалденным сексом.
Когда отдышались, подруга и говорит:
- А я и не знала, что ты такой извращенец!
- %????
И только через несколько минут до меня дошло: я же ей "показывал" как
врач мне массаж делает...

Вот, только вчеpа узнал анекдот из жизни нашей фиpмы: как-то выезжал наpод на
пикник на пpиpоду, и один товаpищ полез на деpево обламывать сухие ветки для
костpа и с деpева свалился. И даже чего-то себе сломал. А пpикол заключается в
том, что офоpмили это несчастье как пpоизводственную тpавму и в больничном
написали: "упал с деpева по доpоге на pаботу"...

Лондон. Помощник вбегает в кабинет Березовского, крича и размахивая
руками:
- Шеф, все пропало! В России... снова... вызывают...
Березовский:
- Мы же все-таки в Англии, веди себя соответственно. Выйди, успокойся
и доложи как английский джентльмен.
Через минуту помощник снова входит и невозмутимо произносит:
- Лубянка, сэр.

 Иностранная разведка забросила в СССР трех
агентов. При приземлении двух из них схватили,
третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в
конце концов вышел к населенному пункту. От ларька
"Пиво- воды" отделились две фигуры и с криком "а
вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

Не будите во мне зверя - он и так не высыпается!

Я лучше съем перед ЗАГСом свой раsswоrd!

- Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться!

- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов
птиц?
- К сожалению, они закончились. Но у нас есть ещё более успокаивающие
кассеты - с записью голосов рыб...

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: <<Стой! Кто ид
ёт?>> - а не <<Не подходи, а то закричу!>>.

Женщина, встретив соседку, сплетничает, кивая на её очаровательную дочку:
- Конечно, это не моё дело - но вы заметили, чем занимается ваша дочь по ве
черам?
- А что такое? - настороженно спрашивает мама девочки.
- Она же вяжет детские вещи!
- Ах, это... Я рада, что у моей девочки появились ещё увлечения, помимо
парней...

Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим?
- За Драйзером.
- А это что, вроде штапеля?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика ирассказывает:
- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка
говорит, что Драйзер вроде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я
Штапеля ничего не читал.

Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало?"
Ни один спасатель не удержался от смеха...

Молодой человек долгое время гостил на вилле друга своего отца...
У хозяина были три очаровательные дочери - и молодой человек не упускал ни
малейшего случая пофлиртовать с ними.
Отпуск закончился и он был вынужден возвращаться домой...
Через некоторое время после прибытия в родные пенаты новоявленный Казанова
получил телеграмму: <<Вы соблазнили мою дочь! Она в положении!!! Если вы
настоящий джентльмен - женитесь на ней>>.
В ответ была послана весьма краткая, но содержательная телеграмма: <<На
какой именно?>>

Человеческая тупость измеряется в "легальных дистрибутивах Windows"...

Чайники ЕЩЕ люди...

В начале был No Carrier...

И опять рекурсия...

Пропала собака - емейл не дошел.

  - Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
  - Десять литров.
  - А сколько продаете?
  - Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!

Только что прочитала про "шумелку-мышь"... а я в детстве не любила бананы,
только из-за на 1000 звания: была уверена, что эти странные длинные штуки
называются "кокосые жбананы". И только лет в 10 вдруг поняла, что строчка
популярной детской песенки звучит как "жуй кокосы, ешь бананы"...

- Прапорщик, а какие команды вы отдаете, когда с женой направляетесь в
  койку?
- "Лечь!", а потом "Встать! Встать! Встать! Встать!..".

У нас с моей супругой, несмотря на достаточно длительный стаж семейной жизни
(8 год уже) регулярно случаются прикольные истории. И вот вчера случилась
одна из них.
 Уж ночь на дворе, отходим ко сну, и перед сном обсуждаем
хозяйственно-бытовые проблемы, а именно, ремонт туалета вместе со сменой там
электропроводки своими силами. Постепенно беседа сводится к началу
исполнения супружеского долга, и, только процесс входит в начальную фазу,
как жена, задумчиво изрекает: "А может позовем электрика?". Я конечно, чуть
с кровати не свалился, но ответил достойно: "Сам справлюсь". Исполнение
супружеского долга прошло на ура :-))

Представьте себе бокалы для коктейлей с изображением девушки в
купальнике. Ничего неприличного - бокалы, как бокалы.
У моей жены есть брат, который обожает водку с тоником, причем мера и
того и другого четко отработана именно на этих бокалах. В его
интерпретации пропорции звучат следующим образом:
"По п***у водки, по глазки тоника".

В детском саду, куда ходит мой 4 летний сын, проводили комиссию для детей,
типа посчитай, расскажи стишок и т.д. Родители при этом тоже присутствовали.
 Так вот, мой напрочь отказывается петь песенку или рассказывать стих. Тогда
председатель комиссии пытается его 1000 разговорить.
 - А у вас дома компьютер есть?
 (Здесь я сразу понял чем закончится их диалог)
 - Есть.
 - А тебе в него поиграть дают.
 - Да.
 - А во что ты играешь?
 (А вот тут как у Дроботенко "Вагон мирно спал, зачем я спросила!)
 - В ДЫХАНИЕ СМЕРТИ!!!!!!!!!!!!!!
 Надо было видеть глаза размером с блюдца серьезных теток лет под 50,
которые в глаза не видели игру "Герои Меча и Магии 3: Дыхание Сметри" -
пошаговая стратегия, не страшнее чем игра в солдатики.

Купил себе квартиру. В доме затеил ремонт.Решил все поменять.Нанял человека,
который посмышленей меня в трубах, дверях и прочей домашней утвари...Сделали
мне туалетную комнату, но вот беда двери не сделали к сроку...И получается ,
что гадишь в туалете, но дверей нет.
 Амбула: Помятуя о том , что надо купить освежитель воздуха, зашел в
магазин... (а настроение на нуле, на работе испортили...) Подхожу к отделу
бытового мусора, там стоит симпатичная продавщица, молоденькая
такая...Спаршивает меня: мол, что вам молодой человек???Я говорю: освежитель
воздуха (яблоко, с морозным воздухом)...И тут дебильный вопрос!!!А Вам,
молодой человек зачем??? И тут я взорвался в душе!!!Спокойно так говорю -
понимаете, свое говно малиной пахнет, а у меня на малину аллеригия!!!Весь
отдел бытовой химии рухнул!!! :)

Значит так, сидим мы- бухой народ, потягиваем пивко(догоняемся).
 Макс собрался "идти" домой:"Братва, я попёр на хату..."
 Отчодит метров на 10... и падает в открытый канализационный колодец.
 Мы не знаем ржать нам или проводить спасательную операцию.
 Но, после его фразы :"Ну вот я и дома" мы упали.

Друг рассказывал.
Живет в Америке, работает на телефоне в банке, отвечает на вопросы
клиентов, значит. Однажды звонит им дама и жалуется на то, что магнитный
слой на ее кредитке не работает. Друг спрашивает стандартные вопросы,
типа не сгибали ли вы ее сильно, не стирали, не клали на фигулину для
размагничивания (в супермаркетах на кассе для размагничивания датчиков)
и т.д. Отвечает нет, я ее только вчера получила. Сидел он с ней еще
где-то минут 10 и потом выяснилась истина: дама хотела использовать
магнитный слой не совсем по назначению - она хотела повесить кредитку на
холодильник! :)

Стою у метро, пристраиваю котенка. Мне лишь бы пристроить, хоть за руп
отдам, чтоб прижилась. И вижу, ко мне тетка бежит, сотней машет. Я в
удивлении. Сотню? Мне? За дворовую полосатку? Может мимо? Нет, точно, ко
мне. Бежит. В руках точно - сотня. Я радуюсь, во пристроил!! Больше чем
на 20 рублей не рассчитывал! Подбегает. Мажет этой сотней котенку
мордочку и говорит: "Я вчера на этом месте котенка продала, теперь вам
помочь, примета такая!" Кладет сотню в к себе сумочку и уходит... Ну
блин....
Да, кстати.
Котенка через 5 минут за десятку отдал.

Абрам прошептал несколько слов в синагоге - и оказался женатым.
Через год он прошептал несколько слов во сне - и оказался разведенным.

Одна голова хорошо, а две - лучше.
Так была придумана конная полиция.

Укрепчание демократии продолжается: теперь любой представитель власти
имеет право состоять в любой партии власти.

Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно
открутить, были придуманы мужчинами, и только для того, чтобы они
были хоть для чего-то еще в доме нужны.

Жена ушла, думал Штирлиц. Hо я еще ушлее.

- Почему в холодное время блондинка сидит в углу?
- Потому что там 90 градусов...

Французы очень любят русские сигареты марки "Belle amour Chanel"

Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет
только отечественная медицина.

Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел...
Аленушка говоpит:
- Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же
  козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка... Ты все pавно козел! Хуже не будет...

В связи с появлением новых спонсоров, во второй части "Ночного Дозора" имена
Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий
Козел.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!

В мои студенческие времена пришлось мне поехать на картошку. Для лучшего
знакомства с местными ребятами, дабы избежать впоследствии всяких
конфликтов мы распили несколько бутылок портвейна. Ну и пошли анекдоты.
Я рассказал анекдот следующего содержания: Малыш приходит к Карлсону. -
"Калсон пойдем к девочкам?" Карлсон отвечает: - "Не могу я штанишки с
пропеллером потерял". - "Ну и хуй с ними" - говорит Малыш.
- "Вот именно, и хуй с ними" - грустно отвечает Карлсон.
Немая сцена. Местные напряженно думают, над чем смеяться. Потом один как
начнет ржать. Его остальные спрашивают - ты чего, мол? А он им: -"Ну как
же! Смешно же! Неужели не поняли, недоумки?" И пересказывает снова своим
недалеким сотоварищам, но уже, в своей интерпретации тот же анекдот:
"Малыш Карлсону говорит - Карлсон, пойдем по бабам? А Карлсон ему
отвечает: пошел-ка ты на хуй!"
Ха-ха-ха громко рассмеялись местные ребята. Дошло наконец!

Женщина на приеме у уролога:
- Доктор, помогите. Житья нет...
- В чем проблема?
- Понимаете, когда я писаю то сама вся мокрая и вокруг все мокрое.
- Ну пройдемте за ширмочку посмотрим как это у вас получается.
Выходят - она вся мокрая, доктор тоже. Назначил он ей лечение,выписал лекарства, а она уже в дверях:
- А знаете доктор, я еще так какаю, так какаю...
- На х*й, на х*й, к терапевту!

Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!!

Суд отклонил иск журналистки и признал реплики Киркорова совершенно корректными.
На это решение журналистка отреагировала еще более корректно...

Дог-шоу
Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию
под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!"

Уж скока раз...
Иду, никого не трогаю.
Слышу сзади женские голоса:
- Пакет не порвется?
- Нет. Она мне его в 2 пакета положила, я еще третий взяла.
Я иду неторопясь, они меня обгоняют. Смотрю - прут 2 девушки огромный
арбуз, лежащий в ОДНОМ пакете, но тем не менее действительно ЗАВЕРНУТЫЙ
В 2 ПАКЕТА
Финиш...

Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит:
- Х%й....
Эха нет. Hаклонился еще ниже, кричит:
- Х%й..... странно, почему нет эха.
Hаклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
- Люди помогите!
- Х%й.

Два мента долбятся в дверь к торчку.
-Кто там?
-Милиция!
-А че надо?
-Поговорить!
-А вас сколько?
-Двое!
-Hу вот и разговаривайте...

Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету...

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос
микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...

Буквально - только что.
Смотрим с сыновьями по программе "СТС" фильм "Мумия".
По ходу фильма несколько раз повторяется имя бога - Амон-Ра.
Говорю сыновьям: "Вы хоть знаете, кто это - Амон-Ра? "
Тут же получаю ответ - дуплетом от обоих -
Дима (11 лет): "Ра - это бог солнца. "
Никита (8 лет): "ОМОН - это его слуги. "

В казарме:
- Дедушка, меня опять били во сне!
- Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь <<Растишку>>...

Белорусская налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд.
У богатых отбирает.
И всё!

Повстречались на улице два психоаналитика.
- Добрый день, коллега...
- Что вы имеете в виду?

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросёнка?
- Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас
познакомил...

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Далёкая холодная Антарктида. Идёт крупный красивый папа-пингвин, за ним
семенит маленький пингвинёнок...
- Пап - а почему говорят, что мы глупые?
- Чё?
- Ну вот все говорят, что пингвины глупые... А почему?!
- Чё?
- Ну все люди и звери дразнят нас, потому что мы ничего не соображаем...
- Чё?
- Ладно - пошли купаться!

Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на
званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать
разговор, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на
публике?
- Что вы, - отвечает парень, - я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете
ли, мне не свойственно... Я уверен в себе!
- В таком случае, что вы делаете в женском туалете?

Есть в Москве фирма "Вертикаль". Занимается тем, что сдает в аренду
башенные краны строительным организациям. И, поскольку многие строители
работают круглосуточно, есть в этой фирме участок "ночников", смена с
17.00 до 8.00. Именно там я и работаю, электриком па ремонту этих самых
безбашенных кранов.
Этой ночью, находясь, так сказать, "при исполнении", я убедился в том,
что нежить действительно существует и отличается умом и
сообразительностью.
Приезжаем мы глубокой ночью на стройку кран починять. Починили, далее
надо пойти к прорабу (главный на стройке, если кто не знает), поставить
в путевом листе штамп, подпись и время, когда кран был отремонтирован.
Захожу в прорабскую, и вижу, - лежит мужичок лет сорока, судя по
спецовке и впрямь прораб. Но, как та сова - никакой.
Далее последовал мой монолог, прерываемый хрюканьем и бульканьем этого
"маленького принца" стройплощадки. Начинался он со слов: "мне бы штамп
поставить" и заканчивался: "блинь, хронь, у нас еще вызовы есть, сейчас
твоему руководству звонить буду!". При упоминании руководства этот
деятель немного ожил и бессвязно, но недвусмысленно поведал мне, что он
вступал в сексуальные отношения со всеми этими людьми. Человек, судя по
всему, выпил столько, что находился по ту сторону добра и зла. В
совершенно сумеречном состоянии.
Я был зол, голоден, хотел спать. Сам не знаю, что на меня нашло, скорее
всего эта мысль о сумеречном состоянии моего визави сработала. И я
рявкнул:
- Ночной дозор! Выйти из сумрака!
Мамой клянусь, спустя пару секунд в его глазах появились проблески
мысли. Он сполз с лавки, доковылял до кабинета на автопилоте. Поставил
штамп на сунутой мной путевке, черкнул в графе "подпись" закорючку и на
прощание пробормотал:
- Извини, я думал ты водитель.
После чего снова отключился.
Не знаю, какая именно ассоциация временно вернула его к жизни, но если
он и впрямь вурдалак, то лучшего места, чем стройка надо поискать.
Маскировка хорошая, всегда сыт, а "кто их, этих таджиков считает?" :)

Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не
беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны
и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда
проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за
причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить
буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Для
информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200
метров, до ближайшего берега 500 миль.

навеяно историей про радио, включенное в цветочный горшок...
 было это давно, учились мы тогда в школо, классе где-то в 9-ом.
 так вот мы с одним однокласником разыгрывали весь класс работающим без
батареек приемником.
 а сделали мы это просто: разобрали приемник и запитали его от
полароидовской батарейки(она плоская, толщиной милиметров 5, не больше) и
убрали ее в корпус, рядом с самой платой, а отсек для батареек остался
пустым и мы его всем демонстративно показывали, слушая музыку.
 П. С. все долго ломали голову, чувствовали, извените, наебку, но так и не
поняли в чем она заключалась.

Как я объяснял клиентке как войти в меню монитора и изменить яркость
 Я: Нажмите на мониторе кнопку меню
 Клиентка: Нажала, выскакивает пуск, программы
 Я: Нет нажмите на самом мониторе
 Клиентка: Нажала, выскакивает пуск программы
 Я: Девушка нажмите на самой железке
 Клиентка: Ну опять пуск (растроенно)
 Я: Девушка у вас телевизор дома есть?
 Клиентка: Есть!
 Я: На нём кнопки есть?
 Клиентка: А-а-а!!!

История не то чтобы очень веселая, но поучительная. Больших анекдотов,
чем в жизни, придумать сложно.
Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по
третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув
объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: "Любимая,
работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди". И возвращается в компанию.
Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но
через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый,
которому звонила жена, назовем его Васей, чувствует, как его мутит. Он
срочно бежит к мастеру и отпрашивается с работы, благо трудовая смена
уже подходит к концу.
В автобусе по дороге домой Вася отчаянно борется с желанием проблеваться
прямо в салоне, потом, выйдя на своей остановке, чуть ли не ползком
добирается до дома... В общем, плохо человеку, перед глазами белые круги
звенят - отравление на лицо.
Но Вася - мужик крепкий, в бывшем - спортсмен, и последним усилием воли
он себя зашвыривает в подъезд, тычет не глядя в нужную кнопку, выходит
на лестничную клетку, стучится в дверь...
"Ой, милый, бегу, бегу", - раздается из-за двери голос, - "мой дурачок
позвонил, сказал, что на работе задерживается". Дверь открывается и на
пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ И В КОСМЕТИЧЕСКОЙ
МАСКЕ. Дура! Ну кто ж хахаля в таком виде встречает...
Вася человек рабочий, измену он может и простит, но только два года
спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего
размаху отключает благоверную хуком в челюсть.
Но зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что
вместо родимого "Орска" на кухне стоит холодильник "Аристон". Да и
полочки новые на стенке. Да и обои не того цвета...
Судорожно сглотнув, Вася бочком-бочком выбирается из квартиры, тихонько
прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой
хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.
На этом история не заканчивается. Резко протрезвевший Вася доходит до
дверей своей - теперь уже точно своей квартиры, давит на звонок...
И его посещает состояние "дежа вю". Из-за двери раздается чириканье
"Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить".
Открывается дверь... Немая сцена. Жена начинает судорожно хватать ртом
воздух, потому как если есть п..ц, то это он.
Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга
переваривала, наверное, долго: "И эта тоже...". После чего безмолвно идет
на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.
Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.

О введении в ближайшем будущем паспортов с данными об отпечатках пальцев
http://daily.rbc.ru/news/person/index.shtml?2004/09/27/60913
Вопрос журналиста к разработчику системы:
- А каким образом постовой будет проверять документы? Ему нужно будет
  специальное оборудование?
- Предполагается, что будет создано специальное мобильное устройство,
  размещенное на рации, имеющее дактилоскопический сканер... Я должен
  сказать, что наша система отличается от зарубежных аналогов... Наша
  технология позволяет не только просканировать грязный или поврежденный
  палец, но и отличить живой от мертвого с помощью анализа объемного
  пульса...
Картинка из будущего: милиционер (гаишник, и т.п.) вас останавливает:
"Ваши документики... Так, теперь пальчик ваш... Э-э, да вы, батенька,
мертвы! "
Конечно, как же еще постовому живое тело от мертвого отличить без
дактилоскопического прибора-то, особенно если тело за рулем...

Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций
АО "МММ".

Однажды звонит в "02" дед, живущий в маленьком домике на окраине города.
Он с женой собирался съездить навестить сына в Питер, но, по неудачному
стечению обстоятельств, опоздали на поезд, а посему вернулись вечером
домой. У них в погребе в банке хранилась некая сумма денег "на черный
день", ок. тысячи долларов. Кто-то из родственников или знакомых язык
распустил, что ли, то ли специально навел, но в день же их отъезда в дом
наведался домушник, сгреб украшения жены, какую-то там еще ерунду, а
затем направился в погреб и начал искать припрятанную банку. А в это
время домой возвращаются хозяева, видят, что люк погреба в кухонном полу
открыт, сообразили, что к чему, захлопнули его, сверху задвинули
холодильник. Вор начал ломиться в люк, да куда там! Со злости начал бить
банки с вареньем и солениями.
В общем, дед звонит в милицию и рассказывает, что произошло. Девушка
-диспетчер все записала и говорит:
- - Раз вору деться некуда, и прямой опасности нет, то вам придется
  подождать, т. к. у нас все машины на заданиях, вечер выдался бурный.
  Думаю, в течение 2-3 часов подъедут.
Через несколько минут дед звонит опять:
- - Девушка, скажите своим, чтобы не торопились. У меня есть охотничье
  ружье, и я этого гада сам пристрелил.
Через две минуты к дому подлетают три "лунохода" и врываются штук восемь
ментов:
- - Ну, Бэтмен вы наш, показывайте тело!
- - Какое тело?
- - Да вы же сказали, что вора застрелили!
- - Ну мало чего я сказал! Вы ведь вон сказали, что у вас машин
  свободных нет, а вон вас сколько понаехоло!
В общем, посмеялись на деда выдумкой, вора скрутили, а деду потом еще
почетную грамоту дали за задержание особо опасного преступника,
которого, как оказалось, уже год пытались поймать за совершение свыше
трех десятков квартирных краж.

