f1@conference.jabber.ru - 15/11/2008

[06:03] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[06:13] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[06:15] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[06:15] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[06:19] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[06:20] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[06:32] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[11:34] -- matr1x вошел(а) в комнату
[11:36] <matr1x> СКАЗАНИЕ МЫКОЛЫ №(намбер) 2
Сказка "О инопланетных тварях и о пирожках"

Дета,хуй знает где была деревня под названием Пиздоплясово.Жили там обычные,как впрочем и везде,люди.Вот,например,жил там кузнец.Он день ото дня занимался своим любимым делом - ковал в кузнице,потому и имя у него было такое - Куйло. У него была утка мужского племени.Этот уток,так же как и её хозяин,любил ебаЦа,и всвязи с тем, что с уток не слазил был награждён именем - Уток-блядок.Выполняя колхозный заказ на 2000 стальных самотыков,из-за большого объёма работы гарно раскуривался.Раскурившись,ковал,ковал и ковал металлические хуи.Этот заказ он выполнял вот уже пять лет и хотел в рот выебать ту блядь,которая придумала ентот заказ.

Через 3 дома,за гастрономом,в маленькой галимой хатке,жил беспощадный дворник Фёдор-Пиздюк.Он носил с собой охуенно большую метлу и чуть что хуярил,что было силы, по горбу всех,кто попадал под "горячую руку".Был там и коммерсант - Выгребало Вован.У него был охуенный особняк,который стоял посреди деревни и забор нехуёвый.А тачка,на которой он выёбывался,ездия по деревне,вообще цены не имела.

На окраине деревни была камышовая долина.Там,в безпроглядных зарослях,жила девочка - невъебенной красоты,с охуенно большими губами и таким же большим языком.Все её норовили выебать,вот она и была вынуждена обитать отдельно,питаться питательными корешками и живностью.А так как у Куйло в списке баб,которых он поимел,не было только её,(она мечтала съебаться к инопланетянам)он периодически совершал многодневные вылазки в поисках её,но никак не добивался успеха.Она знала об ентом и всё время шифровалась... И как во всякой сказочной деревне бал в Пиздоплясово свой феномен - живой надутый гандон,который летал по деревне и предлагал свои услуги.Никто не знал о каких услугах шла речь,так как никто ими не пользовался,разве что немой местный барыга - Лыщь.Но на то он,блядь,и немой,чтоб никому нихуя не рассказывать.Гандон был большой и доверия никому не внушал...Гонимый по окрестностям ветром,он всех заебал давным давно,и почему-то ебануто улыбался.Но суть не в этом...

Был обычный вечер.Стуки в кузнице Куйло давно прекратились.Пикнула сигнализация безценного авто - Выгребало Вована,щёлкнул замок в хате дворника Фёдора-Пиздюка,последние шерохи в камышах говорили о наступлении ночи...И лиш свист летающего гандона нарушал ночную тишину.И только ночные зверьки могли наблюдать развернувшееся действо:

Небо,озарённое синим светом,словно расступилось,и появился неопознанный объект,по всем признакам похожий не-то на котях,не-то на сигару.Затем,по веревочной лестнице спустился уродец - гуманоид,по имени Голосин.Он являлся предводителем их иноземной уродливой рассы.Он слез,затем ему по чану кинули чемодан,увесистый,очевидно,т.к.Голосин вырубился.Из НЛО послышалось дебильное ржание пилотов.Затем сигара задрожала и быстро удалилась вдаль безмолвной галактики.Свет погас,и лиш перепуганные белочки попадали с деревьев.

Это было нашествие гуманоидов!!!Еблазусы планировали захватить деревню,внедрив в общество людей своё тайное оружие - пирожок с титановыми зубами.Фальсифицировав голосование,Голосин поставил на пост председателя колхоза их тайное оружие.И пока пирожок уничтожал сознание и волю людей,Еблазусы готовились к клонированию пирожков с титановыми зубами.

На утро очередного дня,пирожок собрал люд и начал выполнять свою прямую обязанность. Все замерли не то от ожидания,не то от шока,увидя ебло пирожка.Он сказал:"Ну чё,блядь,быдланы,внатуре,тут такая хуйня - стал вопрос о закупке веников для колхоза.Какие,бля,брать?А?!Большие,с голубыми верёвочками,или маленькие,с жёлтыми верёвочками,мать их?!"Поднялся кузнец и сказал:"Ну,бля,лучше с жёлтой верёвочкой,наверное".Дворник,размахнувшись,ёбнул ему по горбу и заорал:"В жопу желтые веники!!!" А Вован поднялся и сказал:"Вы чё,блядь,ёбнулись тут все к хуям? Какие на хуй веники? 22-й век на дворе,уже даже колёса изобрели,валите все на хуй",и ринулся к выходу... Не успел он сделать шаг,как его машина,стоявшая под окном,взорвалась и разлетелась на куски. "Ебать-колотить,сука!-Сказал Выгребало и сел на
[11:38] <matr1x> » matr1x> СКАЗАНИЕ МЫКОЛЫ №(намбер) 2
Сказка "О инопланетных тварях и о пирожках"

Дета,хуй знает где была деревня под названием Пиздоплясово.Жили там обычные,как впрочем и везде,люди.Вот,например,жил там кузнец.Он день ото дня занимался своим любимым делом - ковал в кузнице,потому и имя у него было такое - Куйло. У него была утка мужского племени.Этот уток,так же как и её хозяин,любил ебаЦа,и всвязи с тем, что с уток не слазил был награждён именем - Уток-блядок.Выполняя колхозный заказ на 2000 стальных самотыков,из-за большого объёма работы гарно раскуривался.Раскурившись,ковал,ковал и ковал металлические хуи.Этот заказ он выполнял вот уже пять лет и хотел в рот выебать ту блядь,которая придумала ентот заказ.

Через 3 дома,за гастрономом,в маленькой галимой хатке,жил беспощадный дворник Фёдор-Пиздюк.Он носил с собой охуенно большую метлу и чуть что хуярил,что было силы, по горбу всех,кто попадал под "горячую руку".Был там и коммерсант - Выгребало Вован.У него был охуенный особняк,который стоял посреди деревни и забор нехуёвый.А тачка,на которой он выёбывался,ездия по деревне,вообще цены не имела.

На окраине деревни была камышовая долина.Там,в безпроглядных зарослях,жила девочка - невъебенной красоты,с охуенно большими губами и таким же большим языком.Все её норовили выебать,вот она и была вынуждена обитать отдельно,питаться питательными корешками и живностью.А так как у Куйло в списке баб,которых он поимел,не было только её,(она мечтала съебаться к инопланетянам)он периодически совершал многодневные вылазки в поисках её,но никак не добивался успеха.Она знала об ентом и всё время шифровалась... И как во всякой сказочной деревне бал в Пиздоплясово свой феномен - живой надутый гандон,который летал по деревне и предлагал свои услуги.Никто не знал о каких услугах шла речь,так как никто ими не пользовался,разве что немой местный барыга - Лыщь.Но на то он,блядь,и немой,чтоб никому нихуя не рассказывать.Гандон был большой и доверия никому не внушал...Гонимый по окрестностям ветром,он всех заебал давным давно,и почему-то ебануто улыбался.Но суть не в этом...

Был обычный вечер.Стуки в кузнице Куйло давно прекратились.Пикнула сигнализация безценного авто - Выгребало Вована,щёлкнул замок в хате дворника Фёдора-Пиздюка,последние шерохи в камышах говорили о наступлении ночи...И лиш свист летающего гандона нарушал ночную тишину.И только ночные зверьки могли наблюдать развернувшееся действо:

Небо,озарённое синим светом,словно расступилось,и появился неопознанный объект,по всем признакам похожий не-то на котях,не-то на сигару.Затем,по веревочной лестнице спустился уродец - гуманоид,по имени Голосин.Он являлся предводителем их иноземной уродливой рассы.Он слез,затем ему по чану кинули чемодан,увесистый,очевидно,т.к.Голосин вырубился.Из НЛО послышалось дебильное ржание пилотов.Затем сигара задрожала и быстро удалилась вдаль безмолвной галактики.Свет погас,и лиш перепуганные белочки попадали с деревьев.

Это было нашествие гуманоидов!!!Еблазусы планировали захватить деревню,внедрив в общество людей своё тайное оружие - пирожок с титановыми зубами.Фальсифицировав голосование,Голосин поставил на пост председателя колхоза их тайное оружие.И пока пирожок уничтожал сознание и волю людей,Еблазусы готовились к клонированию пирожков с титановыми зубами.