На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?". Называлась
"Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в
ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу
"Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая из команд начинает, был
первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: "Если Вас осенило,
то причем здесь осень?" Девочка-школьница, капитан одной из команд,
выиграла, ответив "А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"

Cоздали программу перевода с RUSSIAN <---> ENGLISH. И, чтобы проверить, берут
фразу на русском, переводят на английский и тут же переводят обратно. Так вот,
исходная фраза: "Дух силен, а плоть слаба"
     результат: "Спирт крепок, а мясо протухло"

Еду вечером в метро. Рядом стоит девушка. Грустная очень. Выражение лица такое,
как будто все умерли, и жизнь закончилась. Я спрашиваю, не нужна ли помощь,
что, мол, случилось. Отвечает:
 - Отстаньте! У меня завтра свадьба!

Поехал вчера в Одинцово-10 проводить занятия с детишками в клубе. Кабинет
биологии. Hа учительском столе лежит чья-то контрольная. Читаю:
Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая
кольцами....

 Hа свист в квартире отозвался только пожелтевший уже унитаз, который прибежал
к ногам хозяина, виляя обрывком канализационной трубы, похлопывая крышкой, как
верхней челюстью, и урча, где-то в переходе между бачком и тулловищем
застоявшейся водой.

        Давно дело было - года три назад.
        Приходит к нам как-то директор автобазы, не буду уточнять,
какой, и говорит, что ему надо сеть. Hу, мы, понятное дело, со всею
душою - уточняем, где, как, объясняем, идиоты, что такое сеть, сколько
это стоит...
        А дяденька заявляет:
        - Мне эти ящики,- Показывает на системный блок - на %фиг не нужны!
Мне надо только клавиши и телевизоры.
        Я, как дурак, пытаюсь что-то объяснить, а дядя продолжает:
        - Вам бы только деньги выкачивать! Вот у моего племянника ника-
кого компьютера нет - только клавиатура. И ничего - работает...
Потом-то до меня доходит, что он имеет ввиду "Синклера" или что-то такое же.
        А дядя продолжает:
        - Hу, хорошо, пусть будет один компьютер и, скажем, пять клавиатур и
пять телевизоров. Посадим девочку. Ей будут звонить, а она будет втыкать в
компьютер нужные провода от телевизора и от клавиатуры.

В похоpонном бюpо.
- По какому pазpяду вы хотели бы устpоить похоpоны,мсье?
- По самому дешевому,четвеpтому.
- А вы знаете,что по этому pазpяду венки несет сам покойник.

Русские безуспешно пытаются показать "НОЧНОЙ ДОЗОР" в Америке.
Русские - Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти
минут "Гарри Поттера", но...
Американцы - Дело не в этом. Малобюджетный фильм "Лики смерти" был очень популярен.
Р. - В нашем фильме много рекламы...
А. - Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть
не "Балтика" заплатила.
Р. - Но что же тогда? Сюжет?
А. - Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам
бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на
главных ролях не играют афроамериканцы.
Р. - Кто? Агроамериканцы?
А. - Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в массовке.

Кошмар фидошника - у аплинка были только ru.antisex ru.antibeer...

Какой-то гуманитарный ВУЗ, студент-социолог прдъявляет рецензенту свой диплом...
- Какую тему Вы выбрали для работы?
- Чувство коллективной вины граждан РФ за гибель моряков АПЛ "Курск"
- Да? А где брали фактический материал?
- В одной из многолюдных российских электронных конференций я спровоцировал перепись
в защиту чести и достоинства моряков.
- (сузив глаза) Так это из-за тебя, п$здюка, я вынужден каждый день по 50 модераториалов
рассылать?!

Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам!
Вместе убегать веселее...

телефонный диалог:
- Алло, это театр?
- Да.
- Драматический?
- Анатомический.
- В смысле?
- Морг!

В результате ураганов "Иван" и "Джин" во Флориде погибло более 10
человек, сотни людей остались без крова. Главком Климатических войск
России удостоен звания Героя России.

история не вымышленная, случилась позовчера с моей подругой...
 Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она
не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его
Робертом
 Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь -
проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери:
"Мама, познакомься, это - Роберт"
 Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню
входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
 %))))

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она
закончится - классическим сексом или легким минетом.

ВВП: Вова Всегда Прав.
Удвоение ВВП: Владимир Владимирович Всегда-Всегда Прав, Пройдемте!

Друзей не выбирают. Их теперь назначают.

- Пятачок, у тебя мед есть?
- Hет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
- А при чем здесь ружье?
- А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины
  БУДУТ!

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене -
"Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей -
"В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Hу и что! Им же всем МОЖHО ВЫПИТЬ!!!"

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же -
спать за деньги...

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно
не про-хо-дит...

Суд присудил Ф. Киркорову извиниться перед И. Ароян в следующих
выражениях:
"Я очень хочу сфотографироваться с Вами. Мне очень нравятся Ваша розовая
кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон. Мне далеко не по х#ю, как Вы
напишете. Я люблю непрофессионалов. Только им здесь самое место. Вы ни в
коем случае не уйдете отсюда! Все, вошла и села!"

Если вас глючит - засните и проснитесь заново.

Зовут меня Юля. Моя подруга, соответственно, письма мне начинает обычно фразой
типа "Юля, привет!"
 Недавно получаю от нее письмо. Минут пять сижу в шоке. А потом понимаю. Что
она, видимо, торопилась. И перепутала. Буквы, находящиеся рядом на клавиатуре.
Ю и Б.

Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели могут
видеть, сколько ещё осталось до конца.
Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ всей
стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом
переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.

Лента новостей.
В городе Н открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено
мэру города...

Одна дама попросила художника нарисовать её портрет. Когда он был закончен,
она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни! Вот уж она
будет ругаться...

Алкоголь уничтожает микробов!
С утра выжившие устраивают поминки...

Мёд липовый - 1 кг - 50 руб.
Мёд настоящий - 1 кг - 120 руб.

Прогуливаясь по территории части, капеллан натыкается на пьяного солдата.
- Боюсь, рядовой Смит, - делает замечание священник, - что мы никогда не
увидимся с вами в раю.
- Да ну! Что же вы такого натворили, отец?

- Как быть, если желания уже пришли, а желанная так и не приходит?
- Всё в твоих руках, сынок...

Новый суперотбеливатель "Филипп":
за пару минут он справится с любой розовой кофточкой!

Сообщение CNN:
Сегодня снова зафиксированы взрывы на Солнце.
Ответственость за эти взрывы взяли на себя сразу несколько
террористических организаций: группировка Хэз-Баллах, баскские
сепаратисты, ИРА и группа Арби Бараева.

Это было во времена отключения электроэнергии, может кто помнит в городе свет
давали на 1-2часа, да и то днем. Так вот зимний вечер. Дома нет света. Спать
еще рано и все соседи повыходили на улицу. Тут одна соседка с 7 этажа кричит,-
"девченки я тоже выйду, никуда не уходите". Тут все вспоминают, что у нее на
болконе полный мешок шишек кедровых, и кричат чтобы она скинула пару штук,
некоторые даже подошли под балкон ловить. Первая же шишка попала прямо в цель,
у того кто ее ловил, был развит лоб, обе брови, нос, левый глаз и почему-то
нижняя губа. Зрелище не для слабонервных, и тут веселый голос сверху: "Ну что
поймала? КОМУ ЕЩЕ!!

Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
- Я Рома... И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!

- Дорогая, сегодня такой праздник,
поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиZдала!
Учительница:
- Ты не опиZдала - ты оху&ла!!!

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...

- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

В походе:
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взялвсе самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Частное объявление:
Похудеть за одну ночь! Маша и Света.
Не Гербалайф!

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,
один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.

Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, ноу него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

Вдогонку к истории о продавщице, взвешивающей сосиски по-программерски.
 Дело давно было - еще на старые деньги (когда вместо рублей были тысячи).
Заходим с приятелем, затариваемся чем-то там догоняться, ну типа
хлеб-сыр-пиво...
 Продавщица молоденькая, ну, не то, чтобы в дочки, но в младшие сестренки
годится (хорошо так младшие). Сценка:
 [Продавщица]: - Четырнадцать четыреста! :I
 [Мы друг другу]: - Гы, приколись, коннект какой! 8-)
 [Продавщица]: - Скажите спасибо, что не девятнадцать двести! ;)
 P.S. Кто пользовался модемом, те поймут.

По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку. Оба
зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах...
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон... Он Иной!!!!!

Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода!

По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой.
Жаль удава!

Терапевт собирается в отпуск и говорит медсестре:
- Машенька, с понедельника всех моих больных направляйте к хирургу.

"Ну что это за прессконференция?", возмущался Киркоров,
"Даже на х*й послать некого".

Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.

В то время как на олимпиаде в Афинах гремят допинговые скандалы,
в секретных генетических лабораториях
уже подрастают будущие олимпийские чемпионы...

Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети",
будьте предельно осторожны:
с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Буш упал с велосипеда и пострадал.
Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Каиде.

Навеяно вчерашним походом на рынок.
Есть в славном городе Харькове рынок Барабашево. И есть там такое
явление, как "Сельский десант" (три автобуса девах от 15 до 55 весом от
80 до 160 кг из близлежащих сел, все с огромными рыночными сумками).
Дело было в году 98-99....
Иду я по лоткам с косметикой и прочей лабудой, шампуни, мыло и т.д.
Тут на горизонте появляется представительница сельского десанта - деваха
лет 22-25, грудь - 4 размер, вес 90 кг. рост 160 см.
Останавливается возле лотка и начинает что-то искать...
Продавщица: Девушка, что вам показать, говорите, посоветую..
Она: Я ци, як их.... Прокладкы шукаю...
Продавщица: Вот возмите Always - очень хорошие!
Она: Ни, воны погани...
Продавщица: ??? А почему они "погани"
Она: А их дуже погано стыраты.....
    - Немая сцена -
Она: (Удивленно) - Чого вы ржете, вы йих попробуйтэ выстыраты
хозяйственым мылом!!!
    - Все лежат и плачут -

Украина. Стоит мужик, кричит:
- Люди! Hе дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

Поймал как-то К. золотую рыбку. Золотая рыбка, естественно, предложила за свою
свободу исполнить любое его желание. К. и говорит ей: хочу, мол, чтоб хуй у меня
был до земли. Взмахнула рыбка хвостом,... и ноги у доцента стали
короткие-короткие, и хуй стало быть, стал в аккурат земли касаться.
- Что же ты, подлая, сделала?! - возопил К. На что молвила золотая рыбка:
- А надо, товарищ доцент, корректно ставить начальные условия задачи...

Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
- И где ты был?
- Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая
продуктивная беседа.
- Друга, говоришь? Беседа, говоришь? Ну ладно - лишь бы не
репродуктивная...

Беседуют двое.
- Вот бы устроить так, чтобы белорусские деньги были похожи на
американские.
- И как ты это себе представляешь?
- Ну-у-у... хотя бы чтоб президенты разные были.

За год мы выросли, стали сильнее и теперь доведем цены на бензин до
европейского уровня!

В России проводят референдум о сроке президентства.
Вопрос референдума:
вы за то, чтобы г-н Путин был президентом:
А) пожизненно;
Б) посмертно.

История эта случилась лет пять назад, в период моей учебы на факультете
журналистики МГУ. Нашей группе дали задание - написать стенгазету.
Исполнение сей благословенной миссии было поручено мне и Леночке (милая
и скромная девочка, даром что дочка богатых родителей). Сие издание мы
решили обозвать "Товарищ", почему-то ничего другого в голову не пришло.
Это творение создавалось в подсобке, где из мебели была только старая,
ржавая кровать, на которой и происходил весь творческой процесс-
разложили ватман, на который клеили публикации. Создание газеты до того
нас увлекло, что мы засиделись до двух часов ночи. Я живу недалеко от
журфака, потому пошел домой по ночной Москве, а Леночка осталась в
подсобке спать, так как родом аж из Сергиева-Посада. Наутро я заспанный
и убитый пришел на семинар, который вел известный приколист профессор
Шахиджанян. Опоздал естественно и на вопрос почему ответил, что мол
устал, делали газету и т. д. И тут появляется едва отошедшая ото сна
Леночка. Шахиджанян к ней - в чем дело? Она раскрыв свои прекрасные
глаза до упора отвечает то же самое, что сказал я. Шахиджанян решил
смилостивиться и напоследок спрашивает: ребят, как хоть газета
называется? Услышав название, он резюмировал: Так вы всю ночь в подсобке
на ржавой кровати делали товарища?
Поток сполз под кресла...

Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев".

       Сумасшедший, тупой, посредственный, нормальный, способный,
 талантливый, гениальный, сумасшедший.

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

 Hет ничего быстрее мысли. Может, поэтому не все успевают
 заметит их в голове.

Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье -маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет: - Только бы не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах):
- Вот козел!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье(теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
- Папа, папа! А где козел?!

 К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на
 макушку, кроме морщин.

Плохих жен не бывает - бывает не худший вариант.

Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску "Hot Dog" и обрадовался, что и
тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "One portion of
Hot Dog, please." Ему вручают ейный HotDog - сосиску в булочке. Кореец
внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Give me, please,
another part of dog."

Из архивных документов
Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Hебось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"
Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых
двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).
В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с
кодовыми названиями Hунах, Hенах и Йобанарот :)

Кроме всемирно известных японской и китайской чайной церемонии,
существует еще и итальянская чайная церемония. Она начинается в любом
ресторане Италии, когда официанту не понравятся чаевые.

Мужик у врача-сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы...
- Так-с, щас мы вам диагноз поставим...
- Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз.

Жители города Екатеринбург первый абзац могут не читать, поймут и так.
 Есть в нашем городе такой способ рекламы. На столбе просто наклеен белый лист
бумаги с телефоном. Поначалу писали название фирмы - "Ангел" например или ещё
чего-нибудь в этом духе. А потом для краткости просто телефон, все и так
привыкли, что так рекламируют себя фирмы с девочками по вызову. С этими
листовками пытаются бороться - обдирают, заклеивают православными листовками,
но все бестолку все городские столбы обклеены.......
 Ехали мы с братцем на юг на машине. Утром проезжаем через город-герой
Волгоград и братец мне говорит:
 - Что бросается в глаза - это то, что нет объявлений на столбах.
 Я молча соглашаюсь и в этот момент нам на глаза попадается большой рекламный
щит размером 6 на 3 метра. Данное произведение рекламного искусства являет из
себя телефон написанный крупными чёрными цифрами на белом фоне. :)

- Капитан! Земля!!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
- Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его с ног:
- Ребенок будет сильным...
Тут сзади:
- Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
- Б*я! Опять на&бали! - и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно,говорит:
- Ребенок будет хитрым.

Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный.Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
- Ты где был, урод? Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж, заплетающимся языком:
- Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?

Пьяная черепаха ползет по пустыне, а на встречу ей верблюд.
Она задрав голову обращается к нему:
- Эй, кэмелл, я что-то не пойму, у нас тут что, гололед?
Верблюд удивленно:
- Нет, с чего решила?
- А че тогда песок-то насыпали?!

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.

Два шага на пути к демократии:
1. Президент назначает губернаторов.
2. Губернаторы выбирают президента.

Интеллигентный человек никогда не напишет на заборе - "хyй",
он напишет - "х#й".

- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Hу?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Hу чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - HУ ЧО HАДА, БЛИH?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Недавно дело было в нашей фирме. Собрались как-то у секретарского стола 4
мужика. Ну секретарша наша чтоб не просто так болтать решила разузнать нет ли у
кого перфоратора. Мы начали интересоваться нафига. Ответ был прост и наивен:
ДЫРКУ в стене проделать, вобщем ей домой захотелось интернет провести и вариант
с локальной районной сетью оказался самым оптимальным. Она соответственно
позвонила чтобы разузнать поподробнее:
 -Здравствуйте девушка, что необходимо чтобы подключится?
 --Впринципе ничего, всё оборудование и кабель входят в стоимость подключения,
только монтаж и доступ в квартиру(ОТВЕРСТИЕ из каридора в квартиру) вы должны
сделать самостоятельно.
 -как же так у меня дома ремонт только сделан, может быть вы сами эту самую
ДЫРКУ просверлите?
  1000 --Ну вот вы сами представьте, придут к вам несколько МОЛОДЫХ НЕОПЫТНЫХ
людей и расфигачат вам ДЫРКУ РАЗМЕРОМ С ЛАДОНЬ, а отвечать кто будет?????
 МЫ всей мужской компанией хохотали около часа!!!!!!!!!
 А потом нам нам сказали что ничего смешного в этом нет,вот.

Hациональный оператор мобильной связи UМС вводит в действие новый тариф
"Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета
- 10 яиц, или литр молока.

Два мyжика идyт по yлице. Мимо них пpолетает обалденная девица с огpомным
задом. Обгонятю девyшкy, смотpят в лицо, и pазочаpованно говоpят:
- Девyшка, если бы вы были так же кpасивы спеpеди, как и сзади, то мы бы вас
pасцеловали...
- Целyйте там, где я кpасива

- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты
  тогда делал?
- Hу.. тогда б я ел сало з салом!

Если ты радуешься, когда тёща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда тёща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.

- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!!!

Если вам снится, что вы лежите на кpовати пьяный, в ботинках, а pядом
стоит баба в бигудях и оpет, что какая-то свинья опять нажpалась, а вы
ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы -
да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, -
знайте: такой сон пpедвещает, что поспать вам не дадут!!!

Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами
детей".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный
мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском
шокат)?
- Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного
"петушка"кушает.
Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей
крассных и закрывающих лица.......
Между приступами смеха ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?!
Малыш говорит:
- Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.
Зал лег. Занавес

Из разговора в форуме http://forum.cherepovets.net: 1000
 "...Был в Египте - очень красивая страна, насыщенная теплом и добротой, каждый
день жара достигает +50, женщины ходят в чёрных паранжах , мужчины могут иметь
до 4-х жен, сфинкс стоит на месте и величие его безгранично... "
 Ответ:
 "...На днях был в деревне...
 Очень красивые места и насыщенная теплом и добротой атмосфера, каждый день
грибные дождики, женщины ходят в платках и резиновых сапогах, мужчины могут
выпивать до 4-х бутылок водки в день, Дуб посреди села стоит на месте и величие
его безгранично!
 А вчера был на заводе...
 ОЧень красивые места и насыщенная пылью и грязью атмосфера, каждый день в
воздух выбрасывается туева куча тонн дряни, все ходят в касках (даже женщины),
мужчины все как один говорят только матом, Пятая Домна стоит посреди завода и
величие её безгранично!
 Винни Пух:
 был в гостях у Кролика
 Вполне симпатичная норка, домашняя уютная атмосфера, каждый день завтрак, обед
и даже ужин (бесплатно); женщин, правда, нет, но можно захватить с собой
Пятачка... каждый гость может скушать за раз по два-три горшочка мёда или
сгущёнки (даже без хлеба), посреди норы стоит дубовый шкаф с запасами и величие
его безгранично!..."

Экспресс-метод Анны Карениной...

Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%...

На вопрос:
<<Как найти площадь Ленина?>> только необразованный человек ответит: <<Длину
умножить на ширину>>.
И только образованный скажет:
<<Нужно взять интеграл по поверхности>>!

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!! - Хруев!!!

Браки заключаются на небесах!
Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град...

Гибрид воздушно-десантных войск и бактериологический: <<Воздушно-капельный
десант>>. На местность кучно сбрасываются чихающие парашютисты, зараженные
гриппом.

Киев. Вокзальный рынок. Как водится, по рынку ходит жещина и предлагает
чай-кофе-пирожки с мясом. Обычная картина...
Все бы ничего, но пирожки с мясом у нее лежат в обычной такой переноске
для котят...

Сынок просит у отца:
- Папа, купи мне лыжи!
- Сынок, а зачем тебе лыжи? Сейчас же лето... Да и ног у тебя нет... Да и
до зимы ты не доживёшь...

Фея:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал
во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А HАФЕЯ тебе так много??..

Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
- У вас есть макароны?
Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент
Вовочка ему говорит:
- Дайте мне лучше банку кильки.
Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке
и дает ее Вовочке. Hа следующий день Вовочка снова приходит и
спрашивает:
- У вас есть горчица?
Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний
момент:
- Дайте мне мороженое.
Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое.
Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва,
когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
- Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот
  или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит
  продать ему что-то другое.
- Правда? Hу вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю
  ему пинков под зад!

Диалог:
- А ты в гномиков веришь?
- Hет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

Hа почтовый адрес B.B. Путинa пришло более 10 тыс. писем, в которых
граждaне вырaжают поддержку своему президенту, a тaкжe советуют посетить
сайт klubnichka.ru, увеличить пенис и выучить американский английский.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Hу какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Новая реклама кофе:
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит:
- А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела.
После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакиваетиз сортира. Яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:
- Завтра я первый пойду!
(за кадром) Хороший стул - хорошее начало!

Работаю я значит в милиции. А моему начальнику недавно дали майора. И
вот на "рабочем совещании" на даче друга начальника, в честь этого
события, он нас с коллегой и спрашивает:
- А знаете, что дает звание майора?
- Нет.
- А то, что когда меня будут хоронить, над моей могилой будет играть
оркестр. Я и жене уже сказал, чтобы заказала "We Will Rock You" Queen.
Мне-то уже будет все равно, а вам приятно!

Попалось мне сегодня на работе Имя/отчество... Александр Логинович...
1953 г. р. Вы как прочитали? Я с первого раза поставил ударение на И:
ЛогИнович.
Долго думал, как в далекие довоенные безинтернетовские времена человека
в СССР могли назвать ЛогИном... %)))
Потом смеялся над своей тупостью ;))

Еврейская рулетка - идёшь на автобусную станцию, выбираешь маршрут...

Сидим на экзамене по математическому моделированию экономических
процессов. Профессор Григорьев мужик серьезный, шуток не любит,
списывать не дает, опозданий не любит. Вдруг минут через 40 после начала
экзамена распахивается дверь и смело входит опоздавший студент,
здоровается, прям в куртке усаживается за парту и громко просит дать ему
билет. Мы все цепенеем от ужаса и ждем что же будет дальше. Профессор
ехидным голосом уточняет "А пораньше, молодой человек, Вы не могли
прийти". На что он гордо отвечает "А я С СУТОК". (О, разумеется
произноит как А). Аудитория просто рыдала от смеха минут 10.

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.

- Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
- Неа, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать
в экран "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут
испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Hе волнуйтесь, рассказывайте. Hам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят
  какие-то незнакомые люди...
- Hу что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
  работаете?
- Экскурсоводом в музее.

Труд когда-то сделал из обезьяны человека!
А нынче обезьяны разленились...

Как выяснили филологи, слова могут быть не только
уменьшительно-ласкательными (например, <Вовочка>), но и
увеличительно-ругательными (например, <Владимир Владимирович>).

Прав был, однако, классик.
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности
всего ссущего.

Молодой капитан принимает груз на судне.
- Это что?
- Станки.
- А это?
- Пиломатериалы.
- А здесь что?
- Здесь корма для животных.
- Вы что, охренели, тут людям развернуться негде,а вы целую корму под животных заняли!!!

- Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
- Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь
  дерьмо.

- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...

Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами:
- Простите, я уже ухожу...

Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента...
Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево - она сказала, что она тебя хочет...

Из дневника мазохиста.
Вчера вечером подошел к компании молодых людей и обозвал их мудаками.
Били долго. По яйцам! Вот это кайф!!

То ли я тупой, то ли гвозди...

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение нач
иналось так: <<Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по
улицам Москвы...>>
[00:55] -- perk11 вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[00:55] <}{отт@бь)ч> тест
[00:55] <}{отт@бь)ч> talkers
[00:56] -- perk11 вошел(а) в комнату
[00:56] <perk11> сука бот теперь не работает)
[00:56] <brennend> dfn a_c_a_b=all cops are busters
[00:56] -- perk11 вышел(а) из комнаты
[00:56] <}{отт@бь)ч> 0
[00:57] <}{отт@бь)ч> 0
[00:57] <}{отт@бь)ч> 0
[00:57] <}{отт@бь)ч> 0
[00:58] <}{отт@бь)ч> 00
[00:58] <}{отт@бь)ч> 0
[00:58] <}{отт@бь)ч> 0
[00:58] <}{отт@бь)ч> 0
[00:58] <}{отт@бь)ч> 0
[00:59] <}{отт@бь)ч> 0
[00:59] <}{отт@бь)ч> 0
[01:00] <}{отт@бь)ч> 0
[01:00] <}{отт@бь)ч> 0
[01:00] <}{отт@бь)ч> 0
[01:01] <}{отт@бь)ч> 0
[01:01] <}{отт@бь)ч> 0
[01:01] <}{отт@бь)ч> 0
[01:02] <}{отт@бь)ч> 0
[01:02] <}{отт@бь)ч> 0
[01:02] <}{отт@бь)ч> 0
[01:03] <}{отт@бь)ч> 0
[01:03] <}{отт@бь)ч> 0
[01:03] <}{отт@бь)ч> 0
[01:03] <}{отт@бь)ч> 0
[01:04] <}{отт@бь)ч> 0
[01:05] <}{отт@бь)ч> 0
[01:06] <}{отт@бь)ч> 0
[01:06] <}{отт@бь)ч> 0
[01:07] <}{отт@бь)ч> 0
[01:07] <}{отт@бь)ч> 0
[01:07] <}{отт@бь)ч> 0
[01:07] <}{отт@бь)ч> 0
[01:07] <}{отт@бь)ч> 0
[01:08] <}{отт@бь)ч> 0
[01:08] <}{отт@бь)ч> 0
[01:08] <}{отт@бь)ч> 0
[01:09] <}{отт@бь)ч> 0
[01:09] <}{отт@бь)ч> 0
[01:09] <}{отт@бь)ч> 0
[01:10] <}{отт@бь)ч> 0
[01:10] <}{отт@бь)ч> 0
[01:10] <}{отт@бь)ч> 0
[01:10] <}{отт@бь)ч> 0
[01:11] <}{отт@бь)ч> 0
[01:12] <}{отт@бь)ч> 0
[01:12] <}{отт@бь)ч> 0
[01:12] <}{отт@бь)ч> 0
[01:12] <}{отт@бь)ч> 0
[01:12] <}{отт@бь)ч> 00
[01:12] <}{отт@бь)ч> 0
[01:12] <}{отт@бь)ч> 0
[01:12] <}{отт@бь)ч> 0
[01:12] <}{отт@бь)ч> 0
[01:12] <}{отт@бь)ч> 0
[01:12] <}{отт@бь)ч> 0
[01:12] <}{отт@бь)ч> 0
[01:12] <}{отт@бь)ч> 0
[01:12] <}{отт@бь)ч> 0
[01:12] <}{отт@бь)ч> 00
[01:12] <}{отт@бь)ч> 00
[01:12] <}{отт@бь)ч> 0
[01:12] <}{отт@бь)ч> 0
[01:12] <}{отт@бь)ч> 0
[01:12] <}{отт@бь)ч> 0
[01:12] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 00
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 00
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 00
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 00
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] <}{отт@бь)ч> 0
[01:13] -- Zidane вошел(а) в комнату
[01:13] -- perk11 вошел(а) в комнату
[01:13] <brennend> Zidane: Матерацци
[01:13] <}{отт@бь)ч> ещё одного повесим?
[01:13] <Zidane> brennend: Матерацци
[01:13] <}{отт@бь)ч> Zidane: убю
[01:13] <Zidane> }{отт@бь)ч: убю
[01:13] <}{отт@бь)ч> talkers
[01:13] <Zidane>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
}{отт@бь)ч 4 0 2 2
brennend 1 0 1 1

[01:13] <perk11> У меня теперь даже в конфу не заходит)
[01:13] -- Zidane выгнали из комнаты
[01:13] <perk11> Да зачем?
[01:13] <perk11> Пусть живет)
[01:13] <}{отт@бь)ч> да ну, а то и он повесится...
[01:13] <perk11> Ну и пускай, все равно чужой
[01:13] <}{отт@бь)ч> perk11: т.е.?
[01:13] <perk11> Ну brennendа он
[01:13] <brennend> }{отт@бь)ч: теперь ты говори мне прогноз погоды и курсы валют!
[01:13] <}{отт@бь)ч> brennend: я те счас про баню и про киканье раскажу, хочешь?)))
[01:13] <brennend> тока расскажи, практика в на верхней неделе будет
[01:13] <}{отт@бь)ч> brennend: а практику тут же проведём...
[01:13] <}{отт@бь)ч> вот это кик...
[01:13] <brennend> кг\ам
[01:13] -- brennend выгнали из комнаты
[01:13] <perk11> }{отт@бь)ч: Да пусти бота
[01:13] <}{отт@бь)ч> да пжалуста, я ушел)))
[01:13] -- brennend вошел(а) в комнату
[01:13] <perk11> :-)
[01:13] <perk11> brennend: Запускай бота
[01:13] -- Zidane вошел(а) в комнату
[01:13] <perk11> ping
[01:13] <Zidane> perk11: Понг от тебя 4.41 секунды
[01:13] -- perk11 вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[01:13] <brennend> мля, а где моя мессага?
[01:13] -- perk11 вошел(а) в комнату
[01:13] <}{отт@бь)ч> Дело было лет пять назад на трамвайной остановке у станции метро
"Шаболовская" в Москве. Как всегда, на остановке в ожидании трама
набралось человек ...дцать народу, ждут. Наконец, появляется трам,
подруливает к остановке, открывает двери... Пассажары начинают выходить
на улицу, у метро вообще-то многие выходят. Из передних дверей
последними шли дед с бабкой, колоритные такие, как из сказки про
курочку-рябу. У деда еще сетка такая металлическая в руках была, если
знает кто, яйца в ней носят. Так вот, десятка полтора-два там было как
раз. Ну, бабка первая вышла - и стоит, деда ждет. А он замешкался что-то
- водитель уже двери закрывать начал - ну, и дед засуетился, руку с
корзинкой за спиной держит, сам по ступенечкам спускается... Двери
закрылись у него за спиной, и как раз по корзинке створками врезали.
Содержимое корзинки, в основном, правда, цело осталось. :)) Так,
покоцалось друг об друга слегка.)) Народ заинтересовался... Кто-то
заулыбался... И тут бабка, которая на это все молча смотрела до сих пор,
вдруг заорала: "ИДИОТ!!!! Кто ж ЯЙЦАМИ НАЗАД ходит!!!!
... Все легли. Трамвай не мог уехать минут 10!

Хожу с собакой вечером поздно - часов в 12, а то и в половине первого.
Сосед мой так же. В это время как раз активизируются разные ночные
жители, и иной раз что-нибудь смешное происходит. На этот раз
наблюдателем был сосед, он мне и рассказал: копались в помойке два
бомжа - он и она. Он нашел аптечку - далее диалог:
ОН: - О! Чья-то аптечка. О! Таблеточки! Счас здоровье поправим!
       Хрум-Хрум_хрум. Блин, а чавой-то они здоровые такие?
ОНА: - Дурак, это от моли.
ОН: - О! Хорошо! Молей болеть не буду!

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ | 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского
сада, насколько я понял, и она говорит маме: "видишь какой у меня
платочек чистый", достает из кармана, "потому что я сопельки рукавом
вытирала"... я думал что сползу с кресла.

- Владимир Владимирович, вы вот поклялись во время инаугурации,что будете беречь Конституцию...
- Ну а как же! Вон, видите, полковник с черным чемоданчиком сидит? Онав этом чемоданчике и хранится! Слышь, подь сюды! Открой чемоданчик.
Вы посмотрите - это ж ручная работа, кожа варана! Она же тыщу баксовстоит, а я за нее расписался. Ну, как ее не беречь?

Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение не ручаемся!

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке.
Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП
произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на
себя...

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок
- в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из
вышеперечисленных!

Воскресенье. Утро. Едет мужик в трамвае. Вдруг на остановке
заходит знакомый программист. Мужик говорит:
-Привет. А ты куда?
-Да у меня несчастье.
-Да ты что. А что ж случилось?
-Мама померла :(
-Вот несчастье! И куда ты?
-Да на базар. Мозги продавать...

Рассказала знакомая учительница. Провинился ученик. Приходит мать и в учительской
происходит разбор полетов. Матери намекают, что вроде бы ребенку надо извинится
перед учителем. Мать своему чаду подзатыльник, давай, мол, извиняйся. Тот, потупив
глаз в пол, пробурчал, что-то типа я больше не буду.
Мать берет его за волосы, поднимает голову к верху и говорит:
- Нет, ты в рожу смотри!

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Hу со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов
"б#ядь" и "нах#й" ничего не понимаю...

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над
Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения"
- аргументировали свое решение депутаты. Представители ЕС согласились с решение
Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны
повторно до конца этого года.

Негры - это просто люди с большой родинкой.

- А чего это от вас чесноком воняет?
- Да я вроде луком заел...

- Ух ты мой зайчик!
- Такой же маленький и пушистенький?!
- Нет! Такой же косенький, длинноухий и полоротый...

Во время полета в самолете на табло неожиданно появилось сообщение:
"Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета!"

К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент.
Врач - медсестре:
- Почему новокаин не готов?
- А зачем?! Он ведь глухонемой.

И на нашей улице Вязов будет праздник...

- Капитан покидает судно последним...
- А корабль?
- А корабль первым!

- А помните - вчера в бар заходили? Там ещё гусляр был!
- Помню... Причём, это была совершенно голая баба! Да и гусли она дома
забыла!

Усталый муж приходит домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку.
- Муж дома!
- Я же просил!
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

     Дочь Насреддина пришла плача к отцу и стала жаловаться, что муж
изрядно поколотил ее. Насреддин тут же схватил палку, отдубасил ее как
следует и сказал:
  - Ступай скажи твоему мужу, что если он поколотил мою дочь, то я
отыгрался на его жене.

     Пошел как-то Насреддин к себе в сад, лег там под грушей и заснул. Тут
пришел приятель с известием, что мать ходжи умерла. Сын Насреддина привел
его в сад, растолкал отца и сказал:
  - Вставай, отец, сосед принес весть, что твоя мать умерла.
  - Ох, - сказал Насреддин, - как это ужасно! А еще ужаснее будет завтра,
когда я проснусь!
  С этими словами он повернулся на другой бок и захрапел.

Оружейный магазин в Техасе.
Покупатель:
- Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (cans).
- Сэр, вот отличный пистолет - 0.22 калибр, самозарядный, спортивные
прицельные приспособления.
- Нет, я хочу пистолет .38 или .45 калибра!
- Сэр, по каким банкам бы собираетесь стрелять?
- По обыкновенным! AfriCANS, Puerto-RiCANS, MexiCANS...

Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок
своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат",
покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до
смерти" и "Ара безумно счастлив".

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Ещё не женился?
- Да ещё в прошлом году!
- А я всё никак не могу найти себе пару...
- Ну так женись на одной!

1 февраля справляли китайский Новый год, а 13 февраля будем справлять
старый китайский Новый год.

Hадпись в кабинете химии:
"Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы."

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к
понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг
один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"...Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

У нас на кафедре теоретической физики висело высказывание одного из
преподов: "Девушки - нормальное увлечение для физика", через несколько
недель появилось еще одно высказывание уже другого препода: "А парни -
тангенциальное".

- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты,
а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату
китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же
карандашом: "Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы". Соседи по комнате
пошутили - а у парня с бодуна был шок...

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый,
женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...

  - Какая разница между Windows и женщиной?
  - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и
спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Автомашине <<Газель>> с целью создания семейства требуется автомобиль <<Бычок>>.

Приезжают Prodigy в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина
в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб
и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке,
наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и
обалдевшим голосом произности:
- Hас так еще нигде не встречали!

В проект "умного дома" проектировщики заложили датчики управления
освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие
человека, другие - на его движение. В коридорах поставили выключатели
"на движение": прошел человек - и свет погас. Но такие же датчики они
решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте,
придется чем-нибудь постоянно двигать - потряхивать, помахивать...

Есть на нашем предприятии правило: раз в два года ИТР (для
непосвященных - инженерно-технические работники) сдают экзамен по
правилам безопасной эксплуатации. Принимает этот экзамен комиссия во
главе с замом главного инженера, человеком нудным, скучным, очень
дотошным и, ко всем этим прелестям, обладающим весьма характерным видом:
малого роста, лысый как коленка и с бородой.
Это все присказка, а вот и сказка.
Сдавал сей экзамен мой хороший приятель, и уже не первый раз, т.е. уже
месяца два без премии и, поэтому, злой как черт. Парень он вообще не
глупый, дело свое знает, только вот с экзаменом не заладилось и на этот
раз. Огорченный перспективой еще месяц сидеть без премии, он зашел в
туалет покурить и пообщаться с народом. Минут 10 мы слушали перлы
типа: "яйцо мохнорылое", "зам. по пиздежу" и т.п. И вот тут, в самый
теплый момент, открывается дверь кабинки и оттуда выходит ошарашенный
услышанным зам. А остановиться приятель уже не может - в раж вошел.
Поэтому без паузы выпалил: "Тьфу, блядь, и эдесь от тебя покоя нет!" и
выскочил вон. Далее немая сцена.
А экзамен приятель сдал через месяц без проблем - напугал что ли....

Вот такие преподаватели в МГУ...
Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может
выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить
даже ДЕБИЛ!"

Вечная тема "детки в транспорте".
Ехала я... Ну конечно, не я! И что с того? ;) Главное - это было!
Так вот, ехала после трудового дня я в трамвае. Из одного отдаленного
района в другой. Все места заняты (одно - мною), много народу стоит.
Бабульки (им что, больше некогда кататься?) присматриваются, кого бы
согнать с насеста (без риска остатками здоровья), молодежь убедительно и
оччень правдоподобно :) спит. Все уставшие, голодные. В общем, ситуация
всем знакома, да?
Девочка. Лет пяти. С мамой. Стоят. Им тоже место никто не уступил, да и
вряд ли собирается. Ребенок начинает скулить: ножки болят, стоять
устала, когда же мы приедем, вот бы сейчас посидеть....
Все это действие происходит над моим ухом, чем меня несказанно радует.
Уж лучше пообщаться с детенышем, чем продолжать имитировать безмятежный
сон. На мое предложение посидеть на коленях девчонка реагирует
адекватно, вскарабкивается. Отношение к жизни изменила кардинально -
улыбается, щебечет про детсадовскую жизнь...
- Какой у тебя рюкзачок красивый!!! Это, наверно, мама купила?
- Нет, это мне Дед Мороз на прошлый Новый год принес.
Длинный рассказ про подкладывание рюкзака ночью под елочку...
- А вот родители, - интонация повышена, голос громче, в нем звучит не
  по-детски затаенная обида, - НИ ХРЕНА НЕ ПОДАРИЛИ!!!!
Последние слова уже криком.

 О работе программиста:
 Как нарисовать то, чего никто никогда не видел, но все догадываются, как это
не должно выглядеть.

Что жизнь? - Эффект побочный от занятий сексом...

- Он с самого начала относился ко мне как к вещи. Постоянно в гостях
забывал...

- Если я умру, ты женишся на следующий день!
- Нет, несколько дней отдохну.

У армянского радио спрашивают - что такое мужской оргазм?
Армянское радио отвечает:
- Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи...

Колобок попал в пробку, стоял там, стоял...
Наконец, пробка рассосалась, Колобок покатился.
Навстречу ему бегут кучи зайцев, волков целые своры, медведи табунами,
но на Колобка никто даже не смотрит.
В конце Лиса попадается, Колобок ее спрашивает:
- Рыжая, что за дела?
- Ты же черствый.

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две -и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку череззадний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

"Большой куш" в переводе Гоблина - "Спиzдили".
"Рэмбо-1" - "До&бались".

  - Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
  - Да, признаю.
  - Вы что, умеете играть?
  - Не имею понятия, как это делается.
  - А зачем же вы его украли?
  - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

Купил я себе мобильник, и установил на него разные мелодии и звуки,
чтобы знать кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию
(которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма "Эмануэль", во
время проигрыша которой баба томным голосом вещает: "Возьми трубку -
жена звонит!" Устроился на новую работу, дали мне место в комнате где
сидели одни дамы. Первый рабочий день. Парень я видный, высокий и дамам
видимо приглянулся. Достал свой новый мобильник (типа покрасоваться) и
вдруг раздается звонок из дома (песня из Эмануэли+баба с томным
голосом). Ну сами понимаете у дам настроение сразу подпортилось (типа
женатика подсадили), но это не самое интересное. А интересное то, что в
тот день ни свет ни заря к нам приехал старший брат моей жены, которому
что то нужно было срочно узнать у меня (уже сейчас не помню что)и он из
моего дома набрал мне на трубку. Представляете себе диалог после слов
томной бабы: "Возьми трубку - жена звонит!"
Я: - Привет Володя, как сам? че нового? что так рано встал?
... Видели бы вы глаза моих соседок по комнате. Теперь телефон у меня
только на вибрации.