На утро очередного дня,пирожок собрал люд и начал выполнять свою прямую обязанность. Все замерли не то от ожидания,не то от шока,увидя ебло пирожка.Он сказал:"Ну чё,блядь,быдланы,внатуре,тут такая хуйня - стал вопрос о закупке веников для колхоза.Какие,бля,брать?А?!Большие,с голубыми верёвочками,или маленькие,с жёлтыми верёвочками,мать их?!"Поднялся кузнец и сказал:"Ну,бля,лучше с жёлтой верёвочкой,наверное".Дворник,размахнувшись,ёбнул ему по горбу и заорал:"В жопу желтые веники!!!" А Вован поднялся и сказал:"Вы чё,блядь,ёбнулись тут все к хуям? Какие на хуй веники? 22-й век на дворе,уже даже колёса изобрели,валите все на хуй",и ринулся к выходу... Не успел он сделать шаг,как его машина,стоявшая под окном,взорвалась и разлетелась на куски. "Ебать-колотить,сука!-Сказал Выгребало и сел н
[11:39] <matr1x> » matr1x> СКАЗАНИЕ МЫКОЛЫ №(намбер) 2
Сказка "О инопланетных тварях и о пирожках"

Дета,хуй знает где была деревня под названием Пиздоплясово.Жили там обычные,как впрочем и везде,люди.Вот,например,жил там кузнец.Он день ото дня занимался своим любимым делом - ковал в кузнице,потому и имя у него было такое - Куйло. У него была утка мужского племени.Этот уток,так же как и её хозяин,любил ебаЦа,и всвязи с тем, что с уток не слазил был награждён именем - Уток-блядок.Выполняя колхозный заказ на 2000 стальных самотыков,из-за большого объёма работы гарно раскуривался.Раскурившись,ковал,ковал и ковал металлические хуи.Этот заказ он выполнял вот уже пять лет и хотел в рот выебать ту блядь,которая придумала ентот заказ.

Через 3 дома,за гастрономом,в маленькой галимой хатке,жил беспощадный дворник Фёдор-Пиздюк.Он носил с собой охуенно большую метлу и чуть что хуярил,что было силы, по горбу всех,кто попадал под "горячую руку".Был там и коммерсант - Выгребало Вован.У него был охуенный особняк,который стоял посреди деревни и забор нехуёвый.А тачка,на которой он выёбывался,ездия по деревне,вообще цены не имела.

На окраине деревни была камышовая долина.Там,в безпроглядных зарослях,жила девочка - невъебенной красоты,с охуенно большими губами и таким же большим языком.Все её норовили выебать,вот она и была вынуждена обитать отдельно,питаться питательными корешками и живностью.А так как у Куйло в списке баб,которых он поимел,не было только её,(она мечтала съебаться к инопланетянам)он периодически совершал многодневные вылазки в поисках её,но никак не добивался успеха.Она знала об ентом и всё время шифровалась... И как во всякой сказочной деревне бал в Пиздоплясово свой феномен - живой надутый гандон,который летал по деревне и предлагал свои услуги.Никто не знал о каких услугах шла речь,так как никто ими не пользовался,разве что немой местный барыга - Лыщь.Но на то он,блядь,и немой,чтоб никому нихуя не рассказывать.Гандон был большой и доверия никому не внушал...Гонимый по окрестностям ветром,он всех заебал давным давно,и почему-то ебануто улыбался.Но суть не в этом...

Был обычный вечер.Стуки в кузнице Куйло давно прекратились.Пикнула сигнализация безценного авто - Выгребало Вована,щёлкнул замок в хате дворника Фёдора-Пиздюка,последние шерохи в камышах говорили о наступлении ночи...И лиш свист летающего гандона нарушал ночную тишину.И только ночные зверьки могли наблюдать развернувшееся действо:

Небо,озарённое синим светом,словно расступилось,и появился неопознанный объект,по всем признакам похожий не-то на котях,не-то на сигару.Затем,по веревочной лестнице спустился уродец - гуманоид,по имени Голосин.Он являлся предводителем их иноземной уродливой рассы.Он слез,затем ему по чану кинули чемодан,увесистый,очевидно,т.к.Голосин вырубился.Из НЛО послышалось дебильное ржание пилотов.Затем сигара задрожала и быстро удалилась вдаль безмолвной галактики.Свет погас,и лиш перепуганные белочки попадали с деревьев.