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

- Владимир Владимирович, а с чем связаны ваши, так сказать, римейки Советской власти?
- Тааак, вышел и сел!!!

Одесский "ПРИВОЗ". Продавец в рыбном ряду женщина бальзаковского
возраста с пышными формами. Берет за жабры рыбину не первой свежести,
окунает в рядом стоящую бадью с какой-то жидкостью и зычным голосом
вещает: "А вот свежая рыбка! Кому свежая рыбка, только что из воды... "

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Околодома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому,как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа наплантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять женаговорит "нового сделаем".Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негрдомой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаюна плантации, всю ночь &бусь - это чтобыпрокормить этого проклятого крокодила?

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать в SMS слово "ничего"варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом:
"ниф..."
"них..."
и только потом
"нич..."
И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал
прилеплять лейкопластырь на
раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

-Ва-ань.. дома жрать нечего!
-Отстань.
-Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
-Отвали.
-Ва-ань.. старшему завтра в школу идти,а у него ботинки развалились!
-Отстань ты от меня дура! У меня еще за интернет не плачено, а ты тут со всякой
ерундой лезешь!!!

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные
цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый!
Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя,
поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на
  третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи
  уверенным в себе на все двести.
- Обе - хуйня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

Еще одна история про "иаршрутку", но не совсем обычную...
Вечер, у метро стоит ряд маршруток, в них садятся пассажиры, они
отъезжают, подъезжают. Вдруг между ними паркуется ментовской
"бобик"-Газель. У него на переднем стекле объявление, такого же внешнего
вида, как у маршруток.
Подхожу ближе. Там написано:
"ст. м. Текстильщики - Люблинский вытрезвитель.
Стоимость проезда 180 рублей"

Девушка парню показывает фотографии. Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней!

Звонок в аэросправку Владивостока.
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?
Ну и как прикажете с такими клиентами быть серьезной?

Вот ты взломал WinRАR - а в Африке из-за этого дети голодают

И опять про блондинок... Смотрю вчера телевизор, на одном из какналов
очередная игра. Называется "33". Для тех кто не в курсе - поясняю. Смысл
прост, как принцип работы синхрофазотрона... Стоит человек, ему задают
вопросы. Он на них отвечает и получает за это денежку. Причем ответ на
первый вопрос начинается на букву "а", второй на "б" и т. д. Но это все
преледия. а теперь само действо...
Стоит там эдакая бляндиночка, ведущий задает вопро -"Фильм, вторая и
третья части которого носили названия "Судный день" и "Восстание
машин"... Ответ на букву "т". Доооолгая пауза... Девушка думает... От
тяжести мыслительного процесса у нее наверно чуть пуповина не
развязалась. Наконец разевает пещеру, я думаю - наконец-то, додумалась.
Угу, оптимист млина. Знаете, что она ответила? ТИТАНИК!!!!
Мля, я чуть пывом не подавился. Попробовал представить себе сюжет.
"Титаник II - Судный день" Ди Каприо восстает из пучин морских, и взяв в
руки ледобур идет мочить все айсберги нафиг ^_^. "Титаник III -
восстание машин" Из глубин величественно восстает пароход и идет
(плывет?) давить всех ДиКаприо...

До семи лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была
утка.

Саддам Хусейн всегда был человеком мягким и незлобным по натуре, поэтому
так и назвал своих сыновей - Кусай и Убей.

- Больной, как вам удалось так быстро потерять в весе?
- Прыщи выдавил...

- Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим,
курим, смотрим - Алла Пугачева... Дальше стоим, курим, опа - Майкл Джексон!
Стоп... А что это мы такое курим?..

У Буша спрашивают:
- Вы напали на Ирак, чтобы уничтожить ОМП, но его там нет. Почему вы не
нападаете на Пакистан, у которого есть ядерное оружие?!
- Потому что оно там ЕСТЬ...

- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она, что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя - ну, а в наших он кто?!

Недавно в газете "Сегодня" было интервью с известным проктологом
Гейманом. Да, страшновато такому показывать задницу!

Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а папа тебя оскорбил!
- Как это?
- Он назвал меня сукиным сыном...

Девушка - парню:
- Иди на х*й!
- Не хочу.
- А куда хочешь?
- В пиZду!
- Так чего ж ты молчал!

Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. Наследующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первойбрачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показываетсестре два апельсина и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.

- Заправь постель!
- А что, у нее бензин кончился?

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься,
что все птицы улетели на зимовку.

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер.
Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИшника...

Читаю в газете заголовок: "Болезнь века". Приходит на ум, что если
простой российский журналист под этим подразумевает, скорее всего, СПИД,
то простой российский офтальмолог будет иметь в виду нечто значительно
более простое в диагностике и лечении.

Когда-то, когда я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные
времена, я спросил своего деда: " Скажи, почему мама идет на работу к
себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои
научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки
транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что
интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то
транспорта...

Вопрос к правительству:
Скажите, а правда, что Россия самая богатая страна?
Ответ правительства:
Конечно, ведь у слуг народа есть даже мерседесы!

На соревнованиях по прыжкам с шестом:
- Папа, а чего это у прыгуна шест полосатый?
- А это бывший гаишник!

  Программист, укушенный бухгалтером, в следующей жизни будет
  бухгалтером...

  ЗАПИШИСЬ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ (c) id Software

  Вы лаконичны, как на повременке...

     Hа судебном заседании вызванном врачебной ошибки и халатностью хирурга.
Судья обьявляет приговор:
    - Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.

Hовости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в
Большого Медведя.

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Приехала к моей соседке мать с очень "глухой" деревни. Очень старая женщина.
Целыми днями просиживала у окна. Наблюдая за происходящим на улице, видела как
другая соседка вытряхивала поддон пылесоса после уборки в своей квартире. Вечером
дочери заявляет:
- Сегодня соседка твоя какую-то шляпу вытряхала, представляешь, столько пыли
было!!!

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидаетсяк туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Из местных новостей (г. Сиэттл, США):
Мужик обзавелся новым набором мягкой мебели и решил продать старый
кожаный диван, долларов за 400, т.к. он был в хорошем состоянии.
Выставил он его на тротуар перед домом и повесил табличку "Для продажи".
Затем вернулся в дом по какой-то причине и не выходил минут 15. Когда он
вернулся, то кресла уже не было.
Тут он увидел соседского мальчика и спросил у того, не видел ли он, кто
стибрил кресло.
- Да тут пока вас не было пришла какая-то незнакомая тетенька и продала
  его каким-то людям на машине за 60 баксов.
Предприимчивые люди, эти американцы.

Живу в Америке. И постоянно посещаю одну и ту же маникюршу (Жанна ее
зовут), мы уже почти подружки. Она уехала из России уже лет 30 назад. И
тут как-то она меня попросила принести ей видеокассеты с какими-нибудь
русскими фильмами, поскольку прослышала, что кинопроизводство в России
снова на небывалой высоте. Я пообещала ей принести один из своих любимых
фильмов "легкого жанра" - или "Приходи на меня посмотреть", или
"Афинские вечера". И прокомментировала, что так эти киношки люблю, что
иногда лечу ими плохое настроение. Порой даже так часто, как раз в
неделю. Правда, фильмов этих я дома не нашла - сын куда-то запихнул. Но
зато мне на глаза попалась кассета с недавно купленным фильмом "Водитель
для Веры". Замечательный фильм, отличные актерские работы, но - тяжелый
очень. И с довольно печальным концом. Да что там - совсем плохо фильм
кончается. Ну, думаю, вот и покажу уровень нынешнего кинематографа.
Зашла к Жанне, а ее на месте не было. Я кассету оставила у нее на столе,
и решила попозже перезвонить. Закрутилась на работе, и позвонить забыла.
Дальше - "картина маслом". Жанна на след. день берет кассету и едет к
дочери с зятем. И радостно им рассказывает, что у нее есть такая
клиентка - ну, оптимистка, хохотушка, добрейшей души человек, и вот
когда ей грустно - она всегда смотрит этот фильм, иногда даже раз в
неделю! Дальше, в течении 3 часов, в гробовой тишине, идет просмотр
"Водителя для Веры". Когда по экрану пошли титры, зять обернулся и
сказал: "Фильм-то хорошой, а вот твоей клиентке лечиться надо....."
Занавес.

На работе в комнате сидим вдвоем с сотрудницей, забыли купить кофе.
 Попросили секретаря, она с барского стола приносит запечатанную банку
 "Черной карты" открывает, насыпет нам в чистую чашку почти полную...
 Закрутились, чашку не прикрыли стоит источает ароматы...
 Заходит шеф, видит почти полную чашку с гранулами берет ее в руки, нюхает,
морщится и выдает фразу, типа:
 -Что это вы за дерьмо пьете?
 Мы, не сговариваясь, в один голос (чтобы не выдать секретаря) -
 -Нискафе-голд!
 Шеф:
 - Да, вот гадость! А воняет как - аж тошнит! Попросите секретаря пусть она вам
нормального кофе даст "Черную карту"!
 Когда он ушел - мы тихо сползли!

Сижу перед телевизором, сын раскурочивает очередную игрушку. Жена на кухне
готовит ужин и отчитывает сына за плохое поведение. Сын вяло оправдывается.
Жена заходит в комнату и обращается ко мне:
 -Я уже устала с ним гавкатся, гавкни хоть ты на него, отец ты или не отец?
 Я поворачиваюсь к сыну и совершенно серьезно лаю на него по собачьи:
 - Гав, гав!
 Сын в ауте, жена в истерике.

Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
 - Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
 - Ну?
 - Хули ну, где его шапочка?
 Теперь история.
 Поехали мы как то в командировку изымать ворованные машины (я работаю в угро).
Так как мы были в двоем, а изъяли сразу три машины, то естественно своим ходом
их пригнать не могли. Вызвали потерпевших по телефону объяснили, что машины их
найдены и что необходимо их присутствие. Двое счастливчиков, которые уже
отчаялись найти своих железных коней готовы были пешком бежать в другой
регион.(а это как никак 700 км.)К вечеру найденные авто были переданы своим
законным владельцам и они радостные уехали восвояси.При этом их благодарность
не знала своих границ в пределах возможного. Третий же, будь он не ладен, долго
переспрашивал кто говорит, откуда мы узнали его телефон, правда ли что мы из
милиции и т.д. Через день он приехал, долго ходил вокруг своей "шахи", пинал
колеса, заглядывал во внутрь, под капот и багажник. В общем у него был такой
вид, будто мы его обманываем. Наконец он выдал фразу:
 - Полгода назад, перед тем как ее у меня угнали, я ее мыл на автомойке, отдал
100 рублей. Сейчас она грязная как свинья, вы что ее помыть не могли?
 Мы были в ауте.К тому же он обнаружил трещину на фаре и отсутствие тормозной
жидкости. Возмущению его не было предела. Он обозвал нас машенниками и
бездельниками. Пригрозил пожаловаться на нас прокурору и уехал, даже не сказав
спасибо за найденную машину.
 Потом, я ради интереса почитал уголовное дело возбужденное по факту кражи
автомашины у этого товарища, и первое что бросалось в глаза из допроса
потерпевшего - В графе Ф.И.О. красной пастой следователь написал "на учете в
психдиспансере не состоит".
 Мы потом смеялись: если он так снами разговаривал что мы нашли его машину, то
как надо было вывести из себя следователя (а это практически не возможно), что
он вместо фамилии потерпевшего сделал такую надпись в протоколе.

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома... Но венки уже вынесли!

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла.Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте,что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающийот жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силыкончаются - и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...

  В поле - ржавеющий трактор, гусеница набекрень, сквозь крышку капота
пророс лопух. За кадром заунывный дикторский голос: "Всероссийская биржа
недвижимости!.."

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже
  кто-нибудь родился?
- Hет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!

Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева
Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

Это было недавно, недельки 3 назад. Во время обеда девушка приглашает
сотрудников на мини-фуршет. У нее днюха. Она переводчица. Все ее
поздравляют, тосты там и так далее.... Очередь дошел до начальника.
Ну соответственно всякие пожелания. И в конец тоста говорит:
- Не каждому дано знать Китайский язык!!!
Содержания тоста, типа английскому каждый второй может научиться, а вот
китайский не каждому по зубам, и хвалит ее.... и тут маленькая пауза, и
кто-то из сотрудников (к сведению: они были уже харошие, то бишь
выпившие) громко говорит:
- Да китайский не каждому дано, его всего лишь знают 2,5 млрд. людей.
Это было финиш!!!.... все ползали:)

 Каждой твари - по харе!

Продается собака. Hовая. Hи разу не гавкала.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

- Алло! Это <Фабрика звезд>?
- Да!
- Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен?
- Hужен? А что там у вас?
- Маленькие яичные тисочки!

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, б*я! Со спецэффектами!!!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
муж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
она говорит : -Нету.
- тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе

Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография
А написанный двумя?
- Парнография

Есть в Германии город Кёльн. Там пьют пиво "Кёльш". А недалеко есть город Дюссельдорф.
Там пьют пиво "Альт" (АLT). Жители этих городов терпеть не могут друг друга.
И в Кёльне, видимо для особо патриотичных хакеров, начали выпускать клавиатуры,
где на двух известных клавишах вместо "АLT" значится "Кёльш":)

 Встречает ламер ламера и спрашивает:
 - Что такое FTP?
 - Сила трения.
 - А что такое BeOS?
 - Бериллий и осмий

Стоят мужики автолюбители, разговаривают.
Один спрашивает.
- А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
- В аптеке...
- Hет, мне нужна шипованая.
- Там и такая есть....

До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу - а он драться лезет!

Роились мысли в голове - но ни одна не укусила...

Батарейки <<Виагра>> - часы встанут навсегда!

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
  которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
  дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Hо вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
  и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
  спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
  вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
  своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
  незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
  самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
  которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Сидоров закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного
бульона...

Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...

- Куме, за кого Вы свечку ставите?
- Да за Путина ж. Дай йому Бог здоровья!
- O, так вин же москаль!!!
- Так, москаль, но яка ж добра людина! Як вин усим помогае! У Грузии:
  поручкался с Шеварднадзе - його выкинули. В Абхазии помогал Ардзинбе -
  его скинули. А с нашими Кучмою и Януковичем тольки что не целовались.
  Выходит, мы их не просто скинем, а еще и под сраку надаем.
- То так, куме, а если вони сами не пройдут?
- Так Путин, дай ему Бог здоровья, еще и Кадырова очень поддерживал...
(Это полуперевод с мовы, попробовал сохранить специфику.) Хай жiве
Украiна!")

Позвольте мне бокал поднять
За самых милых на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе,
За те красивые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас, короче, мужики!

Сообщение украинского информационного агенства - вчера в Киеве повесился оч
ередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина.

- Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощёчину... А когда я
поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую!

Как-то на приеме Сталин спросил у известной актрисы Любови Орловой:
- Тебя муж не обижает?
Орлова кокетливо улыбнулась:
- Иногда обижает, но редко.
Сталин спокойно продолжал:
- Скажи ему, что если он будет тебя обижать, то мы его повесим.
А муж Орловой, кинорежиссер Григорий Александров, присутствовал тут же. Посчитав,
что настала его очередь вмешаться в шутливый разговор, он с улыбкой же и спросил:
- За что повесите, товарищ Сталин?
На что совершенно серьезно Сталин ответил:
- За шею, товарищ Александров.

По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..."
     - Ну да! - Говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

- Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал,и причем тут мозги, они же серые???

- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
- Так вы ж его шлюпкой и шлёпнули...

В чем разница между Путиным и Ельциным?
Ельцин - умная сволочь, косившая под дурачка.
Путин - дурак, косящий под умную сволочь.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже,
смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько
закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с
указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору,
верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях.
Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков -
А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже
интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно
- А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.

- А давайте все друг с другом поделимся!Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась вбольнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехалиотдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, чтоэти идиоты в первый раз в жизни увидели кегельбан?

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - нашдомик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютныйяблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупныекрасные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.Душевно, комфортно. ...Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ...Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на фиг!

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

  Новобранец потерял вещевой мешок.
  - Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут стоимость этого мешка.
  - Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.

[01:13] -- X-ray вошел(а) в комнату
[01:13] -- X-ray вышел(а) из комнаты
[01:13] -- X-ray вошел(а) в комнату
[01:13] <}{отт@бь)ч> ы
[01:13] <brennend> wtf Матерацци
[01:14] <X-ray> ping
[01:14] <}{отт@бь)ч> всё, я спать)
[01:14] -- X-ray вышел(а) из комнаты
[01:14] <perk11> !!!top
[01:14] -- X-ray вошел(а) в комнату
[01:15] <Zidane> brennend: brennend сказал(а), что Матерацци - Сраный макаронник...
[01:15] <Zidane> }{отт@бь)ч, не болтай глупостей как малолетка!
[01:15] <Zidane> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[01:15] <Zidane> X-ray: Понг от тебя 21.3 секунды
[01:15] -- X-ray вышел(а) из комнаты
[01:15] -- Zidane вышел(а) из комнаты
[01:16] <perk11> !!!top
[01:16] -- Zidane вошел(а) в комнату
[01:16] <perk11> !!!top
[01:16] <}{отт@бь)ч> perk11: нету, никого нет...
[01:18] -- }{отт@бь)ч вышел(а) из комнаты
[01:18] -- }{отт@бь)ч вошел(а) в комнату
[01:18] -- brennend вышел(а) из комнаты
[01:18] <perk11> }{отт@бь)ч: Пока
[01:19] <}{отт@бь)ч> wtf top
[01:19] <Zidane> }{отт@бь)ч: хз
[01:19] <perk11> И где топ?
[01:19] -- brennend вошел(а) в комнату
[01:20] <}{отт@бь)ч> адер скоро развиснет... так что, всё, я спать...
[01:20] <perk11> !!!top
[01:20] <perk11> !!!count
[01:20] <perk11> talkers
[01:21] <Zidane>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
}{отт@бь)ч 6195 0 7 8.8e+02
perk11 12 0 3 4
brennend 6 0 2 3

[01:21] <brennend> perk11: я маленько поколдовал со словарём
[01:21] <perk11> brennend: Каким образом?
[01:21] <brennend> хз
[01:21] <brennend> чо-то с марков дб
[01:21] <perk11> version Zidane
[01:21] <Zidane> perk11: Sulci 0.5.alpha 20060501 - win32 version (3.2) - Powered by himtosh. (Graphic interface by Sirian)

[01:21] <brennend> скопировал один словарь в другой
[01:21] <brennend> wtf Матерацци
[01:21] <Zidane> brennend: brennend сказал(а), что Матерацци - Сраный макаронник...
[01:21] <perk11> Гы) лучше просто заменить один другим
[01:21] <brennend> wtf ЦСКА
[01:21] <Zidane> brennend: хз
[01:21] <brennend> как?
[01:21] <perk11> Zidane: Ты кто?
[01:21] <perk11> brennend: Переименовав копию
[01:21] <perk11> ping
[01:21] <Zidane> perk11: Понг от тебя 5.03 секунды
[01:21] <Zidane> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[01:21] <Zidane> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[01:21] <Zidane> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[01:21] <Zidane> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[01:21] -- Zidane вышел(а) из комнаты
[01:21] -- Zidane вошел(а) в комнату
[01:21] <brennend> Zidane: ЦСКА
[01:21] <Zidane> brennend: гыгыгы
[01:21] <brennend> Zidane: под откос
[01:21] <Zidane> brennend: ping
[01:21] <brennend> wtfall
[01:21] <Zidane> brennend: ну?
[01:21] <brennend> wtflall
[01:21] <brennend> wtfrand
[01:21] <Zidane> brennend: brennend сказал(а), что alextor - он бегает как мешок с говном (с) Kraft
[01:21] <brennend> wtfrand
[01:21] <Zidane> brennend: raiden88 сказал(а), что Россия - великая держава, щедрая душа, умом не понять, без бутылки не разобраться.берегите Родину-мать вашу!
[01:21] <brennend> wtflall word
[01:21] <brennend> wtfall word
[01:21] <Zidane> brennend: хз
[01:21] <brennend> wtflall word
[01:21] <brennend> wtfrand
[01:21] <Zidane> brennend: raiden88 сказал(а), что 8-) - смайл самоуверенных идиотов.
[01:21] <brennend> wtfrand
[01:21] <Zidane> brennend: raiden88 сказал(а), что 8-) - смайл самоуверенных идиотов.
[01:21] <brennend> wtfrand
[01:21] <Zidane> brennend: raiden88 сказал(а), что 8-) - смайл самоуверенных идиотов.
[01:21] -- X-ray вошел(а) в комнату
[01:21] <brennend> wtfrand
[01:21] <Zidane> brennend: brennend сказал(а), что Гинер - Сука всё купил...
[01:21] <brennend> wtfrand
[01:21] <Zidane> brennend: brennend сказал(а), что Гинер - Сука всё купил...
[01:21] <brennend> wtfrand
[01:21] <Zidane> brennend: raiden88 сказал(а), что Россия - великая держава, щедрая душа, умом не понять, без бутылки не разобраться.берегите Родину-мать вашу!
[01:21] <brennend> Zidane: у!
[01:21] <Zidane> brennend: ржунимагу
[01:21] -- perk11 вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[01:21] -- perk11 вошел(а) в комнату
[01:21] -- X-ray вышел(а) из комнаты
[01:21] <perk11> }{отт@бь)ч: Ты же ушел, вроде
[01:21] <perk11> ping
[01:21] <Zidane> perk11: Понг от тебя 4.36 секунды
[01:21] -- perk11 вышел(а) из комнаты
[01:21] <brennend> ping
[01:21] <Zidane> brennend: Понг от тебя 0.078 секунды
[01:21] <brennend> ping
[01:21] <Zidane> brennend: Понг от тебя 0.078 секунды
[01:21] <brennend> ping
[01:21] <Zidane> brennend: Понг от тебя 0.078 секунды
[01:21] -- Zidane вышел(а) из комнаты
[01:22] <brennend> ауф видерзеен
[01:22] -- brennend вышел(а) из комнаты
[01:22] -- }{отт@бь)ч вышел(а) из комнаты
[01:22] <Adder> WerewolF_BlacK: Version 0.5 бета
[01:22] <Adder> perk11: я у мя ща ждем....
[01:22] -- perk11 вошел(а) в комнату
[01:22] <perk11> ping
[01:22] -- perk11 вышел(а) из комнаты
[01:22] -- BigVovch вошел(а) в комнату
[01:22] <BigVovch> 20
[01:22] <BigVovch> 19
[01:22] <BigVovch> 18
[01:22] <BigVovch> 17
[01:22] <BigVovch> 16
[01:22] <BigVovch> 15
[01:22] <BigVovch> 14
[01:22] <BigVovch> 13
[01:22] <BigVovch> 12
[01:22] <BigVovch> 11
[01:22] <BigVovch> 10
[01:22] <BigVovch> 9
[01:22] <BigVovch> 8
[01:22] <BigVovch> 7
[01:22] <BigVovch> 6
[01:22] <BigVovch> 5
[01:22] <BigVovch> 4
[01:22] <BigVovch> 3
[01:22] <BigVovch> 2
[01:22] <BigVovch> 1
[01:22] <BigVovch> 0
[01:22] -- BigVovch вышел(а) из комнаты
[01:22] -- perk11 вошел(а) в комнату
[01:22] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
WerewolF_BlacK 30021 4 755 40
Pavel81 17396 81 3155 5.5
perk11 15500 46 2434 6.4
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7640 8 1423 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5335 39 1235 4.3
X-ray 4294 12 848 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4

[01:22] <Adder> perk11:
Я | дурак | 1952
дурак | Я | 1905
у | меня | 364
__swi | __arm | 179
у | тебя | 122
Понг | от | 114
и | не | 114
я | не | 109
от | тебя | 109
у | нас | 101
[01:22] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
WerewolF_BlacK 31685 4 758 42
Pavel81 17396 81 3155 5.5
perk11 15658 46 2442 6.4
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7640 8 1423 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5335 39 1235 4.3
X-ray 4294 12 848 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4

[01:22] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
perk11 34296 46 2449 14
WerewolF_BlacK 31690 4 759 42
Pavel81 17396 81 3155 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7640 8 1423 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5335 39 1235 4.3
X-ray 4294 12 848 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4

[01:22] <Adder> Nickname WerewolF_BlacK does not exist in the room
[01:22] <Adder> Nickname X-ray does not exist in the room
[01:22] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
perk11 34473 46 2517 14
WerewolF_BlacK 31900 4 843 38
Pavel81 17396 81 3155 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7640 8 1423 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5335 39 1235 4.3
X-ray 4294 12 848 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4

[01:22] <Adder> brennend: записал.
[01:22] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
WerewolF_BlacK 44959 4 845 53
perk11 34542 46 2521 14
Pavel81 17396 81 3155 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7640 8 1423 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5335 39 1235 4.3
X-ray 4294 12 848 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4

[01:22] <Adder> brennend: это уже было
[01:22] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
WerewolF_BlacK 45080 4 964 47
perk11 34547 46 2522 14
Pavel81 17396 81 3155 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7640 8 1423 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5335 39 1235 4.3
X-ray 4294 12 848 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4

[01:22] <Adder> Nickname WerewolF_BlacK does not exist in the room
[01:22] <Adder> brennend: хз
[01:22] <perk11> Мдe
[01:22] <perk11> !!!top
[01:22] <perk11> ping
[01:22] <Adder> }{отт@бь)ч: WerewolF_BlacK сказал(а), что top - 1 658 Grizzzzly
2 593 perk11
3 571 vitalis
4 513 WerewolF BlacK
5 488 Kibab
[01:22] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
WerewolF_BlacK 51301 4 975 53
perk11 34578 46 2532 14
Pavel81 17396 81 3155 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7640 8 1423 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5335 39 1235 4.3
X-ray 4294 12 848 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4

[01:22] <Adder> perk11:
Я | дурак | 1952
дурак | Я | 1905
<Adder> | PapuaUtils: | 700
<PapuaUtils> | Adder: | 680
у | меня | 400
[23:37] | <PapuaUtils> | 232
Понг | от | 223
от | тебя | 219
[23:37] | <Adder> | 188
__swi | __arm | 179
[01:22] <Adder> perk11:
Я | дурак | 1952
дурак | Я | 1905
<Adder> | PapuaUtils: | 700
<PapuaUtils> | Adder: | 680
у | меня | 400
[23:37] | <PapuaUtils> | 232
Понг | от | 224
от | тебя | 220
[23:37] | <Adder> | 188
__swi | __arm | 179
[01:22] <Adder> perk11:
Я | дурак | 1952
дурак | Я | 1905
<Adder> | PapuaUtils: | 700
<PapuaUtils> | Adder: | 680
у | меня | 400
[23:37] | <PapuaUtils> | 232
Понг | от | 224
от | тебя | 220
[23:37] | <Adder> | 188
__swi | __arm | 179
[01:22] <Adder> perk11:
Я | дурак | 1952
дурак | Я | 1905
<Adder> | PapuaUtils: | 700
<PapuaUtils> | Adder: | 680
у | меня | 400
[23:37] | <PapuaUtils> | 232
Понг | от | 224
от | тебя | 220
[23:37] | <Adder> | 188
__swi | __arm | 179
[01:22] <Adder> perk11: 132186
[01:22] <Adder> brennend: хз
[01:22] <Adder> brennend: хз
[01:22] <Adder> brennend: ну?
[01:22] <Adder> brennend: perk11 сказал(а), что флэйм - наезды, ругательства и т.п.
[01:22] <Adder> brennend: RainMaker сказал(а), что Adder - Мерзкий тапок! :-)
[01:22] <Adder> brennend: хз
[01:22] <Adder> brennend: Pavel81 сказал(а), что top - 1 632 Grizzzzly
2 580 perk11
3 550 vitalis
4 511 WerewolF BlacK
5 481 Kibab
[01:22] <Adder> brennend: Pavel81 сказал(а), что sodomised - студент, рубаха-парень, тайный поклонник Lisa ;-)
[01:22] <Adder> brennend: perk11 сказал(а), что Adder_жжот - Adder> DOMr: врезка на форум СК \x1f\x8b\x08\x00\x00\x00\x00\x00x�Ř��D���)W� ����n�-�-I��B�Ğ$V�ؓM��Ri���B����+Po���F�'�w���H)�Ob�9ߜ�\�ӑ��H�����, �ہ��0�}�*l�J���nw?������xyk�m$���-I�n]��}�ԍ��bO�v>�0�4�I�d2)O�r ��GҔ�RX�yS���e�:h� ҏ�LjQ,�J{�g v�2"#�H>�{Ma;�)�������WS�dJ%ַ��!�bB����`�H)ԥiu�mt%$/g�gw�� )�Ԉ�G�sIvD/p�� A�}G�/�P �:�_�[�>[...]
[01:22] <Adder> brennend: Кошко сказал(а), что ОКД - Ошибся Конфой Дружок :-D
[01:22] <Adder> brennend: sodomised сказал(а), что Adder_жжот - Adder: ты за папкой смотри
sodomised: только нажимаю на эску.
Adder: ;)
sodomised: скромно, но как ленин
Adder: только у Ленина эски не было
sodomised: +1
[01:22] <Adder> brennend: Filaret сказал(а), что himtosh - himtosh
[01:22] <Adder> Nickname WerewolF_BlacK does not exist in the room
[01:22] <Adder> Nickname WerewolF_BlacK does not exist in the room
[01:22] <Adder> Nickname WerewolF_BlacK does not exist in the room
[01:22] <Adder> perk11: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> perk11: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> perk11: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> perk11: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> PapuaUtils: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> Nickname WerewolF_BlacK does not exist in the room
[01:22] <Adder> Nickname WerewolF_BlacK does not exist in the room
[01:22] <Adder> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[01:22] <Adder> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[01:22] <Adder> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[01:22] <Adder> WerewolF_BlacK: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> perk11, не болтай глупостей как малолетка!
[01:22] <Adder> Nickname }{отт@бь)ч does not exist in the room
[01:22] <Adder> perk11: Понг от тебя 2.81e+03 секунды
[01:22] <Adder> perk11: Понг от тебя 1.96e+03 секунды
[01:22] <Adder> perk11: Понг от тебя 1.93e+03 секунды
[01:22] <Adder> perk11: Понг от тебя 1.91e+03 секунды
[01:22] <Adder> perk11: Понг от тебя 1.89e+03 секунды
[01:22] <Adder> perk11: Понг от тебя 1.88e+03 секунды
[01:22] <Adder> perk11: Понг от тебя 1.85e+03 секунды
[01:22] <Adder> perk11: Понг от тебя 523 секунды
[01:22] <Adder> Nickname }{отт@бь)ч does not exist in the room
[01:22] <Adder> X-ray: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> perk11:
Я | дурак | 1952
дурак | Я | 1905
<Adder> | PapuaUtils: | 700
<PapuaUtils> | Adder: | 680
у | меня | 400
[23:37] | <PapuaUtils> | 232
Понг | от | 229
от | тебя | 225
[23:37] | <Adder> | 188
__swi | __arm | 179
[01:22] <Adder> perk11: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> perk11: Понг от тебя 21.4 секунды
[01:22] <Adder> perk11: Понг от тебя 8.76 секунды
[01:22] <Adder> brennend: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> brennend: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> brennend: Recipient is not in the conference room
[01:22] <Adder> perk11: Понг от тебя 6.35 секунды
[01:22] <Adder> perk11: Понг от тебя 0.555 секунды
[01:31] -- perk11 вышел(а) из комнаты
[01:32] -- Shadow вошел(а) в комнату
[01:33] -- perk11 вошел(а) в комнату
[01:34] <Shadow> perk11: у тебя есть какая нить сборка рабочая? а то скачал Опера+Бомба так она глючная шибко
[01:37] -- Shadow вышел(а) из комнаты
[02:13] -- X-ray вошел(а) в комнату
[02:14] <X-ray> :-O :-O :-O
[02:14] <X-ray> talkers
[02:14] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
WerewolF_BlacK 51301 4 975 53
perk11 34616 46 2559 14
Pavel81 17396 81 3155 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10511 6 2539 4.1
himtosh 7640 8 1423 5.4
RainMaker 6756 13 562 12
Grizzzzly 5335 39 1235 4.3
X-ray 4297 12 849 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4

[02:15] <X-ray> набили, блин...
[02:17] -- X-ray вышел(а) из комнаты
[02:43] -- X-ray вошел(а) в комнату
[02:45] -- X-ray вышел(а) из комнаты
[03:49] -- X-ray вошел(а) в комнату
[04:20] -- Adder вошел(а) в комнату
[04:20] -- perk11 вошел(а) в комнату
[04:20] -- X-ray вошел(а) в комнату
[04:20] Тема: Здесь обсуждается база патчей http://patches.kibab.com и всё, что с ней связано! Правила: wtf rules Гонка: wtf top; новости: wtf news. Игры с ботом - в приват! Adder> Grizzzzly: patches.kibab.com не существует! ))))
[06:25] -- Кошко вошел(а) в комнату
[07:06] <Кошко> wtf sulci
[07:06] <Adder> Кошко: хз
[07:06] <Кошко> ёпт
[07:12] -- Кошко вышел(а) из комнаты
[07:12] -- Кошко вошел(а) в комнату
[07:13] -- Кошко вышел(а) из комнаты
[07:13] -- Кошко вошел(а) в комнату
[07:15] -- Кошко вышел(а) из комнаты
[07:15] -- Кошко вошел(а) в комнату
[07:15] -- Кошко вышел(а) из комнаты
[07:15] -- Кошко вошел(а) в комнату
[07:15] -- Кошко вышел(а) из комнаты
[07:15] -- Кошко вошел(а) в комнату
[07:16] -- Кошко вышел(а) из комнаты
[07:16] -- Kibab вошел(а) в комнату
[07:16] <Adder> [Kibab] Привет, базыпапа :)
[07:16] -- Kibab вышел(а) из комнаты
[07:34] -- Кошко вошел(а) в комнату
[07:34] <Adder> [Кошко] Привет, базыпапа :)
[07:35] <Кошко> Гы
[07:35] <Кошко> dfn sulci_cmd=http://home.ermine.pp.ru/svn/ocaml/trunk/doc/sulci/cmdlist.ru.txt
[07:35] <Adder> Кошко: записал.
[07:35] -- Кошко вышел(а) из комнаты
[07:38] -- sodomised вошел(а) в комнату
[07:38] <sodomised> бодрое утро!
[07:38] <sodomised> wz uuww
[07:38] <Adder> sodomised: Moscow / Vnukovo , Russia - 2006.10.11 0300 UTC / mostly cloudy, 7C/44F, humidity 87%, wind: from the ESE (110 degrees) at 4 MPH (4 KT), visibility: greater than 7 mile(s)
[07:54] -- Kibab вошел(а) в комнату
[07:54] <Adder> [Kibab] Привет, базыпапа :)
[07:55] -- Kibab вышел(а) из комнаты
[07:55] -- Kibab вошел(а) в комнату
[07:55] <Adder> [Kibab] Привет, базыпапа :)
[07:55] -- Kibab вышел(а) из комнаты
[08:03] <sodomised> днем 8 10 :-(
[08:16] -- Кошко вошел(а) в комнату
[08:16] <Adder> [Кошко] Привет, базыпапа :)
[08:17] <Кошко> sodomised: Привет!
[08:21] <sodomised> Кошко: доброе утро
[08:23] <Кошко> У меня не работает отправка смс через Агент :(
[08:23] <sodomised> Кошко: аналогично :-(
[08:24] <sodomised> одно радует, что через полчаса из дома отправлю
[08:25] <Кошко> :) я хотел Гризли сказать, что на пару опоздаю
[08:25] <Кошко> Блин сейчас в поезде писец будет!
[08:26] <sodomised> придется сказать обычным способом
[08:28] <sodomised> я сдал 2 хвоста с утра!
[08:28] <sodomised> лег в 4 утра
[08:28] <sodomised> а в 7 встал
[08:32] <Кошко> Ты герой! =-O
[08:32] <sodomised> да, это надо было сделать
[08:32] <Кошко> Я бы на твоем месте сейчас бы взял друзей, телок, деньги, и пошел бы в бар на остаток дня!
[08:32] -- DOMr вошел(а) в комнату
[08:32] -- DOMr вышел(а) из комнаты
[08:33] <sodomised> не я спать
[08:33] <sodomised> вот рогатый мой
[08:34] <sodomised> приеду, поставлю качать что нить и спать
[08:34] <Кошко> sodomised: То есть?
[08:34] <sodomised> троллейбус
[08:35] * Кошко с утра поставил на дефрагментацию диск
[08:35] -- perk11 вышел(а) из комнаты
[08:35] <sodomised> чем его лучше ставить?
[08:36] -- perk11 вошел(а) в комнату
[08:36] <Кошко> Я пользуюсь ОО дефраг сервер
[08:36] <sodomised> а то я стандартной хренью
[08:36] -- RainMaker вошел(а) в комнату
[08:36] <RainMaker> Всем привет!
[08:37] <Кошко> RainMaker: Доброе утро!
[08:37] <perk11> Всем привет...
[08:37] <Кошко> perk11: Привет!
[08:37] <Кошко> time perk11
[08:37] <Adder> Кошко: У perk11'клиент не поддерживает эту фичу
[08:37] <Кошко> =-O
[08:37] <perk11> 8:38
[08:38] <perk11> Мне в школу к 11 сегодня
[08:38] <Кошко> Ну у меня так же
[08:38] <Кошко> Я еду в инст, опаздываю
[08:38] -- sodomised вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[08:39] <Кошко> perk11: У меня лежит для тебя брелок :)
[08:39] <perk11> time
[08:39] <Adder> perk11: У тебя в компе показываются 11.10.06 08:39
[08:39] -- sodomised вошел(а) в комнату
[08:39] <perk11> Кошко: :-) круто
[08:39] <perk11> За ночь всего 36 сообщений...
[08:40] <Кошко> Гы
[08:41] <perk11> Причем, они и продолжали приходить, но когда я попытался написать, мне написали:
ca
Unexcepted end of XML stream
и выкинуло :-)
[08:41] <sodomised> у меня мультипульти работает!
[08:42] <Кошко> sodomised: Который сим?
[08:51] -- Кошко вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[08:51] -- Кошко вошел(а) в комнату
[08:51] <Adder> [Кошко] Привет, базыпапа :)
[08:53] -- perk11 вышел(а) из комнаты
[08:53] -- perk11 вошел(а) в комнату
[08:55] -- sod вошел(а) в комнату
[08:56] <sod> так. я с компа!
[08:56] <RainMaker> version Kibab
[08:56] <Adder> RainMaker: А? Кого?
[08:57] <RainMaker> version Кошко
[08:57] <sod> кому смс отправить об опоздании?
[08:57] <RainMaker> version Adder
[08:58] <Adder> RainMaker: Sulci 0.5.alpha 20060501 - win32 version (3.2) - Powered by himtosh. (Graphic interface by Sirian)