Это было нашествие гуманоидов!!!Еблазусы планировали захватить деревню,внедрив в общество людей своё тайное оружие - пирожок с титановыми зубами.Фальсифицировав голосование,Голосин поставил на пост председателя колхоза их тайное оружие.И пока пирожок уничтожал сознание и волю людей,Еблазусы готовились к клонированию пирожков с титановыми зубами.

На утро очередного дня,пирожок собрал люд и начал выполнять свою прямую обязанность. Все замерли не то от ожидания,не то от шока,увидя ебло пирожка.Он сказал:"Ну чё,блядь,быдланы,внатуре,тут такая хуйня - стал вопрос о закупке веников для колхоза.Какие,бля,брать?А?!Большие,с голубыми верёвочками,или маленькие,с жёлтыми верёвочками,мать их?!"Поднялся кузнец и сказал:"Ну,бля,лучше с жёлтой верёвочкой,наверное".Дворник,размахнувшись,ёбнул ему по горбу и заорал:"В жопу желтые веники!!!" А Вован поднялся и сказал:"Вы чё,блядь,ёбнулись тут все к хуям? Какие на хуй веники? 22-й век на дворе,уже даже колёса изобрели,валите все на хуй",и ринулся к выходу... Не успел он сделать шаг,как его машина,стоявшая под окном,взорвалась и разлетелась на куски. "Ебать-колотить,сука!-Сказал Выгребало и сел н
[11:41] <matr1x> 1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет
Сообщение


 
#2
Егор [E.T.] Тальянов
7 мая 2007 в 20:32
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был за
[11:42] -- matr1x вышел(а) из комнаты: Тушите свет нахъ! Всем спать!
[16:34] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[17:01] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[21:30] -- MSC вошел(а) в комнату
[21:44] -- MSC вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[00:28] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[06:17] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[06:48] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[06:59] <Rengenius> .
[06:59] <Rengenius> .
[07:00] <Rengenius> .
[07:00] <Rengenius> .
[07:00] <Rengenius> .
[07:00] <Rengenius> .
[07:00] <Rengenius> .
[07:00] <Rengenius> .
[07:00] <Rengenius> .
[07:00] <Rengenius> .
[07:00] <Rengenius> .
[07:00] <Rengenius> .
[07:00] <Rengenius> .
[07:00] <Rengenius> .
[07:00] <Rengenius> .
[07:00] <Rengenius> .
[07:00] <Rengenius> .
[07:00] <Rengenius> .
[07:00] <Rengenius> .
[07:00] <Rengenius> .
[07:00] <Rengenius> .
[07:01] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[07:01] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[07:10] -- Rengenius вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[07:10] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[07:11] -- Rengenius вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[07:11] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[07:11] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[07:11] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[07:11] -- Rengenius вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[07:12] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[07:13] -- Rengenius вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[07:13] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[07:13] -- Rengenius вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[07:13] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[07:37] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[07:59] -- MSC вошел(а) в комнату
[07:59] -- MSC вышел(а) из комнаты
[19:11] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[21:54] -- matr1x вошел(а) в комнату
[21:54] -- matr1x вышел(а) из комнаты: Тушите свет нахъ! Всем спать!
[04:41] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[07:05] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[07:29] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[07:29] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[07:35] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[07:35] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[07:41] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[08:18] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[09:22] -- igor_bah вошел(а) в комнату
[09:24] -- igor_bah вышел(а) из комнаты
[09:52] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[09:52] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[09:54] -- Rengenius вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[09:55] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[09:57] -- Rengenius вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[09:57] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[10:01] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[10:18] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[12:00] -- metalsoft вошел(а) в комнату
[13:29] -- metalsoft вышел(а) из комнаты
[13:45] -- MSC вошел(а) в комнату
[13:45] -- MSC вышел(а) из комнаты
[13:55] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[13:56] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[17:53] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[19:48] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[00:26] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[00:38] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[00:40] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[10:13] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[10:39] -- igor_bah вошел(а) в комнату
[10:39] -- igor_bah вышел(а) из комнаты
[16:17] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[16:52] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[16:53] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[17:38] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[18:09] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[18:09] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[19:05] -- ♛灡獯崻 вошел(а) в комнату
[19:06] <♛灡獯崻> .
[19:06] -- ♛灡獯崻 вышел(а) из комнаты: QIP Infium: Спокойное общение
[19:33] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[19:33] -- Rengenius вошел(а) в комнату
[19:38] -- Rengenius вышел(а) из комнаты
[19:41] -- Rengenius вошел(а) в комнату