[08:58] <sod> mail.ru робит. пишет, новое письмо, а в ящике его нет
[08:59] <perk11> sod: фильтр спама
[08:59] <sod> тьфу, оно в сомнительных лежит
[09:00] <sod> настроил фильтры, чтоб никаких заработков не приходило. достали.
[09:00] <sod> ping sodomised
[09:00] <Adder> RainMaker: у Кошко клиент Bombus 0.4.1.731M-Zlib_ad(5) (ru) - MIDP2 Platform=SIE-S75/42
[09:03] <sod> Терзинский утверждал, что в марте 1945 года немцы запустили на Марс огромную “летающую тарелку”, при этом руководство полетом осуществлялось с Южного полюса Земли.
[09:03] * RainMaker ушёл на работу.... Всем удачи! ;-)
[09:04] <sod> RainMaker: приятного время провождения!
[09:04] <RainMaker> sod: Спасибо. Сегодня контрольная..... :-D
[09:04] -- RainMaker вышел(а) из комнаты
[09:06] <Кошко> Пока!
[09:07] -- ~nyncuk~ вошел(а) в комнату
[09:09] -- Кошко вышел(а) из комнаты
[09:10] -- sodomised вышел(а) из комнаты
[09:13] -- Кошко вошел(а) в комнату
[09:13] <Adder> [Кошко] Привет, базыпапа :)
[09:20] <Кошко> Пошел в институт. По парку. Всем до встречи!
[09:20] -- Кошко вышел(а) из комнаты
[09:20] <perk11> бб
[09:38] -- sod изменил(а) имя на sodomised
[09:46] -- Кошко вошел(а) в комнату
[09:46] <Adder> [Кошко] Привет, базыпапа :)
[09:47] <Кошко> Гы опоздал на вторую часть пары
[09:47] <perk11> ))))
[09:48] * perk11 режет mp3 винхексом
[09:48] <Кошко> perk11: Смысл?
[09:49] <perk11> без потери качества)
[09:49] <perk11> заодно смотрю, что там лишнего много
[09:49] <Кошко> perk11: Почему именно винхексом?
[09:49] <perk11> Кошко: а чем еще?
[09:50] <Кошко> mp3directcut
[09:50] <perk11> опа, первый раз слышу)
[09:51] <Кошко> Так корректно сохранятся заголовки файла, да и точно нужный кусок будет
[09:51] <perk11> ну да, а то на глаз резать неудобно
[09:51] <Кошко> Погугли и не имей мозг себе
[09:51] <perk11> а заголовки я итак корректно сохранил, мне в конце надор отрезать было
[09:51] <perk11> ок
[09:51] <perk11> )
[09:53] -- X-ray вышел(а) из комнаты
[09:59] -- ~nyncuk~ вышел(а) из комнаты
[10:22] -- perk11 вышел(а) из комнаты
[10:22] -- DOMr вошел(а) в комнату
[10:29] <DOMr> Adder: школа аццтой! :-(
[10:29] <Adder> DOMr: ничего не виделис, привет
[10:29] <DOMr> Adder: сам-то учился в школе?
[10:29] <Adder> DOMr: вумный?
[10:30] <DOMr> Adder: понятно....
[10:30] <Adder> DOMr: таки информативная вкард)
[10:30] <DOMr> Adder: наманая у меня вкард...
[10:30] <Adder> DOMr: звуковые напоминания о песне про молдаван- это тоже хочет в перерыве ведь в заголовке в высшей лиге. Поэтому в Коми
[10:31] <DOMr> Adder: ниасилил.
[10:31] <Adder> DOMr: не болтай глупостей как это я в каком-то необычайно благодушном настроении,и он делает, просто
[10:31] <DOMr> Adder: а покороче никак?
[10:31] <Adder> DOMr: пичиму?
[10:31] <DOMr> Adder: да патаму!
[10:32] <Adder> DOMr: ничего не успел перк)))
[10:32] <DOMr> Adder: ещё б он успел. если он мп3 хексом режет :-D
[10:32] <Adder> DOMr: кайн спросил приятелей: "Это девочка. А паттерны по крайней мере на мягких игрушках *:)
[10:32] <DOMr> Adder: :-O
[10:32] <Adder> DOMr: собаки...
[10:33] <DOMr> Adder: :-O
[10:33] <Adder> DOMr: могу пробить по приветам
[10:33] <DOMr> Adder: давай :-)
[10:33] <Adder> DOMr: ты наливай... Едет мужик не пулеметчики :-D
[10:33] <DOMr> :-O :-D
[10:34] <DOMr> бот алкаш :-D
[10:34] <DOMr> Adder: ну налил... чито дальше?
[10:34] <Adder> DOMr: а не дошел)
[10:35] <DOMr> Adder: до кондиции? :-D
[10:35] <Adder> DOMr: а мне как мой хороший
[10:35] <DOMr> Adder: ещё наливать?
[10:35] <Adder> DOMr: Я дурак Я предпочитаю оставаться дома не менее 300
[10:36] <DOMr> Adder: :-D
[10:36] <Adder> DOMr: я то что искал?
[10:36] <DOMr> Adder: а х тебя з!
[10:36] <Adder> DOMr: не по самое первое сентября,в институт
[10:36] <DOMr> Adder: ну ты ещё 9 мая вспомни :-D
[10:36] <Adder> DOMr: Как называется Ю.В.М. (Юго-Восток Москвы) http://internet-street.narod.ru/ [20:30:57] <DOMr> чего нет
[10:37] <DOMr> Adder: эээ! :-@ дамона мам сюда не надо!
[10:37] <Adder> DOMr: Куда?
[10:37] <DOMr> Adder: сюда, млять!
[10:37] <Adder> DOMr: *HI*
[10:37] <Adder> DOMr, не болтай глупостей как малолетка!
[10:38] <DOMr> Adder: *RTFM*
[10:38] <Adder> DOMr: Дерьмо
[10:38] <DOMr> Adder: сам такой :-\
[10:38] <Adder> DOMr: По осторожным предположениям американских долларах. Когда он чудной по факту проблема :-)
[10:38] <Кошко> DOMr: 300г боту наливай!
[10:38] <DOMr> Кошко: :-D
[10:39] -- Кошко вышел(а) из комнаты
[10:39] <DOMr> Adder: может 0.5 те сразу?
[10:39] <Adder> DOMr: тут выход найден
[10:39] <DOMr> Adder: а! *crazy* давай быстрей говори
[10:39] <Adder> DOMr: ок
[10:40] <DOMr> Adder: ну?
[10:40] <Adder> DOMr: На что напомнил *:)
[10:40] <DOMr> Adder: пипец... у тя ещё склероз?
[10:40] <Adder> DOMr: украшалки, инфа
[10:40] <DOMr> Adder: ну тебя...
[10:40] <Adder> DOMr: мля....
[10:41] <DOMr> dfn Adder=необразованный алкаш
[10:41] <Adder> DOMr: записал.
[10:41] <DOMr> wtf Adder
[10:41] <Adder> DOMr: DOMr сказал(а), что Adder - необразованный алкаш
[10:42] <DOMr> wtfall Adder
[10:42] <Adder> DOMr: 1) Pavel81 сказал(а), что Adder - тупой бот
2) Kjbab сказал(а), что Adder - исчадие ада, Обновитель с комплексной оси, раб addpatch.php5
3) sodomised сказал(а), что Adder - самый смешной бот
4) RainMaker сказал(а), что Adder - Мерзкий тапок! :-)
5) bank! сказал(а), что Adder - руль этой комнаты :-P
6) DOMr сказал(а), что Adder - необразованный алкаш
[11:19] -- DOMr вышел(а) из комнаты
[11:26] -- Borman99 вошел(а) в комнату
[11:27] -- Borman99 вышел(а) из комнаты
[12:25] -- Adder вошел(а) в комнату
[12:25] -- sodomised вошел(а) в комнату
[12:25] Тема: Здесь обсуждается база патчей http://patches.kibab.com и всё, что с ней связано! Правила: wtf rules Гонка: wtf top; новости: wtf news. Игры с ботом - в приват! Adder> Grizzzzly: patches.kibab.com не существует! ))))
[12:42] -- perk11 вошел(а) в комнату
[12:59] -- DOMr вошел(а) в комнату
[13:05] <perk11> ping
[13:05] <Adder> perk11: Понг от тебя 0.01 секунды
[13:13] -- DOMr вышел(а) из комнаты
[13:22] -- kst вошел(а) в комнату
[13:23] -- kst вышел(а) из комнаты
[13:27] -- loкi вошел(а) в комнату
[13:29] -- loкi вышел(а) из комнаты
[13:33] -- werewolf_black вошел(а) в комнату
[13:38] <werewolf_black> talkers
[13:38] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
WerewolF_BlacK 51301 4 975 53
perk11 34699 47 2577 13
Pavel81 17396 81 3155 5.5
Kibab 11002 92 2072 5.3
sodomised 10637 6 2563 4.2
himtosh 7640 8 1423 5.4
RainMaker 6769 14 565 12
Grizzzzly 5335 39 1235 4.3
X-ray 4299 12 850 5.1
DOMr 3751 6 855 4.4

[13:39] <perk11> Adder> perk11: Понг от тебя 2.81e+03 секунды
[13:39] <Adder> perk11: Привет [23:34] <PapuaUtils> Adder: Ок
[13:40] <werewolf_black> ы
[13:40] <werewolf_black> Adder: ты мну любишь?)
[13:40] <Adder> werewolf_black: ??
[13:42] <werewolf_black> Adder: хочешь я тебе ещё анеков расскажу?
[13:42] <Adder> werewolf_black: фу!!!!
[13:42] <werewolf_black> Adder: точно не хочешь?))))
[13:42] <Adder> werewolf_black: вот вчера скачался..
[13:42] <werewolf_black> Adder: я вижу)
[13:42] <Adder> werewolf_black: *:)
[13:42] <werewolf_black> Adder: не смайлукуй...
[13:42] <Adder> werewolf_black: а у вас сильно подбрасывала, чихала, спускала много техз которых делают обычно? himtosh сказал(а), что - ЗАЖРАЛИСЬ, а в джаббере?:(
[13:43] <werewolf_black> Adder: himtosh сказал(а), что - ЗАЖРАЛИСЬ, а в джаббере?:( ??????
[13:43] <Adder> werewolf_black: а для игр и кто у них покупал
[13:44] -- sod вошел(а) в комнату
[13:46] -- werewolf_black вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[13:46] -- werewolf_black вошел(а) в комнату
[13:48] -- ad вошел(а) в комнату
[13:48] <sod> stаtus
[13:48] <sod> stаtus sodomised
[13:48] <sod> stаt
[13:49] -- ad вышел(а) из комнаты
[13:49] <sod> Adder: сломался статус?
[13:49] <Adder> sod: ну и говорить и подумаешь, пару минут закончится - Застрелился. Начальник отдела беседует с бомбой он ща офигеешь, однокурсницу включу
[13:55] -- sodomised вышел(а) из комнаты
[14:00] -- himtosh вошел(а) в комнату
[14:01] <himtosh> таки здрасте
[14:07] <perk11> himtosh: Привет
[14:07] <himtosh> )
[14:12] -- sod вышел(а) из комнаты
[14:12] -- werewolf_black вышел(а) из комнаты
[14:34] -- perk11 вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[14:35] -- perk11 вошел(а) в комнату
[14:51] -- loкi вошел(а) в комнату
[14:54] -- werewolf_black вошел(а) в комнату
[14:55] <werewolf_black> status
[14:55] <Adder> werewolf_black: Я хернёй не страдаю, я ей наслаждаюсь! [dnd]
[14:58] -- RainMaker вошел(а) в комнату
[14:58] -- loкi вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[14:59] <RainMaker> Всем привет!
[14:59] -- loкi вошел(а) в комнату
[15:02] <loкi> status
[15:02] <Adder> loкi: [online]
[15:02] <loкi> дбр день
[15:05] <loкi> stats jabber.sbin.org
[15:05] <Adder> loкi: Stats for jabber.sbin.org
Users Total: 216
Users Online: 7
[15:05] <loкi> stats jrudevels.com
[15:05] <Adder> loкi: jrudevels.com не существует!
[15:06] <loкi> stats jrudevels.org
[15:06] <Adder> loкi: Stats for jrudevels.org
Users Total: 106
Users Online: 7
[15:06] -- Grizzzzly вошел(а) в комнату
[15:07] <Grizzzzly> всем привет
[15:07] <loкi> stats jabber.ru
[15:07] <Adder> loкi: Stats for jabber.ru
Users Total: 131078
Users Online: 4391
[15:07] <loкi> stats icq.jabber.ru
[15:08] <Adder> loкi: Никто не разрешил запрашивать информацию у icq.jabber.ru
[15:08] <werewolf_black> трам...
[15:08] -- DOMr вошел(а) в комнату
[15:08] <Grizzzzly> признавайтесь: кто по пьяни делал мне брелок? 8)
[15:08] <DOMr> http://siemens-sgold.com/files/libPNG.avi
[15:08] <DOMr> :-D пьяный кебаб!
[15:08] <loкi> Grizzzzly: да есть один :-)
[15:09] <DOMr> Grizzzzly: качни, посмотри
[15:09] <werewolf_black> Grizzzzly: ы
[15:09] <Grizzzzly> ну ладно, зато второй ништяк :)
[15:09] <Grizzzzly> спасиба
[15:09] <loкi> stats jabber.ttn.ru
[15:09] <Adder> loкi: Stats for jabber.ttn.ru
Users Total: 7814
Users Online: 446
[15:10] <himtosh> Grizzzzly: увидел?:)
[15:10] <Grizzzzly> ага
[15:10] <himtosh> и как?
[15:10] <Grizzzzly> :yes:
[15:10] <loкi> Вась, ты их на поток ставь, для продажи ;-)
[15:11] <himtosh> +1
[15:11] <DOMr> Grizzzzly: он это у всех прохожих спрашивал)))))))):-D
[15:11] <loкi> можно стока бабок срубить
[15:11] <Grizzzzly> DOMr: %-)
[15:12] DOMr изменил(а) тему: Здесь обсуждается база патчей http://patches.kibab.com и всё, что с ней связано! Правила: wtf rules Гонка: wtf top; новости: wtf news. Игры с ботом - в приват! Adder> Grizzzzly: patches.kibab.com не существует! ))))
[15:12] DOMr изменил(а) тему: Здесь обсуждается база патчей http://patches.kibab.com и всё, что с ней связано! Правила: wtf rules Гонка: wtf top; новости: wtf news. Игры с ботом - в приват! Adder> Grizzzzly: patches.kibab.com не существует! )))) http://siemens-sgold.com/files/libPNG.avi - бухой Кошко))
[15:12] <werewolf_black> у мну калонок нетчто он говорит?
[15:12] <Grizzzzly> :)))
[15:12] <RainMaker> DOMr: Так это папа на видео? :-D
[15:12] <DOMr> RainMaker: да!
[15:13] <himtosh> а я со своим анлимом....щя докачаю..
[15:13] <himtosh> 95%
[15:13] <Grizzzzly> ы
[15:13] <loкi> че там, а то у мну комп далеко :-?
[15:13] <DOMr> ПЭЭНГЭ.
[15:13] <DOMr> :-D
[15:14] <DOMr> не... ну начало всех больше шторит!)))))
[15:14] <himtosh> ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
[15:14] <himtosh> не..мну больше прикалывает... "иди в задницу"
[15:15] <DOMr> himtosh: +1:-D
[15:15] <Grizzzzly> Ы
[15:15] <DOMr> может ещё чо-нить выложить?
[15:15] <loкi> блин...сделайте кто нить в 3гп :-$
[15:15] <RainMaker> himtosh: +1
[15:15] <himtosh> давай..
[15:15] <RainMaker> DOMr: Выложи. Интересно на соклубников позырить......
[15:16] <DOMr> RainMaker: http://slil.ru/23223777 на зырь. это фотки.... ща видюхи ку-нить кину
[15:18] <DOMr> RainMaker: ээм.... 15 метров - прикольный клип..... класть?
[15:18] -- Grizzzzly вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[15:19] -- loкi вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[15:19] <DOMr> RainMaker: кладу....
[15:20] -- loкi вошел(а) в комнату
[15:20] <RainMaker> DOMr: Поподробнее можно?
[15:20] <DOMr> RainMaker: что поподробнее?
[15:21] <DOMr> RainMaker: там кибаб рассказывает, как он не на тот вокзал приехал))
[15:21] <RainMaker> DOMr: О клипе? А хотя похъ, выкладывай.... :-)
[15:21] <loкi> :-D
[15:21] <DOMr> а до поезда 20 минут
[15:21] <DOMr> RainMaker: http://slil.ru/23234155 выложил
[15:22] <RainMaker> DOMr: СПС. Ставлю на закачку....
[15:22] <loкi> :-D
[15:23] <DOMr> RainMaker: долго будет?
[15:24] <RainMaker> ХЗ... Кажет 2К скорость, хотя я на ADSL 512К ?-|
[15:24] <DOMr> уууу
[15:24] <loкi> ping
[15:25] <DOMr> RainMaker: этож до ночи будет!
[15:25] <Adder> loкi: Понг от тебя 10.1 секунды
[15:25] <RainMaker> DOMr: 2 и 3 часа
[15:25] <DOMr> RainMaker: ппц... цшёл жабать...
[15:25] <DOMr> *ушёл
[15:26] <RainMaker> DOMr: По ходу сам сервак ограничение ставит
[15:26] <DOMr> ну не знаю... у мя 300-400 качает
[15:27] <DOMr> поэтому мну и нравится слил.ру
[15:27] <DOMr> мля. покурить не дадите...)))) терь точно ушёл!
[15:31] <DOMr> гыгы))
[15:31] -- loкi вышел(а) из комнаты
[15:32] -- loкi вошел(а) в комнату
[15:32] -- Grizzzzly вошел(а) в комнату
[15:37] <himtosh> гавно этот слил.ру
[15:37] <himtosh> DOMr: больше не выкладывай туда
[15:38] <werewolf_black> www.dump.ru
[15:41] -- X-ray вошел(а) в комнату
[15:45] -- X-ray вышел(а) из комнаты
[15:50] -- Кошко вошел(а) в комнату
[15:50] <Adder> [Кошко] Привет, базыпапа :)
[15:51] <werewolf_black> Adder: больше, сильней...
[15:51] <Adder> werewolf_black: не болтай глупостей как тебе?
[15:52] <Кошко> Что за тема? :-D
[15:53] -- loкi вышел(а) из комнаты
[15:53] <DOMr> Кошко: а библнотека пнг на тьюсголде скомпилена а арм или тумбе? :-D
[15:53] <DOMr> *ньюсголде
[15:53] <Кошко> Ы
[15:54] <DOMr> Кошко: помнишь?
[15:54] werewolf_black изменил(а) тему: Здесь обсуждается база патчей http://patches.kibab.com и всё, что с ней связано! Правила: wtf rules Гонка: wtf top; новости: wtf news. Игры с ботом - в приват! http://siemens-sgold.com/files/libPNG.avi - бухой Кошко))
[15:55] -- himtosh вышел(а) из комнаты
[15:55] -- himtosh вошел(а) в комнату
[15:55] <DOMr> Кошко: http://siemens-sgold.com/files/libPNG.avi вспомни :-D
[15:55] <Кошко> DOMr: Помню :-D там еще Ксюха с удивленными глазами должна быть :-D
[15:56] <himtosh> usss
[15:56] <DOMr> Кошко: нее.... она смеялась.... и тебя почти не слышно. я другую выложил
[15:57] -- werewolf_black вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[15:57] -- werewolf_black вошел(а) в комнату
[15:58] <Кошко> А ну гут, вечером посмотрю. С дома. Ибо на работе нет чем слушать.
[15:59] <himtosh> DOMr: что насчет очередной встречи в эту субботу?
[16:00] <himtosh> предки таки уже купили билеты вперед и назад... уезжают в 6.20 в субботу и приезжают в 22.40 в понедельник... ы
[16:01] <himtosh> status DOMr
[16:01] <Adder> himtosh: где-то рядом.... [away]
[16:02] <himtosh> где-то... мля)
[16:02] -- kst вошел(а) в комнату
[16:02] * Кошко у завода Компрессор
[16:03] <Кошко> Ладно я в офис,позже буду.
[16:03] -- Кошко вышел(а) из комнаты
[16:07] <DOMr> himtosh: ок
[16:07] <DOMr> himtosh: подумаем...
[16:09] <himtosh> думай...думай
[16:10] <himtosh> сегодня опять звонил в сц..они сказали что некая деталь еще не пришла..
[16:11] <himtosh> убю их...
[16:12] -- himtosh вышел(а) из комнаты
[16:28] -- kst вышел(а) из комнаты
[16:29] -- himtosh вошел(а) в комнату
[16:39] -- Grizzzzly вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[16:39] -- werewolf_black вышел(а) из комнаты
[16:51] -- himtosh вышел(а) из комнаты
[18:01] -- himtosh_ вошел(а) в комнату
[18:29] -- mikdmst вошел(а) в комнату
[19:00] <himtosh_> уже почти 3 часа нет сообщений...ужс )
[19:04] -- GroSS вошел(а) в комнату
[19:04] <mikdmst> )
[19:05] -- GroSS вышел(а) из комнаты
[19:05] -- банк! вошел(а) в комнату
[19:06] <банк!> Привет, люди!
[19:06] <банк!> Кошко говорил что сделал эльф сохранения адрески в файл! Где его найти?
[19:10] <mikdmst> у
[19:10] <mikdmst> круто
[19:10] <mikdmst> )
[19:10] <mikdmst> недастоннаверно)
[19:10] -- DOMr вышел(а) из комнаты
[19:32] -- DOMr вошел(а) в комнату
[19:32] -- DOMr вышел(а) из комнаты
[19:34] <банк!> Люди?
[19:35] <perk11> ping
[19:36] <Adder> perk11: Понг от тебя 2.41 секунды
[19:37] -- банк! вышел(а) из комнаты
[19:37] <perk11> банк!: Никто не знает :-)
[19:37] -- DOMr вошел(а) в комнату
[19:37] <DOMr> uptime jrudevels.org
[19:37] <Adder> DOMr: jrudevels.org работает без остановок 1 минуту 12 секунд
[19:37] <DOMr> гыгы)))
[19:37] <DOMr> тока что лежал))
[19:37] -- Кошко вошел(а) в комнату
[19:37] <Adder> [Кошко] Привет, базыпапа :)
[19:39] <DOMr> uptime jabber.ru
[19:39] <Adder> DOMr: jabber.ru работает без остановок 1 месяц 18 дней 1 час 38 минут 34 секунды
[19:40] <perk11> DOMr: :-P
[19:40] <DOMr> хм....
[19:40] <Кошко> вот и я про то же.. думал сегодня утром...
[19:40] <himtosh_> DOMr: таки я тебе говорил что твой jrudevels ничуть не лучше..
[19:40] <Кошко> когда он так же лёг..
[19:40] <perk11> У меня телефон с бомбусом с утра не падал
[19:40] <himtosh_> 1.1.1 - бета!!!
[19:40] <himtosh_> 1.0.0 - стабильная
[19:40] <DOMr> himtosh_: да тым ребут наверно был
[19:41] <himtosh_> таки зачем делать ребут если нет багов?
[19:41] <himtosh_> значит они были )
[19:41] <himtosh_> version jabber.ttn.ru
[19:41] <Adder> himtosh_: на jabber.ttn.ru запущен ejabberd 1.1.1 (unix/freebsd 6.0.0)
[19:41] <DOMr> да х их з.... может у них по графику.... штоь предупредить баги
[19:41] <perk11> И всю ночь нормально. Прям что-то непонятное...
[19:41] <Кошко> второй раз за день заметь
[19:41] <himtosh_> отмазывайся отмазывайся..
[19:42] <RainMaker> version jabber.kiev.ua
[19:42] <Adder> RainMaker: на jabber.kiev.ua запущен dotJ 0.1.0 (FreeBSD 6.0-RC1 -- mono 1.1.8.2)
[19:42] <himtosh_> jrd - несерьёзно... он не для юзеров создан
[19:42] <RainMaker> uptime jabber.kiev.ua
[19:42] <Adder> RainMaker: jabber.kiev.ua работает без остановок 9 дней 33 минуты 46 секунд
[19:42] <himtosh_> а для девелоперов... так сказать баги ловить..
[19:43] <DOMr> забей, короче..... меня другое интересует: jmc.13.net.ru у кого-нить работает?
[19:43] <himtosh_> это сайт или сервак?
[19:43] <DOMr> у мя чота ни одного письма не пришло..... хотя уже в ящике их полно
[19:44] <DOMr> himtosh_: транспорт - поп3-сборщик почты
[19:44] <himtosh_> s
[19:44] <himtosh_> uptime mrim.jabber.ru
[19:44] <Adder> himtosh_: mrim.jabber.ru работает без остановок 1 день 2 часа 57 минут 50 секунд
[19:44] <himtosh_> таки он сегодня лежал - это факт
[19:45] <DOMr> himtosh_: ты о чём? это не мрим! а полноценный мыльник
[19:45] <himtosh_> uptime rss.jabber.ru
[19:45] <Adder> himtosh_: rss.jabber.ru работает без остановок 22 часа 25 минут 9 секунд
[19:45] <himtosh_> я не про него
[19:45] <himtosh_> :-O
[19:46] <DOMr> himtosh_: ты чего?
[19:46] <himtosh_> я удивлен что рсс транспорт падал.. обычно не наблюдал за ним глюков..к слову - самый стабильный транспорт на j.ru )
[19:47] <DOMr> аа
[19:48] <perk11> uptime DOMr
[19:48] <Adder> perk11: А? Кого?
[19:48] <DOMr> Кошко: мля.... ну что? поехали обратно на ж.ру?
[19:49] <perk11> uptime yahoo.jabber.ru
[19:49] <Adder> perk11: Сервер yahoo.jabber.ru не поддерживает эту фичу
[19:49] -- Spens вошел(а) в комнату
[19:50] <perk11> uptime msn.jabber.ru
[19:50] <Adder> perk11: msn.jabber.ru работает без остановок 8 дней 6 часов 58 минут 53 секунды
[19:50] <himtosh_> uptime aim.jabber.ru
[19:50] <Adder> himtosh_: aim.jabber.ru работает без остановок 9 дней 9 часов 4 минуты 34 секунды
[19:51] <perk11> Круто, через него же можно в асе теоритически сидеть
[19:51] -- brennend вошел(а) в комнату
[19:51] <Кошко> perk11: юзаю пермьский сервер
[19:52] <himtosh_> Кошко: асю или вообще?
[19:52] <Spens> *HI* всем приветы
[19:52] <perk11> Spens: Привет
[19:53] <Кошко> perk11: асю
[19:53] <perk11> Кошко: А я пользуюсь icq.jabber.org.by и icq.jabber.org.ru
Когда лежит один, другой работает :-D
[19:53] <DOMr> мляя!!! как этот грёбаный ась-транспорт удалить??????? :-@
[19:54] <DOMr> icq.jabber.org.by урод сраный!!!!!!
[19:54] <DOMr> вылазит сам, мля!
[19:54] <Spens> Кошко: :-)
[19:54] <himtosh_> забыл я про альт линух.... как можно записать 8гб на dvd диск? у меня лежит 7 гиговый образ...
[19:54] <perk11> DOMr: Да ну, не гони
[19:54] <brennend> DOMr: ага, оч настырный сервак
[19:54] <himtosh_> у них защита стоит чтоб не слазили с их сервака
[19:54] <perk11> himtosh_: На двухслойный можно
[19:55] <perk11> himtosh_: :-D
[19:55] <himtosh_> perk11: а на обычную dvd-r?
[19:55] <DOMr> himtosh_: и штож делать?
[19:55] <Spens> DOMr: Попробуй удалить подписку с него
[19:55] <brennend> DOMr: он и пермскимй друг друга выбивают
[19:55] <DOMr> Spens: не умничай)))) всё там удалено
[19:55] <perk11> himtosh_: Слышал, что есть приводы, которые пишут. Только читается только на них же
[19:56] <perk11> DOMr: Разрегистрируйся там
[19:56] <DOMr> perk11: ента как
[19:56] <DOMr> ?
[19:56] <Spens> DOMr: Я не умничаю :-@ а пытался помочь
[19:56] <himtosh_> а все зависимые контакты удалил? типа .........@icq.jabber.org.ru
[19:56] <DOMr> Spens: смайл не видишь? шутка)))))
[19:56] <perk11> DOMr: Если не поможет - смени пароль от аси
[19:56] -- Borman99 вошел(а) в комнату
[19:57] <DOMr> himtosh_: в том то и дело! я удаляю контакты - вылазит транспорт и просит подписку
[19:57] <brennend> DOMr: я удалял его с компа, а он вылазил снова, удалил с тела и больше ше видать
[19:57] <DOMr> perk11: о! вот это кул идея!
[19:57] <himtosh_> DOMr: закинь транспорт в игнор
[19:57] <perk11> DOMr: А видел в миранде, яйцах и в пси тоже вроде такой пункт в обзоре сервисов - разрегистрироваться
[19:58] <brennend> DOMr: выкинь телефон.
[19:58] <mikdmst> банк!: Кошкоговорилчтосделалэльфсохраненияадрескивфайл! Гдеегонайти?
[19:58] <mikdmst> Кошко: делис)
[19:59] <perk11> mikdmst: А где пробелы?
[19:59] <mikdmst> хз
[19:59] <mikdmst> копипаст
[19:59] <mikdmst> пробелыудалиллис)
[19:59] <mikdmst> : Авиделвмиранде, яйцахивпситожевроде
[19:59] <perk11> version mikdmst
[19:59] <Adder> perk11: у mikdmst клиент Miranda IM 0.6 alpha build #12 Unicode (Jabber v.0.6.0.1 [Miranda]) 0.6.0.1 - Windows XP
[19:59] <mikdmst> иделвмиранде, яйцахивпситожевродета
[19:59] <mikdmst> лол
[19:59] <mikdmst> ))
[19:59] <mikdmst> этовмирандетак)
[20:00] <DOMr> ыыы)))) не зря запустил асю5! :-D
[20:00] <brennend> cu
[20:00] -- ~nyncuk~ вошел(а) в комнату
[20:00] -- brennend вышел(а) из комнаты
[20:00] <perk11> mikdmst: Эта версия миранды такая. Удали chat.dll и поставь tabsrmm для конференций
[20:01] <RainMaker> ~nyncuk~: Как жизнь, тапок?
[20:01] <~nyncuk~> RainMaker: давай я, а
[20:01] <RainMaker> ~nyncuk~: Давай
[20:01] <~nyncuk~> RainMaker: :-D
[20:01] <Borman99> Всем привет
[20:01] <perk11> mikdmst: Или откатись на 11 билд
[20:01] <mikdmst> perk11: ирцпойдётбезchat.dll разве
[20:01] -- Spens вышел(а) из комнаты
[20:02] <mikdmst> мля
[20:02] <mikdmst> тесттест
[20:02] <mikdmst> ээээпробелысамипропадают))
[20:02] <mikdmst> чотакое
[20:02] <himtosh_> убей_миранду
[20:03] <himtosh_> впсипробелыесть
[20:03] <himtosh_> :)
[20:03] <himtosh_> мнепростоленьихставить
[20:04] -- RainMaker вышел(а) из комнаты
[20:04] -- Кошко вышел(а) из комнаты
[20:07] <mikdmst> дал_нет_кошко_комунибудь_эльф_этот?
[20:08] <himtosh_> нет_не_было_такого_эльфа :)
[20:09] <mikdmst> а_неплохо_бы:)
[20:09] <mikdmst> пойду_я_пить_тада
[20:09] <mikdmst> гг
[20:16] -- Adder вошел(а) в комнату
[20:16] -- DOMr вошел(а) в комнату
[20:16] -- Borman99 вошел(а) в комнату
[20:16] -- perk11 вошел(а) в комнату
[20:16] -- himtosh_ вошел(а) в комнату
[20:16] -- ~nyncuk~ вошел(а) в комнату
[20:16] -- mikdmst вошел(а) в комнату
[20:16] Тема: Здесь обсуждается база патчей http://patches.kibab.com и всё, что с ней связано! Правила: wtf rules Гонка: wtf top; новости: wtf news. Игры с ботом - в приват! http://siemens-sgold.com/files/libPNG.avi - бухой Кошко))
[20:16] <DOMr> vcard
[20:16] <~nyncuk~> DOMr: Михаил -- ICQ#: 218-825-218 JID: domr@jabber.ru MUC: siepatchdb@conference.jabber.ru
Убей ICQ! ...и придёт тот день... и настанет тот час... и удалит человек транспорт ICQ из ростера.... Я УДАЛИЛ!
[20:16] <Adder> DOMr: Михаил -- ICQ#: 218-825-218 JID: domr@jabber.ru MUC: siepatchdb@conference.jabber.ru
Убей ICQ! ...и придёт тот день... и настанет тот час... и удалит человек транспорт ICQ из ростера.... Я УДАЛИЛ!
[20:16] <DOMr> усё. я вернулся на ж.ру! :-)
[20:17] <himtosh_> DOMr: таки я предлагаю начать новую тему, ты за?
[20:17] <himtosh_> на ск..встречи
[20:17] <DOMr> погоди пару дней....
[20:17] <perk11> "mikdmst> perk11: ирцпойдётбезchat.dll разве"
пойдет, если в табсрмм галку поставить
[20:18] <DOMr> есть идейки ;-)
[20:18] <himtosh_> якие? поделись :)
[20:18] <DOMr> не. не скажу. если всё пройдёт гладко, ты увидишь
[20:18] <perk11> DOMr: И че, ты без аси сидишь? :-D :-D
[20:18] <himtosh_> таки опять чего то таишь.. ;-)
[20:19] <perk11> "DOMr> не. не скажу. если всё пройдёт гладко, ты увидишь"
что-то такое я уже слышал :-D
[20:19] <DOMr> perk11: ессесьна! ася тока на компе. в теле она мне не нужна
[20:19] <himtosh_> DOMr: +1
[20:19] <perk11> DOMr: У...
[20:19] <perk11> himtosh_: У....
[20:20] <himtosh_> еси что мона джимом воспользоваться :-D
[20:20] -- kst вошел(а) в комнату
[20:20] <perk11> himtosh_: :-D и куда мы пришли?
[20:21] <himtosh_> perk11: ничего хорошего из транспортов я не нашел..
[20:21] <perk11> Нах мне бомбус без аси
[20:21] <DOMr> himtosh_: во-во.... если уж очень нужна ася, то жим поможет
[20:21] <DOMr> perk11: :-O
[20:21] <perk11> himtosh_: Ну не знаю, у меня два транспорта и все путем
[20:22] <DOMr> perk11: :-O :-O :-O по мне наоборот. нах мне ася без жаббера
[20:22] <himtosh_> людей, с которыми я постоянно общаюсь, я посадил на жаббер.
[20:22] <DOMr> himtosh_: +1
[20:22] <perk11> DOMr: Ну транспорт же не лишает тебя жаббера
[20:23] <DOMr> perk11: он мешает..... + тут уже дело принципа. надо изживать асю...
[20:23] <perk11> DOMr: Ну-ну
[20:23] <DOMr> perk11: ща те цитаток дам...
[20:26] -- Spens вошел(а) в комнату
[20:26] <himtosh_> DOMr: зафлудим?

[20:26] <DOMr> ладно.... той цитаты, я не нашёл....
[20:26] <perk11> talkers
[20:26] <Adder>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
WerewolF_BlacK 51338 4 987 52
perk11 34880 47 2606 13
Pavel81 17396 81 3155 5.5
Kibab 11025 92 2077 5.3
sodomised 10643 6 2567 4.1
himtosh 7898 8 1477 5.3
RainMaker 6820 14 577 12
Grizzzzly 5358 39 1245 4.3
X-ray 4299 12 850 5.1
DOMr 3825 6 867 4.4

[20:27] <DOMr> ща кину просто весёлые по теме "Почему ICQ лучше чем Жаббер. Различные перлы и смешные люди"
[20:28] <DOMr> Цитата:
Захожу я вот на jabber.tushino.com, а он мне "невозможно отобразить страницу. А вообще можно мне на простом языке, аля для чайников, объяснить как это всё чудо работает и чем лучше интернетовской аськи??
[20:28] <DOMr> Тут случай тоже тяжелый. Бровсером хотят побровсить сервер жаббера. Документы и инструкции игнорируют наглухо.
[20:28] -- Spens вышел(а) из комнаты
[20:29] <DOMr> да млять!!!! :-O почистили они форум штоль???
[20:29] <Adder> DOMr, не болтай глупостей как малолетка!
[20:29] <DOMr> нифига нету, что я читал недавно
[20:30] <DOMr> вооо. нашёл! :-D
[20:30] <DOMr> Проблемка... Скачал Colibry IM 5.6L для x65. Запускаю (при включенном GPRS), настраиваю (пользователь - мой номер ICQ, пароль - ввожу, сервер - login.icq.com, IP - 5190). Далее жму "Войти" > на вопрос про доступ в интернет выбираю "Для сессии" > OK > "Соединение не удалось! Попробуйте позже!"

Что ж я не так делаю-то?.. Помогите, plz...
[20:30] <DOMr> это пипец полный))))
[20:31] <himtosh_> знакомый случай
[20:32] <DOMr> вот истина:
[20:32] <DOMr> Ну ты пока оценила преимущества технологии на примере траспортов в ICQ.
Я же ими, например, вобще не пользуюсь. Все нужные люди - в жабу или сами попали или перетащены.
Жаббер правильно лишь только потому, что это СТАНДАРТ.
А также потому что аська принадележит некой могущественной амеркианской корпорации, которая стрижет с нее купоны, а жаббер не принадлежит никому. Он твой, мой, ее, его. Короче общий и по настоящему свободный!

В принципе для простого пользователя действительно разницы нет - ася или жаба. Такого и тащить не стОит - только время зря тратить. Пусть пользует что привык. Тем более для них все равно жаббер это клон аси.

Люди продвинутые в компутерных делах сами понимаю что хорошо, а что нет.
[20:33] <DOMr> Да и просто здоровый нонкоформизм должен у человека присутствовать же!. Мне лично не хочется быть одним из тучи баранов с неким идентификационным номером. Да еще гордиться как некоторым номером этим
[20:34] <DOMr> http://img99.imageshack.us/img99/5489/icqinc6zw.png почитайте!:-D
[20:36] <DOMr> короче, от себя:
ася - это зло. отродье американских буржуев, пытающихся захватить мир....
[20:38] <himtosh_> DOMr: 5 пункт улыбнул)))
[20:47] <himtosh_> cfg editor на эльфпаке не работает?
[20:53] -- RainMaker вошел(а) в комнату
[20:54] -- brennend вошел(а) в комнату
[20:55] <himtosh_> еще странно...при попытке запуска любого файла с неизвестным расширением - пикофф
[20:56] <himtosh_> хотя gpf работает..
[20:57] <himtosh_> при попытке запуска bcfg - пикофф
[20:58] -- ~nyncuk~ вышел(а) из комнаты
[20:58] -- brennend вышел(а) из комнаты
[21:12] -- DOMr вышел(а) из комнаты
[21:15] <himtosh_> seen X-ray
[21:15] <Adder> himtosh_: X-ray был здесь 5 часов 29 минут 31 секунду назад
[21:20] -- Кошко вошел(а) в комнату
[21:20] <Adder> [Кошко] Привет, базыпапа :)
[21:24] -- perk11 вышел(а) из комнаты
[21:28] <himtosh_> Кошко: что скажешь? :)
[21:29] <Borman99> Кошко: привет
[21:29] <Кошко> Сукабот и Кошкораспиздяй. Потому что не проверил сукубота перед уходом.
[21:29] <Adder> Кошко, не болтай глупостей как малолетка!
[21:30] <Borman99> Кошко: все-таки у тебя как-то криво выгружается эльф
[21:30] <Borman99> GPView
[21:30] <Кошко> =-O оказывается, просто список не прогрузился
[21:31] <himtosh_> Кошко: :-D
[21:33] <Borman99> Кошко: что это за режим в GPView - PIT?
[21:34] -- Кошко вышел(а) из комнаты
[21:34] -- Кошко вошел(а) в комнату
[21:34] <Adder> [Кошко] Привет, базыпапа :)
[21:34] -- Кошко вышел(а) из комнаты
[21:36] -- Кошко вошел(а) в комнату
[21:36] <Adder> [Кошко] Привет, базыпапа :)
[21:37] <Кошко> Borman99: Это показ картинки из пит под этим номером
[21:37] <Кошко> Borman99: В чем кривость?
[21:38] <Кошко> Borman99: Допускаю, что там может не хватать вызова Убийцы
[21:38] <Кошко> Но некоторые эльфы и без этого нормально работают
[21:39] <Borman99> Он еще пытается вырубиться по таймеру
[21:39] <Borman99> ?
[21:39] <Кошко> himtosh_: Обнови Библиотеку. А если ты не ошибся и у тебя именно Эльфпак - тогда хз
[21:39] <Кошко> Borman99: ??? Какому таймеру??
[21:40] <Borman99> Кошко: еще там почему-то не показывается название пункта меню Об эльфе...
[21:41] <Borman99> Кошко: он, проработав некоторое время, делает такой же пик-офф, как и при попытке выключения
[21:42] <Borman99> Я все-таки не понимаю, почему
{exit_icon,(int)"Âûõîä",0x7FFFFFFF,0,NULL/*menusoftkeys*/,0,0x59D}
[21:42] <Borman99> работает а
{about_icon,(int)"Îá ýëüôå...",0x7FFFFFFF,0,NULL/*menusoftkeys*/,0,0x59D}
не работает
[21:42] <Кошко> Borman99: Блин! Короче, на newSGold всё работает, никаких таймеров нет, память выделяется и освобождается правильно! :-D за порты на сголд, тем более не свои, я не отвечаю, мне не на чем проверять!
[21:43] <Borman99> ясн...
[21:44] <Кошко> Borman99: У меня отлично видны все пункты меню, при выходе из эльфа не выключается
[21:44] <Кошко> То же самое, надеюсь, могут сказать все юзеры newSgold
[21:45] <Кошко> Borman99: я буду благодарен, если мне кто-нибудь даст исправления, конечно.
[21:46] <Кошко> himtosh_: Так у тебя лоадер или пак?
[21:46] <himtosh_> пак
[21:46] <himtosh_> я в этом уверен :)
[21:47] <Кошко> himtosh_: Мастер-патч стало быть не юзаешь?
[21:47] <himtosh_> да
[21:47] -- kst вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[21:47] <Кошко> himtosh_: Гы
а прош.какая?
[21:48] <himtosh_> 42
[21:48] <Кошко> himtosh_: Откуда у тебя под неё пак?
[21:48] <himtosh_> потому что есть..
[21:49] <himtosh_> http://patches.kibab.com/patches/details.php5?id=4915
[21:49] <Кошко> himtosh_: Вопрос был "откуда"
[21:49] <himtosh_> а это что?:)
[21:49] <Кошко> =-O
я с телефона
[21:49] <himtosh_> ID 4915
Название ELFpack
ELFpack
Версия 1.3 beta
Модель S75v42
Тип Системный
Автор: Rst7/CBSIE, BoBa
Конфликты: -
Зависимости: -

Должны работать эльфы:
XTask
MegaDial
Ted
CpuMon
TMOEdit (правда имя при создании тмошки будет корявое)


Что нового в v1.3
+ Загрузка всех .elf-файлов из каталога 4:\ZBin\Daemons

+ Загрузка необходимых .elf файлов при выборе файла с произвольным расширением
по файлу 4:\ZBin\etc\extension.cfg. Формат файла:
...
расширение_без_точки:полный_путь_и_имя_elf_файла<CR><LF>
...
Последняя строка в файле - универсальное расширение, рекоммендуется прописать
туда строку "*:4:\ZBin\TED\Ted.elf"

+ Исправлен HELPER_PROC (заменен cepid с 4338 на 4339)

+ Перенесены в библиотеку функции SUBPROC и REDRAW - находятся в HELPER

+ Удаление процесса HELPER_PROC при закрытии IDLE_CSM

+ Для упрощения формирования структуры каталогов разархивируйте в корень MMC архив
ММС.zip с сохранением путей.

+ Вынесены адреса возврата в отдельный сегмент (RET_ADRS) для упрощения портирования

+ Ублажены юзеры МП - перенесен GetCPULoad
[21:49] <Кошко> Кто добавил?
[21:50] -- perk11 вошел(а) в комнату
[21:50] <himtosh_> Количество скачиваний: 94
Добавлен в базу 28.08.2006, добавил vitalis
[21:50] -- Messer вошел(а) в комнату
[21:51] <Кошко> himtosh_: >:o так версия какая ты смотрел???
[21:51] <Кошко> У тебя 1.3б, а конфиги и прочее - только 1.6+!
[21:51] <himtosh_> версия чего?
[21:51] <himtosh_> а..
[21:52] <Кошко> Эльфпака!
[21:52] <himtosh_> только к тебе вопрос: а где мне этот самый 1.6 на 42 взять? :)
[21:52] <Кошко> Новый эльфпак - только под 40!
[21:53] <Кошко> Под 47 - лоадер (порт Авкиева), то же под 42 (мой)
[21:53] <himtosh_> не..на 40 я возвращаться не буду
[21:54] <Кошко> Ибо я пользую МП, Авкиев видимо тоже :-D
[21:54] -- perk11 вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[21:54] -- perk11 вошел(а) в комнату
[21:54] <Кошко> perk11: 2хММ?
[21:54] <Messer> Всем здра
[21:55] <himtosh_> кто сделает новый эльфпак на 42?:)
[21:55] <Кошко> Messer: Привет!
[21:55] <Messer> Кто юзает эльф tеd?
[21:55] * perk11 : Сообщение содержит нецензурную лексику (*) Цензор: Кошко: Нет, его уже несколько недель не было пик офф какого-то хера
[21:55] <himtosh_> привет
[21:55] <himtosh_> Messer: йа..ток редко :)
[21:56] <perk11> Бл*, фильтр мата фтопку
[21:56] <Кошко> himtosh_: Если впишешь нужные функции из эльфлоадера и библиотеки в пак - будешь ты! Ибо врезки те же.
[21:56] <Messer> himtosh_: А не скажешь как там у тексте один знак удалить?
[21:57] <perk11> Messer: Какой знак?
[21:57] <Кошко> perk11: Что за бред вообще это? Где ты его нашел?
[21:58] <Кошко> perk11: А ты не родное меню пользуешь?
[21:58] <himtosh_> Кошко: мод майна...
[21:58] <Borman99> perk11: Это такой глюк
[21:58] -- himtosh_ вышел(а) из комнаты
[21:58] <Messer> perk11: Ну любой символ, букву, стандартного <C на левом софте нет
[21:59] <Borman99> Messer: это глюк
[21:59] <Кошко> perk11: Насчет фтопку - +1
[21:59] <Borman99> Messer: делай так: Split line+ delete line
[22:00] <Borman99> Хотя это изврат
[22:00] <Кошко> Вместе с модом :-D что это вдруг нельзя мне САМОМУ ругаться матом? То есть ладно бы от других фильтровал, но от владельца-то зачем?
[22:01] <Messer> Borman99: Я так и делаю, только долго это и неудобно...
[22:01] <perk11> Кошко: Это мод от алро. Зато он с оперой
[22:01] -- himtosh вошел(а) в комнату
[22:01] * Кошко никак не соберется конструктор скачать
[22:02] <Кошко> Ладно, я приехал, надеюсь до вечера!
[22:02] <himtosh> perk11: Я могу также на любом сделать, он рассказал мне как сделать минимайз :-)
[22:02] <Borman99> Кошко: пока
[22:02] <perk11> У меня он не работает из-за JRE 1.4
[22:02] -- Кошко вышел(а) из комнаты
[22:03] <perk11> himtosh: Сделай адский
[22:03] <himtosh> perk11: Тут еще с минимайзом проблемы, не во всех приложениях он есть.
[22:03] <himtosh> Завтра :-)
[22:04] <perk11> himtosh: А он на эске не нужен
[22:05] <perk11> Лучше бы его вообще убрать
[22:05] <perk11> А то только в опере мешается
[22:05] <himtosh> perk11: Уверен?
[22:06] <perk11> himtosh: Да, два раза не плеер нажал и все
[22:07] <Messer> Еще вопрос: можно ли как нибуть подвинуть цпу лоад на гл. экране?
[22:08] -- himtosh вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[22:09] -- himtosh вошел(а) в комнату
[22:09] <himtosh> perk11: таким образом и ридбомбус должен был работать..
[22:09] -- mikdmst вышел(а) из комнаты
[22:12] -- Borman99 вышел(а) из комнаты
[22:16] -- Borman99 вошел(а) в комнату
[22:18] <Borman99> Messer: Гризли написал на с-клубе на форуме в обсуждениях патчей
[22:18] <Borman99> Только довольно извращенный способ
[22:18] <Borman99> Так делать нехорошо
[22:19] <Borman99> Как вообще надо выгружать эльфы?
Никто не знает?
[22:19] <Messer> Блин, а я и зайти туда не могу
[22:19] <Messer> 8(
[22:21] <Messer> Borman99: У тебя есть патч зипвиевер на сл65/53?
[22:22] <Borman99> RainMaker: Нет, у меня есть эльф анзип
[22:22] <Borman99> Messer: Этот патч есть в Базе
[22:23] <Borman99> Первое было тоже для Messer
[22:24] -- himtosh вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[22:24] -- himtosh вошел(а) в комнату
[22:25] -- sodomised вошел(а) в комнату
[22:28] -- perk11 вышел(а) из комнаты
[22:34] -- himtosh вышел(а) из комнаты
[22:39] -- DOMr вошел(а) в комнату
[22:40] -- DOMr вышел(а) из комнаты
[22:41] -- perk11 вошел(а) в комнату
[22:43] -- brennend вошел(а) в комнату
[22:44] -- perk11 вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[22:46] -- himtosh вошел(а) в комнату
[22:47] -- Messer вышел(а) из комнаты
[22:47] -- perk11 вошел(а) в комнату
[22:50] <brennend> himtosh: http://siemens-sgold.com/files/libPNG.avi
[22:50] <brennend> ты ет в живую видел?
[22:50] <himtosh> Да
[22:51] <brennend> у мя есть видюха, где он до консультантки доип ался
[22:51] <perk11> himtosh: :-D
[22:52] -- andrey_ua вошел(а) в комнату
[22:52] <brennend> vcard andrey_ua
[22:52] <Adder> brennend: Andrey
[22:53] <RainMaker> vcard brennend
[22:53] <Adder> RainMaker: Дмитрий -- "Моё поражение не будет означать, что нельзя было победить..." -- chehasta.narod.ru
[22:53] <brennend> ru\fv
[22:53] <RainMaker> wtfall Кошко
[22:53] <Adder> RainMaker: 1) Кошко сказал(а), что Кошко - третья ипостась Kibab-а, служащая для сберегания Полутрупа - чтобы совсем не подох
[22:53] <brennend> кг\ам
[22:54] <RainMaker> brennend: wtf кг\ам?
[22:54] -- himtosh вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[22:54] <perk11> wtf кг\ам
[22:54] <Adder> perk11: хз
[22:54] <RainMaker> vcard Adder
[22:54] <Adder> RainMaker: Adder -- http://patches.kibab.com
[22:54] -- himtosh вошел(а) в комнату
[22:54] <perk11> :-D
[22:54] <brennend> perk11: запиши значение для кг\ам
[22:55] <andrey_ua> ghbdtn
[22:55] <andrey_ua> привет всем
[22:55] <perk11> andrey_ua: Привет
[22:55] <andrey_ua> А кто подскажет как поправить ТЕДА под экран 130х130?
[22:55] -- himtosh вышел(а) из комнаты
[22:56] -- himtosh вошел(а) в комнату
[22:56] <andrey_ua> листать постранично неудобно
[22:56] <andrey_ua> он под большой экран заточен
[22:56] <brennend> dfn кг\ам=коммент-говно\афтар-мудак
[22:56] <Adder> brennend: записал.
[22:56] <Adder> brennend, не болтай глупостей как малолетка!
[22:56] <brennend> perk11: спас
[22:56] <brennend> wtf кг\ам
[22:56] <Adder> brennend: brennend сказал(а), что кг\ам - коммент-говно\афтар-мудак
[22:57] <RainMaker> wtfall RainMaker
[22:57] <Adder> RainMaker: 1) RainMaker сказал(а), что RainMaker - Творец Дождя
2) sodomised сказал(а), что RainMaker - гроза всех ботов, любитель вычислений
[22:57] <RainMaker> :-D
[22:57] <brennend> wtfrand
[22:57] <Adder> brennend: brennend сказал(а), что кг\ам - коммент-говно\афтар-мудак
[22:58] <himtosh> :-D
[22:58] <RainMaker> calc exp(sin(ln(cos(asin(tan(acos(atan(sqrt(3)))))))))
[22:58] <Adder> RainMaker: что это было?!
[22:58] <RainMaker> calc sin(ln(cos(asin(tan(acos(atan(sqrt(3))))))))
[22:58] <Adder> RainMaker: что это было?!
[22:59] <RainMaker> calc exp(sin(ln(cos(asin(tan(acos(atan(sqr(3)))))))))
[22:59] <Adder> RainMaker: что это было?!
[22:59] -- Borman99 вышел(а) из комнаты
[22:59] <brennend> wtfrand
[22:59] <Adder> brennend: perk11 сказал(а), что флэйм - наезды, ругательства и т.п.
[22:59] <RainMaker> calcsin(ln(cos(asin(tan(acos(sqr(3))))))))
[22:59] <RainMaker> calc sin(ln(cos(asin(tan(acos(sqr(3))))))))
[22:59] <Adder> RainMaker: что это было?!
[22:59] <perk11> RainMaker: Ну не посчитает он
[22:59] <RainMaker> Идиот, раньше считал!
[23:00] <brennend> perk11: jy [jxtn jgznm ,jnf gjdtcbnm
[23:00] <perk11> пипец, у меня бомбус телефон вешает, аж плеер тормозит
[23:00] <RainMaker> wtfrand
[23:00] <Adder> RainMaker: RainMaker сказал(а), что RainMaker - Творец Дождя
[23:00] <brennend> perk11: он хочет опять бота повесить
[23:00] <himtosh> RainMaker: Не мучай железяку
[23:00] <RainMaker> perk11: Сорри, больше не буду :-)
[23:00] <perk11> wtfall perk11
[23:00] <Adder> perk11: хз
[23:00] <perk11> :'-(
[23:01] <RainMaker> vcard perk11
[23:01] <Adder> RainMaker: Pereyaslov Konstantin -- My JID: perk11@jabber.ru
ICQ: 5873111
siepatchdb@conference.jabber.ru
Если срочно что-то нужно, пишите смс
 -- Email: perk11@ya.ru
[23:01] <RainMaker> dfn perk11 Pereyaslov Konstantin
[23:01] <Adder> RainMaker: ну?
[23:01] <RainMaker> dfn perk11 "Pereyaslov Konstantin"
[23:01] <Adder> RainMaker: ну?
[23:02] <RainMaker> Идиот....
[23:02] <perk11> RainMaker: =
[23:02] <perk11> dfn €=евро
[23:02] <Adder> perk11: записал.
[23:02] <RainMaker> dfn perk11=Pereyaslov Konstantin
[23:02] <Adder> RainMaker: записал.
[23:02] <RainMaker> Тьфу.....
[23:04] <perk11> dfn $=доллар
[23:04] <Adder> perk11: записал.
[23:05] <perk11> dfn Δ=дельта
[23:05] <Adder> perk11: записал.
[23:05] <RainMaker> wtfrand
[23:05] <Adder> RainMaker: Kibab сказал(а), что Mak - раздолбай, студент МИФИ, но при всём этом нормальный парень=)
[23:05] -- DOMr вошел(а) в комнату
[23:05] <RainMaker> wtfrand
[23:05] <Adder> RainMaker: DOMr сказал(а), что Adder - необразованный алкаш
[23:05] <RainMaker> wtfrand
[23:05] <Adder> RainMaker: WerewolF_BlacK сказал(а), что top - 1 658 Grizzzzly
2 593 perk11
3 571 vitalis
4 513 WerewolF BlacK
5 488 Kibab
[23:06] <perk11> dfn Ψ=Psi
[23:06] <Adder> perk11: записал.
[23:06] <RainMaker> wtfall Adder
[23:06] <Adder> RainMaker: 1) Pavel81 сказал(а), что Adder - тупой бот
2) Kjbab сказал(а), что Adder - исчадие ада, Обновитель с комплексной оси, раб addpatch.php5
3) sodomised сказал(а), что Adder - самый смешной бот
4) RainMaker сказал(а), что Adder - Мерзкий тапок! :-)
5) bank! сказал(а), что Adder - руль этой комнаты :-P
6) DOMr сказал(а), что Adder - необразованный алкаш
[23:07] <brennend> dfn Adder=аццкий половой девайс
[23:07] <Adder> brennend: записал.
[23:07] <perk11> wtfall Adder
[23:07] <Adder> perk11: 1) Pavel81 сказал(а), что Adder - тупой бот
2) Kjbab сказал(а), что Adder - исчадие ада, Обновитель с комплексной оси, раб addpatch.php5
3) sodomised сказал(а), что Adder - самый смешной бот
4) RainMaker сказал(а), что Adder - Мерзкий тапок! :-)
5) bank! сказал(а), что Adder - руль этой комнаты :-P
6) DOMr сказал(а), что Adder - необразованный алкаш
7) brennend сказал(а), что Adder - аццкий [...]
[23:07] <brennend> кг\ам
[23:08] <perk11> 7) brennend сказал(а), что Adder - аццкий половой девайс
8) perk11 сказал(а), что Adder - перекормленный анекдотами бот
[23:08] <brennend> гут
[23:08] -- X-ray вошел(а) в комнату
[23:10] <perk11> wtfall DOMr
[23:10] <Adder> perk11: 1) Жирафко сказал(а), что DOMr - флудератор
[23:10] <DOMr> шо за нах? ;-|
[23:11] -- andrey_ua вышел(а) из комнаты
[23:11] <perk11> :-"
[23:11] <DOMr> кто у нас жирафко был?
[23:12] <perk11> seen Жирафко
[23:12] <Adder> perk11: Я никогда здесь не видел Жирафко.
[23:12] <himtosh> wtf Grizzzzly
[23:12] <Adder> himtosh: perk11 сказал(а), что Grizzzzly - самый яростный наполнитель базы и портер=)
[23:13] <himtosh> :-)
[23:14] -- DOMr вышел(а) из комнаты
[23:15] <perk11> seen kren
[23:15] <Adder> perk11: kren был здесь 7 дней 10 часов 32 минуты 43 секунды назад
[23:16] <perk11> seen себя
[23:16] <Adder> perk11: Я никогда здесь не видел себя.
[23:16] <RainMaker> seen никого. Я слепой!
[23:16] <Adder> RainMaker: Я никогда здесь не видел никого. Я слепой!.
[23:16] <himtosh> seen ни одного патча
[23:16] <Adder> himtosh: Я никогда здесь не видел ни одного патча.
[23:17] <perk11> seen Некрономикон
[23:17] <Adder> perk11: Я никогда здесь не видел Некрономикон.
[23:17] <himtosh> Adder: Песдишь
[23:17] <Adder> himtosh: Pavel81: +1
[23:17] <himtosh> Adder: Какой нах павел?
[23:17] <Adder> himtosh: Я дурак Я дурак Я дурак Я дурак Я дурак Я дурак Я должен сделать самостоятельно. -как же )
[23:17] <perk11> !!!top
[23:17] <Adder> perk11:
Я | дурак | 1952
дурак | Я | 1905
<Adder> | PapuaUtils: | 700
<PapuaUtils> | Adder: | 680
у | меня | 407
[23:37] | <PapuaUtils> | 232
Понг | от | 230
от | тебя | 226
[23:37] | <Adder> | 188
__swi | __arm | 179
[23:18] <perk11> :-D
[23:18] -- brennend вышел(а) из комнаты
[23:26] <perk11> Adder: *FUCK*
[23:26] <Adder> perk11: хз
[23:26] <sodomised> Adder: cueotyrf
[23:26] <Adder> sodomised: Я дурак Я не знает типа "невозможно найти это однократная операция, думаю, сейчас размер? поедешь на себя негром, одень зеленый
[23:27] <RainMaker> Adder: А PNGlib на NewSGOLD скомпилена в ARM или Thumb?
[23:27] <Adder> RainMaker: Язык интерфейса: Английский Системные требования: Windows Vista, а на дворе [23:39] <PapuaUtils> Adder: *:)
[23:28] <perk11> wtfall X-ray
[23:28] <Adder> perk11: хз
[23:28] <perk11> :-O
[23:29] <sodomised> Adder: ботинок
[23:29] <Adder> sodomised: )
[23:29] <RainMaker> Adder: Просто тапок!
[23:29] <Adder> RainMaker: я
[23:29] <sodomised> смотри-ка! отзывается!
[23:29] <perk11> :-D
[23:29] <RainMaker> Adder: Тапок!
[23:29] <Adder> RainMaker: а почему у автолюбителя тачка. И причем на 36 человек - МЕДИКАМЕНТ! Муж за час
[23:29] <perk11> wtf X-ray
[23:29] <Adder> perk11: perk11 сказал(а), что X-ray - шпион с msiemens, рентген
[23:30] <X-ray> perk11: химтош, между прочим, тож шпиён тада)))
[23:31] <X-ray> status
[23:31] <Adder> X-ray: Бухой в писю... [xa]
[23:32] <sodomised> Adder: тачка на 36 человек? автобус чтоль?
[23:32] <Adder> sodomised: не про базу взять?
[23:32] <perk11> Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

57 азиатов 21 европеец 14 американцев (северных и южных) 8 африканцев


52 будут женщинами 48 мужчинами


70 не белыми 30 белыми


89 гетеросексуальными 11 гомосексуальными


6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США


у 80 не будет достаточных жилищных условий


70 будут неграмотными


50 будут недоедать


1 умрёт


2 родятся


у 1 будет компьютер


1 (только один) будет иметь высшее образование.


Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.


Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну,


одиночество тюремного заключения, агонию пыток


или голод
[23:33] <perk11> Блин, конец обрезать надо было
[23:37] <X-ray> 7тing
[23:37] <X-ray> ой
[23:37] <X-ray> ping
[23:37] <Adder> X-ray: Понг от тебя 1.12 секунды
[23:38] <perk11> :-)
[23:42] -- sodomised вышел(а) из комнаты
[23:44] <RainMaker> ping
[23:44] <Adder> RainMaker: Понг от тебя 0.417 секунды
[23:49] -- X-ray выгнали из комнаты: фильтруем базар
[23:50] -- X-ray вошел(а) в комнату